心理测试前任后悔,测试前任心里还有你吗

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分手后女人变得更好前任会不会后悔

不会后悔。一切都是自己选择的没有什么好后悔的。所以分手后前任非常努力，已经成了当地十大经济领军人物，看着他优秀的样子我很欣慰，当然也很遗憾，错失了这么好的人。我觉得我估计就是她心里那道抹不去的伤疤。

所以女生，千万不要有那种，除了他我找不到更好的了，过了这村再没这店的想法！三条腿的猫少，两条腿的男人多的是。

如果真的是前任变得越来越优秀，那有和你有什么关系，都是前任了！真的不服气，把自己变得更优秀追回来呀。

前任变得优秀，你也可以反思下，为啥人家和你在一起的时候是个屌丝，分手后反而变男神女神了类？是自己经济实力不够，关心不够，太控制对方时间和生活，还是诸如……谈一段感情就能结婚太难了，关键是总结教训。

如果再给你一次机会,还会再一起吗?

我说，这就像重新读一本书，再看一次也许会有新的感悟，但是结局无法改变。

换成是年轻的时候问我，我一定会毫不犹豫的说：“会”。

因为那个时候我有大把的时间去浪费，要吵架就吵嘛，哄哄就好了，要分手就分嘛，我道个歉就和好了，反正我也没想明白恋爱到底该怎么谈，我现在身边只有你并且需要你，咱们俩就一起耗着呗。

但是换成现在的我，我会冷静下来思考很久，曾经我在你身上栽的血本无归，我明知道我们俩不太合适，