结婚需要有感情吗

结婚当然是需要爱情的，如果两个人之间没有爱情，结了婚也不会幸福，所以一定要有爱情的基础，再去选择结婚。需要，嫁给爱情还是嫁给现实，这是一个很难回答的问题。但我一直认为结婚需要爱情，可能有很多人会迫于现实，嫁给一个自己不爱的人，但她们的结果大多数是不会幸福的。有时候嫁给爱情，日子可能会过得苦一些，但是会很幸福。结婚不一定需要爱情，但是结婚一定是因为爱才结婚的，不然的话婚后自己也不会开心。当然需要呀，结婚不仅仅是物质的问题，更多的是爱与爱情都没有的话，婚姻就没有意义了。

结婚的基础是爱情，如果没有爱情，觉得合适就结婚的人很多。白头偕老的人很多，半路分开的也很多，所以没有一个定率来说明结婚是否需要爱情！

就我个人而言，结婚需要爱情。没有情感的生活在一起，就像两个方形的东西，天天磨合，血肉模糊，痛苦不堪，由方变圆，圆了就白头，不圆就分开。可想而知，和一个没有感情的结婚，那个人的喜乐哀怒自己是否适应，那个人的种种行为，自己是否能接受，那个人的生活习性与自己是否三观相符？这个过程应该是很痛苦的，生活中的点点滴滴，各种细节都能让你发疯，如果你能完全包容，那么对方呢？好吧，两人都觉得合适，想先结婚在培养感情，没问题，各种摩擦你的全部包容，处处考虑他/她的感受，你完全能接受对方，对方是否一样？

OK,大家觉得还不错，那就相敬如宾，相互包容，恩爱初起，白头偕老，恭喜你，这段婚姻可以继续努力。但是，第一次为小事争吵，第二次为某事决定权争吵，第三次为某人该怎么做争吵，无休止的争吵，你们不用质疑，合不到一块三观不同，一定要在一起会遍体鳞伤，身心疲惫，甚至怀疑人生。突然发现，有一天那个人不在你身边的那种放松的感觉，才发现原来自己也可以过得那么好！

所以要结婚先问问自己因为什么而结婚，是时间问题？还是因为结婚而结婚？自己是否已经做好要结婚的准备，和那个要结婚的对象是否有必要婚前谈一谈？

婚姻大事，三思而后行！爱情是结婚的基础，是家庭稳定的重要因素。没有爱情结什么婚？先结婚，后培养感情，未尚不可。千百年来，我们的祖先大多是从"父母之言，媒人之约"而组建家庭的，既有好的感情，也有不可调和的仇情。新中国了，婚姻自由了，盲婚哑嫁被自由恋爱取代了，才是爱情与婚姻的完美结局。当然，有爱情的婚姻，还需要一定的经济基础，才是家庭婚姻和谐、美满、幸福的好日子。

结婚当然是需要爱情的，对于大部分人来说，结婚都是有了一定的感情基础才做的选择，除非有些特殊原因，比如金钱

婚姻的前提一定是要有爱情，许多人在现今的社会已经偏离了婚姻的本质，认为婚姻的前提一定是要物质基础，认为经济基础决定上层建筑，只有良好的物质基础才能够有一个良好的婚姻生活和质量。
但是在我看来，婚姻的前提还是需要爱情的，毕竟在漫长的婚姻过程中，只有两个人彼此对彼此的爱，才能够长此以往的维系这段婚姻，从而能够。牵手走下去。在婚姻中，我们会面对各种问题和困难，不管是鸡毛蒜皮的小事，还是人生无常的大事，都需要两个人共同面对，共同承担，这时就需要相互的扶持和信任，但是能够相互扶持和信任的，往往都是两个人存在的感情，而不是金钱对齐的后果。
也有人没有爱情就走入了婚姻，也同时能够维系下去，但是这种维系往往建立在一个不对等的情况下，有钱的一方为所欲为，没钱的一方只能听力行驶，这就违背了婚姻的本质。婚姻带给我们的应该是安全感和占有欲，当我们面对另一半的时候，想要得到的肯定是对方的关心和爱护，也只有这样，才能够在婚姻中体会到冷暖，知道爱的真谛，也能够以爱来培育下一代。你好，结婚是一定要有爱情的，爱情与婚姻就像煲汤一样，温火慢慢炖，在时间的长河中，炖的时间越长，经受的考验越大，汤的香味也就越浓的啊。
我们要让爱情在油盐柴米的婚姻中进一步升华，让婚姻成为爱情的殿堂才是正确的啊。我基于自己的经验与大家分享如下:
1、夫妻同心，其利断金
“夫妻同心，其利断金”，夫妻俩只要同心同德，就能发挥巨大的作用。可以说，在一个家庭中，只要夫妻同心，就没有过不去的坎，没有克服不了的困难，没有挣不到的钱。
家和万事心。和睦的家庭不仅能给我们的身心带来愉悦感，还能让我们每个人内心都充满阳光。夫妻都带着愉悦的心情去工作，事业自然顺风顺水。
2、互相信任，独立自主
夫妻相处之道贵在信任。俗话说“婚姻就像手中的沙子，握得越紧，沙子越容易从指尖流得越多;如果以一颗平常心握沙，反而得到更多。”所以，夫妻之间要互相信任，更要给对方足够的私人空间，不要事事管，管得越多，对方就越嫌弃你。
有些妻子不仅喜欢管丈夫，还喜欢翻阅先生的手机。先生回家晚了，就喜欢去查岗。殊不知，这种不信任的举动本身就破坏了两个人的关系。
你信任他，就不要去插手他的私人生活空间，多给他自由，彼此都心生欢喜。
3、彼此包容，换位思考
夫妻相处之道贵在包容。“恋爱时，我们都喜欢放大对方的优点;结婚后，我们都喜欢缩小对方的缺点。”
人非圣贤，孰能无过！结婚后，我们更需要用放大镜看对方的优点，用缩小镜看对方的缺点。
多一些包容，只有包容彼此的缺点，平淡的日子才能有幸福感;只有包容彼此的缺点才是真正意义上的理解彼此，只有包容彼此的缺点才能真正达到彼此信任与换位思考。
4、仪式感让平淡的生活泛起涟漪
夫妻相处需要仪式感。就如我们结婚需要办婚礼一样。
平淡如水的生活偶尔也要让它泛起涟漪。一些特别的日子，需要我们有生活的仪式感，哪怕只是一句简单的“我爱你”或是先生回家后你给他的一个拥抱，亦或是你俩的一次烛光晚餐，一次两人的电影院独处时光……
每天都一样，但总有几天不一样。这种充满仪式感的生活会让我们变得更加有幸福感，幸福不需要奢华的礼物，有时先生为你下厨准备的一桌简单的饭菜足矣。
“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸”。幸福的婚姻需要我们用心经营，用心经营才能让我们婚姻成为爱情的殿堂，而不是坟墓，这样才能成为人生赢家啊。要的。没有感情的婚姻啊 ，处处参杂着私心，也就是说，你若还行，可以过日子，你若不行，那都是算计。
也就是说，你的七七八八，家里的脏乱差，可以视而不见，听而不闻，就像老一辈工作，那种吃大锅饭的付出。本人今年25周岁，在校学生，曾经有过一段刻骨铭心的初恋吧！这是一段失败的恋情，让我一下明白成熟很多，甚至改变了我的恋爱观，婚姻观。曾经的我没接触过女生，懵懵懂懂的谈了三年恋爱，三年来卑微，委屈，没有尊严，最后受到伤害，伤痕累累退场。但是，这段受伤的经历的的确确让我成熟成长了很多，我感谢老天给我安排的这次恋爱，更感谢坚强站起来的自己，对于伤我的那个人，我只是呵呵一笑。有人说你要感谢她让我成长，让我从幼稚走向成熟，让我由单纯傻不拉几的男孩变成了男人。但是，我想说的是，捅刀的是她，拔刀的是我，那15个昏天黑地的夜晚，每晚在痛苦煎熬流泪中度过，她和别人的夜夜覆雨翻云，是我自己坚强的挺过来的。第十六天，我终于想通，重新站起来，不会再为一个不值得的人流半滴眼泪，甚至以后再也不会为爱情而流泪
很多人嘴上说着以后一定要嫁给爱情，的的确确，对当事人来说，嫁给爱情是世上最幸福的事。但是婚姻仅仅是当事人两个人的事吗？我很庆幸自己从失败的这段恋情中抽身而出，如果没有和她分，将来和她结婚，我的确可以娶了爱情，但是仔细分析一下，长期下去我真的会幸福吗？失恋后的这五个月，我接触的朋友多了，婚姻这方面的事听说的也多，我现在在思考我以后究竟应该娶一个什么样的女孩子的这个问题。娶错老婆毁三代，这句话是有道理的，不是假话。我身边的确有不少的例子。男人三十岁后结婚都不迟，三十岁前去结实各种类型的女孩子，这样才能知道自己究竟需要什么样的女孩子陪伴一生。
就拿我自己为例子说一说吧！我的初恋，的的确确我深爱过她，无比信任她。但是分手前我也有犹豫是否要和她结婚的，因为我害怕，我爱她是事实，她和我理想中妻子的差距很大也是事实。我理想中的妻子是尊重自己的丈夫，和自己的丈夫一起为一个家打拼的好拍档。我和前任是大学时候在一起的，差不多算网恋了吧。那年我在考研，和她在考研群里认识的，当时可能觉得我比较优秀所以喜欢上了我，和我表白三次才答应和她在一起了。我当时也是孤单寂寞了吧，没谈过恋爱，一个如此漂亮的女孩子来追求我，我后面就答应了，结果第一年考研也荒废了，第二年才考上研究生。她其实也蛮可怜的，从小到大得不到父亲的关爱，她妈妈一手把她拉扯大。可能基因遗传非常强大吧，她的性格完全是她爸爸的翻版，她的爸爸是个非常自私自利的人，出轨，不管妻女的生活，女儿五岁了才回归家庭。她母亲是个非常善良，非常好的一个人，性格非常好，而且特别重感情。但是，她的好，其实是不是变相毁了自己的女儿呢？我觉得前任母亲教育这方面是有责任的额，但是我并不是责备前任母亲，她是伟大的母亲和一个好妻子，只是她爱女儿的方式不对。前任性格是非常强势，有些不懂事。前任母亲是一个非常吃苦耐劳的人，可是前任是个非常懒惰的人，因为懒，不懂得体贴自己的母亲。 我自己来自农村，家庭条件也不怎么好。最艰难的时期是自己母亲生病时需要几十万治疗费，可是家里没有多少钱，亲戚不愿意借钱，那种绝望，深深印在我的脑海里。所以，我就告诉自己，我不希望这样的事情再发生，我以后要多赚钱，我不希望家里再有人需要钱的时候，我拿不出，再次体会那种无助的感觉。所以，高中时我读书非常努力，父母就小学文化，根本帮不了我什么，我靠我自己努力考进了211重点大学最好的专业。我这个人很俗的，没有把为社会做多少贡献来作为自己的人生目标，仅仅是想多赚钱让家里人过得更好。我以后一直想找一个老婆，两个人能够并肩作战，一起让这个家走的更好，让家人过更好的日子。可是前任完全和我理想中的妻子相差较远。她非性格强势，事业上不太支持我发展。为什么这么说呢？首先一点，我在广州上的大学，广州很多医院院长是我导师的朋友，在粤港澳大湾区发展是最佳选择。但是，她希望我以后去她家那边附近，去南京生活工作。给的三个理由我无法接受的：1.闺蜜在南京，周末可以和闺蜜逛街。2.南京会下雪，广东不会下雪。3.南京离家近。很多人就会说，你根本不爱她，你爱她你为什么不愿意为她做出牺牲？你的事业更重要还是你的爱人更重要？你爱的是你的事业根本不是她，何必把自己说成痴情种，只不过是一个自私自利的渣男。但是，我想说的是，让你以后过得开心很重要，但是我们不妨理性来分析一下。首先声明一点，我从来不觉得我的事业是我自己一个人的事业。我的事业要养活一家人，我的前任她毕竟能力有限，以后买房买车养家的压力基本全是我一个人扛着，我婚后工资肯定是全部交给老婆管理，我自己穷苦人家孩子，还钱很节省的，根本不会乱花钱。医疗行业可能各位不是很懂，进医院是要讲人脉关系的，南京有很多医科大学，毕业的学生都是医院老师互相推荐到熟人的医院去。我的老师在南京没有人脉关系，进不了那边的三甲医院的。三甲医院平台高，病人多，病种多，学到的技术自然就多。有技术自然以后赚钱也多。然而，前任让我去南京的小医院，如果去小医院，我何必要读研究生呢？211大学毕业的完全可以去一些二甲医院。 南京房价很高，将来要承担房贷压力，前任她是觉得养家是男人的责任。我也愿意承担这样的责任，但是，要让我有能力承担这个责任，最起码一点，你要支持我事业发展吧。假设，我完全为了爱情，去南京，去小医院拿着七八千每个月的工资，我怎么还房贷？南京房子最少也要250万以上一套吧！前任毕竟小时候没吃过苦，也不想她太累了。如果她很勤劳，两个人一起去南京打拼也活的下去，可是我觉得一个人辛苦就够了，何必要两个人都辛苦。广东房价固然也高，但是我收入会高很多，她来广东发展工资也会更高。一个家庭必须要有存款的，去了南京，也许两个人的工资还房贷和生活也周转的过来，但是房贷要还几十年，家里面不能没有存款应急啊，南京不适合事业发展，消费又高，万一老人生病，没钱怎么办？我体会过这种绝望无助。还有孩子，在我的定义中，男人懂事后和退休前都是为了家人拼搏奋斗的，特别是孩子。他以后要上辅导班，兴趣班，甚至出国，将来还要给他买房子，这是不是我们做父母该考虑的呢？前任说，孩子让他以后自己去奋斗？自力更生的确是好事，但是做父母的是不是就应该完全为了自己呢?自己过得幸福快乐就好，孩子把他养大供他读书就好了，这是称职的父母吗？我小时候非常喜欢钢琴，可是家里穷，根本不敢向父母要求去学习钢琴。我不希望我的孩子以后也这样，他喜欢什么，我当爸爸的有能力让他去学，儿子女儿将来自己有能了最好不过了，万一就是生了个没出息的孩子怎么办？我是否应该给他留下些什么？还是到时候就说句你自己活该不努力，我做爸爸的帮不了你那么多。我爸爸虽然小学毕业，但是他的的确确为我创造了很多，最起码在老家为我置办了一栋房子，拆迁下来也有几百万。我读了那么多的书，不应该问我爸爸索取的，我也没想过索取，因为我自己有能力过得不错。但是，我父亲觉得，他做爸爸的，能帮一点是一点，儿子接不接受是儿子的事，他为不为儿子做事是他自己的事，他只想为自己的儿子多做一些，自己儿子将来过得更好。这才是一个有责任感的父亲吧。
扯远了，有点偏题了。假设我和前任结婚，我的快乐应该是短暂的，因为我和她都太不成熟了，两个人都幼稚，性格不合，三观不一致。假如我为了爱情放弃一切，放弃自己的事业，将来还房贷养孩子，钱不够用，她一直不怎么体贴我，万一家里有人生病生病我没钱拿出来医治，是否会怪我这个做男人的没用呢？当初她要求我牺牲事业去南京，赚不到钱，需要钱用的时候，她是否会后悔牺牲了我的事业？不会的，那个时候可能主要是大吵大闹，本来就缺钱用，心理压力大，她还要吵吵闹闹的，最后的结局会是什么呢？离婚是轻微的，重则是抑郁。我有个心理学博士朋友，她手上有两个案例是因为妻子丈夫被逼的抑郁了。这两个抑郁患者的性格脾气和我前任比较相似，恋爱三年来，她很多时候没有体谅过我，只会凶我，骂我，很强势的那种。她觉得女孩子就是应该不讲道理，男的就应该做的完美，就应该把她当公主一样供着！把你当公主供着可以，但是我希望你要知道，我把你当供着供着是我爱你的表现，而不是我理所应当这样做。最起码一点我应该得到你的尊重，我对你的好，你要知道我对你好。
我身边不少娶错老婆毁了家庭的例子，最典型的是我二舅舅。我二舅妈非常漂亮，典型的瓜子脸，高鼻梁，身材也非常好。可是从来不体贴自己的丈夫，在家从来不干活，去外面工作都是被别人开除，因为干不好活，人家不愿意要。整个家全靠我二舅舅撑起来，可是我二舅舅能力有限，没什么文化和手艺，就靠做一点散工，二舅妈却不愿意一起努力奋斗承担这个家。天天就是跑去村口玩，而且有攀比心理，别人家房子做了四层，自身条件根本不够，强迫我二舅舅也要做四层楼房。没办法，只能去贷款，勉强做了四层。欠下的债全靠我二舅舅一个人还，我外婆心疼我二舅舅煮了几个蛋给我二舅舅补身体，可是她却抢来吃了。二舅妈生过三个孩子，第一个儿子没能好好照顾病死了，第二个儿子又是自闭症。第三个儿子人非常聪明，可是由于太聪明，懂事太早，看到家庭环境这样，心理自卑抑郁了。假设，我二舅妈勤快一些，两口子吃苦耐劳这个家庭不会这样的。我一个朋友他的婶婶也是如此，他叔叔很有能力，在广州做裁缝，他老婆娇气非得回老家小县城。没办法，他只能跟着老婆一起回家，在小县城赚不到钱，孩子十四五岁读书年纪，两口子经常因为钱的事吵架，吵着要离婚。两个孩子正是中考要考高中的时候，因为父母吵架，他们和爸爸妈妈都不太愿意交流，因为，他们感觉不到家庭的温暖。
校园里的爱情是懵懂的，大家都很单纯，就像温室里的花朵，但是一出社会就经不起风吹雨打。我在读研究生，前任工作了，最后出轨了一个年纪大的人。问我是否有遗憾呢？一开始我有，但是后面真的没有了，反而庆幸她这么对我。她不出轨，我没办法完全放下她，会一直纠缠着她，挽回她。可是挽回她的后果是残酷的，且不说她以后是否还会出轨，但是她的的确确不是一个好妻子。我希望一个女人，要么你事业上挺不错的，要么你就帮我照顾我家庭，我多花点经历在事业上，将来让家庭条件更好。可是她不是，她觉得，家务活我得主动全做了，家也是我养。这样对我真的公平吗？一个人的精力有限的，我内外全包了也就算了，但是还要受到她的语言攻击，长期下来我真的会幸福吗？真的有可能得抑郁症啊。我得了抑郁症我就把整个家都毁了，我的孩子怎么办？我爸爸怎么办？女的可以拍拍屁股找个有钱老男人嫁了，可是我抑郁了，没能力了，最受苦的是我的孩子和父亲。如果坚持为了爱情娶她，我真的会幸福吗？不会吧！ 我也想过，以后找个女医生或者女护士，有能力的，小两口一起奋斗，尽管我不够爱她，得到精神上的幸福不够，可是仅仅是我一个人不够幸福，我的孩子，双方父母，我的妻子是幸福的。她给了我一个幸福的家庭，我肯定会很感激她，表现出很爱她。再说，谁敢保证我以后不会爱上她呢？谈恋爱是两个人的事，结婚可真不是两个人的事，要考虑的事非常多，我不能为了个人私欲，不考虑家人，不考虑将来的孩子，不合适的两个人再爱都不能在一起，最后只会造成更大的伤害，错的人不会因为爱而变成对的人，你们觉得呢？以上都是个人观点，如果有认知错误的地方希望得到指证，谢谢！！！！！

对的人，总不会那么轻易就让你遇到

“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣。

得之我幸，不得我命，如此而已。”

　《结婚不能急，一定要嫁给爱情》　父母又一次催婚的时候我有点啼笑皆非，大学的时候谈恋爱被他们说我不务正业，可一毕业就催着我领一个人回家，说要门当户对彼此般配。我不知道你有没有发觉，年纪越大，结婚这事儿好像就越和爱情无关，很多人随便找个对象只要还算登对，彼此不反感，就可以一拍即合组成家庭，为了让父母安心，为了让自己安定。

《结婚不能急，一定要嫁给爱情》以前我总嘲笑家里十岁还没男朋友的姐姐，也会偷偷在背后跟着大人议论觉得姐姐是太挑剔才把自己剩下的。后来经历了些事情之后，看过了些不同结局的婚姻之后，我才明白，结婚这事儿必须较真。

之前在网上看到一个问题：“ 遇不到真心相爱的人就不结婚，是对的吗？” 。如果你问我，那我的答案是肯定的。对的人，总不会那么轻易就让你遇到，所以晚一点，也没关系的，对吗？

我想说，慎重的对待婚姻，其实不是我们挑剔也不是眼光高，我们比谁都想早点遇到那个能陪伴自己一生的人，可未必那个人就会很快出现，而我们不愿将就，我们想再等等。

结婚是一场赌注

　《结婚不能急，一定要嫁给爱情》　结婚更像是一场赌注，选择了怎样的一个人，等同于选择了怎样的人生。我们不能因为年龄到了父母催了就仓促的结婚，我们得对自己、对方和未来的家庭负责，谁也不该将就、凑合。

你知道吗，当我看见曾经海誓山盟的双方有人出轨感情破裂，当我看见挺不过七年之痒的情侣，再见面像是路人，我都在考虑婚姻于我们而言的意义到底是什么。

　《结婚不能急，一定要嫁给爱情》　我们谁都不敢保证因为相爱而结合的婚姻就一定能幸福的走到最后，但我想那些起初就没有多爱的人，大抵也都会在生活的琐碎间越发的感受不到幸福。这么大的世界，谁和谁相遇都不容易，相守更是困难，谁都不该拿一生的幸福随便地下了赌注。

《结婚不能急，一定要嫁给爱情》我想和你说，就算你被父母催婚压力很大，就算你看见很多人在年龄和现实面前妥协了自己，也请你不要轻易的为了结婚而把自己交付给一个并不多么相爱的人。你应该感谢自己仍然对爱情保持着崇高的敬意，仍然相信着无论年龄多大，你都会等到自己的爱情。

《结婚不能急，一定要嫁给爱情》你相信吗，那个人呐，正在翻山越岭、快马加鞭，只为早一点来到你的身边。所以，别凑合，再等等，好吗？

结婚当然需要爱情，而且要先培养感情再结婚，只有有了感情基础以后，两个人再步入婚姻，才能让婚姻生活更稳定。当然需要爱情，只有两个人在一起有感情基础，那么结婚以后才能让婚姻生活更加稳定，才能更进一步的促进彼此之间的感情。

众所周知，感情是需要培养的。哪怕你们当初一见钟情，你们也需要通过后期的持续相处，慢慢增进彼此的感情。

特别是当你们之前从未见过面，你们是完全陌生的两个人，那么你们要想确定恋爱或婚姻关系，就需要花时间培养感情。

感情的建立和培养，从来不是一蹴而就的事情。感情这种东西，强求不得，也急躁不得。你只能顺其自然。

我始终认为，婚姻应该建立在彼此真心相爱的基础之上。如果你决定要跟一个人结婚，那么你事先最好对他有一定的了解，你不要盲目或冲动地跟一个人结婚。

婚姻是一辈子的事情。如果婚前，你们缺乏必要的了解，那么婚后再培养感情，可能会有些来不及。

有人可能会说，大不了先结婚再慢慢培养感情。可是，这真的靠谱吗？你们连感情基础都没有，就匆忙闪婚，这样真的好吗？我认为先结婚再培养感情，风险较大，或者说，弊大于利。

1、婚姻是一辈子的事，需要慎之又慎

当你决定跟一个人结婚，意味着你要和对方共度一生。结婚是一辈子的事情，婚姻不是儿戏。你需要认真对待婚姻这件事情。

当你决定跟一个人结婚之前，你一定要深思熟虑，慎之又慎。结婚容易，离婚太难。不到万不得已，你们不要轻易离婚。

婚前，没有任何感情基础，婚后，再去慢慢培养感情，这个顺序不太合理。正确的做法应该是先培养感情，确定你们真的很相爱，你们性格互补，或是志同道合，你们能够真正聊到一块，你们一刻也不想分离，然后你们再考虑结婚的事情。

如果你们先结婚后培养感情，那么容易造成一些感情的隐患。由于你事先对一个人缺乏必要的了解，你不知道他到底是一个什么样性格脾气的人，你也不知道对方的人品到底怎么样，你就匆忙跟人家结婚了，结果婚后两个人经常闹矛盾，动不动就吵架，甚至冷战。

所以，婚前，你们一定要花时间培养感情。只有当你们对彼此有了足够全面深刻的认识与了解之后，你们才能考虑要不要结婚。

2、没有感情基础的婚姻往往无法长久

真正美好的婚姻，必然是建立在一定的感情基础之上的。没有感情基础的婚姻，如同海市蜃楼，往往靠不住，也走不远。

当你们婚前缺乏必要的感情交流，你们直接选择结婚，那么婚后你们可能一时半会找不到共同语言和话题，你们虽然结婚了，但是你们心与心之间的距离依然十分遥远。

当你们在婚姻中没有半点感情基础，你们的婚姻将因此举步维艰。因为你们对彼此并不是十分了解，所以你们在婚姻中总是相对无言。

你看不透对方的心事，对方也猜不透你的想法。你们在一起，缺乏一定的默契，你们可能志不同道不合，你们的三观也可能很不一致，导致你们在婚姻中处处碰壁。

3、婚前加深了解，可以避免一些风险

婚前培养感情，加深对彼此的了解，可以避免婚后出现一些不必要的风险。

婚前，如果你得知对方的脾气不太好，甚至有家庭暴力的倾向，那么无论你有多爱他，你都不要轻易跟他结婚。

如果一个人对待感情的态度不够专一，你通过婚前和他的交往，能够明显感受到他对你心不在焉或是三心二意，那么不管他看上去有多么英俊帅气，你也不要轻易选择跟他在一起。

婚姻意味着你们要在一起生活很长一段时间。如果你婚前对一个人的缺点和不足缺乏充分的了解，那么你在婚后会处于极其被动的局面。

婚姻说白了，就是跟一个人的缺点和不足共度一生。如果你在婚前不能够和一个人培养感情，你对他的脾气个性和缺点不足一无所知，你便盲目地选择跟他结婚，那么在婚后，你可能会和他产生各种各样的矛盾与冲突，你可能会对他身上的某些缺点和坏习惯忍无可忍。

所以，婚前最好是双方通过一段时间的交往，逐步加深对彼此的了解与认知，慢慢培养和建立感情。等你们感情成熟稳定，进入到谈婚论嫁的阶段之后，你们再考虑要不要结婚。

总之，我个人觉得先结婚再培养感情，不是特别地靠谱，充满了一定的风险。

为了避免婚后发生各种各样不必要的吵架或冲突，你们最好在婚前试着交往一段时间。通过面对面的接触和交往，慢慢熟悉和了解彼此的人品和兴趣爱好，以及脾气个性等等。

如果你觉得你们能够聊得来，你们趣味相投，你们志同道合，那么你们可以考虑结婚。否则，你最好不要轻易跟一个人结婚。

婚后培养感情也不是不可以，只不过风险相对来说较大，你没必要去冒这个险。你与其在婚后懊悔当初没有认清一个人真实的嘴脸，倒不如从一开始就擦亮眼睛，慎之又慎，不要轻易选择闪婚，而是在婚前和对方慢慢培养感情。

只有当你们通过一段时间的感情培养，发现你们确实非常相爱，你们是天造地设的一对，你们才可以考虑结婚。

当然需要爱情了，有爱情的婚姻才会更加圆满。可以找合适的人结婚，但是你会觉得结婚没有什么意义，你以后会后悔这样的行为。需要爱情，我觉得可以找合适的人结婚，毕竟婚姻和爱情是不同的，只有合适的两个人在一起，才能够相处的更加融洽。结婚肯定是需要爱情的，不可以去找合适的人去结婚，因为两个人虽然条件合适，但是因为没有感情，所以在一起也会有很多的矛盾，并不会长久。

没感情也可以结婚。最后有两种结果:一种是通过感情培养，两个人修成正果。另外一种就是两个人无法生活在一起，不幸福，最后分道扬镳。
想结婚的时候，如果实在没有自己很喜欢，也很喜欢自己的人，一个人可以想着，不一定非要等待爱情，但是即使如此，那个要和自己走进婚姻的人，依然还是不可以草率。
你可以没有很爱他，但是你却一定要看清楚他究竟是一个什么样的人，人品如何，三观如何，来自怎样的家庭，有着怎样的能力，他的一切，你到底认不认同，又能不能接受。要是你完全无法认同一个人，和他一点都不契合，那么不论多么想要结婚，你最好都不要答应，刚开始就觉得不对劲，结婚以后，只会越来越不对劲。而要是一个人，虽然你对他并没有太多的心动，但是却觉得他人不错，各方面你也都能接受，他对你也的确有诚意，相处起来也挺舒服的，那么即使没有那么相爱，你也可以同意。
爱不爱那固然重要，但是有时候，一个适合你的人，可能比你爱的人更好。不可以。没有感情的婚姻是坚持不下去的。不过如果两个人在婚后能够培养出感情，就另当别论了。

可以

结婚肯定是需要爱情的。爱情和婚姻是一对孪生姐妹，爱情是姐姐，婚姻是妹妹。直到成家立业以后我们才能够慢慢体会出其中的一些道理。
爱情和婚姻由同一对叫幸福的父母所生，而且常常形影不离、相伴左右的，通常情况下是先有了甜甜蜜蜜的爱情，然后才有美满幸福的婚姻。爱情和婚姻最大的区别应该就是爱情是两个人的事情，而婚姻却是两个人以上甚至更多人的事情。谈恋爱的时候，你可以不用在乎那么多，只要两个人相爱彼此就可以在一起了，就是因为爱所以才会和对方在一起的，可是结婚就不是那么容易的，光有爱是远远不够的，还要两个人的家庭条件相当，让你的父母喜欢他，他的父母也同样喜欢你，只有过了这个层层关卡，你们才可能由恋爱变为婚姻。谈恋爱是很简单的事情，可是要从谈恋爱到结婚就没有那么容易了。很多人都觉得结婚是很容易的事情，只要两个人相爱就够了，年轻的时候的确是这样想，可是随着年龄的增长，也慢慢发现了婚姻其实不是两个人的事情。两个人光相爱是没有办法结婚的，还要通过父母的考验，通过层层的考验。仅仅只有爱情的婚姻也是不能够长久的，你们日后会产生很多的问题，如果前期没有做好准备工作，那么将要面临的问题会很多，这些问题可能会非常棘手，甚至可能会影响到你们之间的婚姻感情。所以结婚真的是一件很谨慎的事情，不是儿戏，不是随便说说就可以结婚的。
在爱情里，你可能不需要考虑那么多，只要考虑相爱就可以了，可是在婚姻当中，一个男人还需要承担责任。只有懂得承担责任的男人，才可以经营好这段婚姻，千万不要去找那些不懂得承担责任的男人，他们是没有办法让你幸的福。我觉得找丈夫和找男朋友最大的区别就是找丈夫，还需要看他是不是真的是负责任的男生。爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。爱情是个体与个体之间的强烈的依恋、亲近、向往，以及无私并且无所不尽其心的情感。它通常是情与欲的对照，爱情由情爱和性爱两个部分组成，情爱是爱情的灵魂，性爱是爱情的附加属性，并不是必要存在的，情爱才是爱情的根本与核心。在汉文化里，爱就是网住对方的心，具有亲密、情欲和承诺、依恋、情感的属性，并且对这种关系的长久性持有信心，也能够与对方分享私生活。
扩展资料：吸引异性的魅力有两种，一种是和性别无关的魅力，这种魅力男女都可以有，如：长得好看、情感美好，另一种是和性别有关的魅力，如：男性的气质超然、女性的温柔可爱。一起有过一段美好的经历，彼此可能产生性吸引。一起经历过苦难，在苦难中相互帮助，给与彼此温暖的感觉，彼此也可能产生性吸引。

婚姻必须有爱情，有爱情的婚姻，才有热度才会甜美。试想一下，没有爱情的婚姻，你不理我，我不理你，两个人说话话不投机半句多。这样会很累很疲惫，时间长了伤神心碎，因此婚姻必须有爱情，没有爱情的婚姻，犹如一潭死水。

按照常规的理解，婚姻中最好有爱情。但这种爱情，仅限于自由恋爱，一见钟情或者日久生情的那种。如果受传统思想的影响，父母之命媒妁之言的婚姻，那就难免是勉为其难，凑合着过的生活。如果婚姻没走爱情为基础，落入俗套，以功利伟目的，四张并不纯粹，无异于各怀鬼胎同床异梦。这样的婚姻，即使没有以悲剧为结局，那也属于不幸福，不快乐的婚姻，会觉得日子没有盼头。

不一定。现在好像是婚姻必须有爱情，所以就有了谈恋爱后再结婚的普遍显像。可是这样以后离婚的也不少。再看上一代人，五六十年代或者再早点的人，他们很少有恋爱史，只是由父母托人介绍，见一两回面就定亲结婚了。而这辈人很少有离婚的。他们生儿育女，照样过得和和气气。

这个不一定，其实有很多婚姻当中都没有爱情，但他们依然生活的很和谐。在结婚之后也可以培养感情，或许两个人之间还能产生爱情。确实是这样的，如果没有爱情的话是不能够结婚的，因为这样不会幸福。先结婚后培养感情当然是不可以的，因为两个人如果没有共同语言的话，结婚之后就会特别痛苦，根本就没有任何感情。结婚了两个人之间未必一定要有爱情，生活中完全可以先结婚后培养感情，而且这种夫妻关系在生活当中并不少见。
两个人先走进婚姻后再培养感情，这是很多由相亲走进婚姻的夫妻的常态。

我个人认为，两个人结婚需要爱情，因为一辈子很长，当然可以找一个合适的人结婚。两个人结婚当然是需要爱情的，不管是结婚也好还是谈恋爱最重要的是合适，最合适的才是最好的。需要爱情，我觉得可以找合适的人结婚，毕竟婚姻和爱情是不同的，只有合适的两个人在一起，才能够相处的更加融洽。

在我看来，结婚也不一定需要爱情，有更好，没有也可以像你说的那样，先结婚后培养感情。但是，这里有两个关键前提：

1、调整心态

感情必须经过两个人共同问努力，在长期的生活中培养出来。如果你一直觉得很讨厌对方，就连对方的肢体接触都很讨厌，不能调整好自己心态的话，那么，你只会越来越讨厌对方，更别说是培养感情了，对方在努力也没用。相反，当你调整好了心态，两个人慢慢培养感情，即使一开始你不喜欢他，但是时间一长，感情就来了，而且有时候这样的感情会更长久。因为你容对他的期望本来就不高，所以也容易满足！

2、三观合适

就算可以想结婚后培养感情，那也是要分人的。这个要根据实际情况来看，如果两个人在一起一些基本条件都允许，人生观、价值观、消费观等等观念都比较合适的话，而且对方也是一个比较负责人的人，那么，两个人才能减少很多不必要的矛盾，更容易培养出感情。相反，如果两个人互相都不是很熟悉，不是很了解，万万不可先结婚，解决婚姻的程序固然重要，否则婚后两个人长期不和，那是无法培养出感情的，也会使得两个人崩了心态，出现无法挽回的后果。

结婚需要爱情吗？当然需要，有爱情的婚姻幸福指数会相对高一些，毕竟有感情基础在。有爱情的生活回忆点会多一些，而且对彼此也比较了解，至少性格磨合期会少很多。

可以先结婚后培养感情吗？这当然也是可以的。旧社会大多数都是先结婚后培养感情，但现在时代不同了，现在是恋爱自由、婚姻自由的年代，如果在没有感情的基础下结婚，一定要先了解几个情况：1、对方的原生家庭因为原生家庭在一定程度上会影响他/她的性格和三观。2、对方的性格特征对方的性格特征如果是控制欲较强的，那么日后相处起来可能会存在不少分歧。

3、对方的喜好对方的喜好是不是正常的？如果有嗜酒的喜好，那么存在性格暴躁或暴力倾向的可能性就会大一些。有时候人与人的短时间相处是没办法真正了解对方的，所以在不了解对方的情况下一定要带着充满惊喜的心态去看待对方的行为，不断地肯定对方，给彼此信息，而且不时给生活创造一些仪式感增进感情，相互迁就包容，这样才能越过越好。

结婚肯定是需要爱情的，不可以去找合适的人去结婚，因为两个人虽然条件合适，但是因为没有感情，所以在一起也会有很多的矛盾，并不会长久。当然需要爱情了，有爱情的婚姻才会更加圆满。可以找合适的人结婚，但是你会觉得结婚没有什么意义，你以后会后悔这样的行为。

这个可不一定，看对眼了立马就结婚了，对不对呢？祝好！是的。
婚姻遇到困境时能坚持下来的，必定得有爱的加持。
只看物质条件，或者妥协式结婚，极少极少有好的结局；
只要爱情，有情饮水饱的婚姻，也没有几个是善了。
虽然婚姻是一项经济范畴的法律制度。虽然婚姻的起源跟爱无关。
但当今社会中的自由婚姻，确实要有爱。当然，也不能只有爱。
私信我的大多是婚姻中遭遇困境的夫妻们。
可是困境面前，选择保全对方保全关系的，一定是有爱意在里面的。
而那些没有爱意的，刚开始就凑合结婚的，或者在生活中不断消耗彼此感情的人们，他们一遇到大难就各自飞，生怕牵连到自己。没有爱情的婚姻，要怎么相处啊，还是要有爱的，爱是基础。但是也有先结婚，后恋爱的。万事不是绝对的。我常常在想，两个人恋爱到什么程度才可以结婚呢？
是需要认识了很多年，还是需要爱得轰轰烈烈？
直到后来我偶然间看了一期《非诚勿扰》，孟非说的一句话很扎心，让我恍然大悟。
他说：结婚这件事，里边一定要有爱，没有爱是不行的。但是我认为，结婚不能仅仅是因为爱，更重要的是因为习惯。
然后他解释说：习惯是一个非常可贵的东西。你想一想，我们太容易喜欢一个异性了，真的！
很多仅仅是因为爱情进入的婚姻，很快会在琐碎的、无聊的、家常的生活中让那些爱消失殆尽。
但是，当双方都习惯了对方，而再也很难习惯别人的时候，那个时候进入婚姻，那是最安全且能够相对长久的。
这段话我思考了很久，觉得很有道理。我们现在这个社会太浮躁了，恋爱似乎也变成了一种“速食品”，看一眼照片，听一段语音，道两天晚安，就喜欢上了。
不过，讨厌也来得很快，因为一个眼神，一句话，不到一秒就决定放弃了。
而真正能够让我们伤筋动骨的，都是那一些刻入骨髓的爱情习惯。这种习惯一旦建立，如果有一方离开，那另外一方的世界会轰然倒塌，要走出这段感情，也绝对是一段刮骨疗伤的过程。
但是，如果彼此都习惯了对方，那这样的婚姻就会比较安全。
陈总是我们公司的大客户，有一次我和他吃饭，他无意间对我说了一句：“我这辈子都离不开我老婆，我离开她就会死。”
起初我不太理解他的话，觉得他有点夸张，后来听了一些他的事情才完全理解。
陈总的老婆18岁的时候就和他在一起，陈总创业，他老婆在公司上班，曾经有一段时间陈总创业血本无归，欠了一屁股债，是他的老婆把多年的积蓄拿出来给他还债。
后来他东山再起，生意好了起来，可是身体却垮了，有两次陪客户喝酒喝到胃出血进医院，是他的妻子不眠不休地照顾他。
他有三高，胃又不好，每天吃些什么药，什么食物养胃，他自己不清楚，都是他老婆打理得井井有条。而他对老婆也很好，公司大部分的备用资金都放到她账下保管，每逢节日他都会精心准备礼物送给她。
据说他太太的脚是41/42码，这在我们南方的城市是买不到鞋的，一般的店里都是没有码的，只有一些私人定制的奢侈品店有，他每次都是从那边定制，几千块一双的鞋子也舍得。
其实我挺羡慕他们的婚姻，陈总依赖老婆的照顾，感激老婆的支持和付出，而他老婆亦享受他的宠爱，两个人早就磨平棱角，彼此成为骨肉。
这就是习惯的力量，习惯了有对方，谁也离不开谁，谁离开谁都不会过得更好，或许这就是所谓的灵魂伴侣。
曾经有许多人告诉我，他们结婚的原因仅仅是“见了双方父母，父母都很满意，希望早点结婚，于是就结婚了”，而很少有人是因为：彼此习惯了，彼此离不开，彼此需要。
所以，为什么会有那么多人离婚？因为他们一开始就错了。
想想也是讽刺极了，我们往往挑一件衣服，买一双鞋子都会挑很久，却对婚姻那么随意。
相爱容易，相处总是太难，因为恋爱是一个不断发现对方优点的过程，婚姻是一个不断消化对方缺点的过程，而习惯会弱化对方的缺点，让这个过程没有那么痛苦。最后，愿你的婚姻有爱情，也有习惯。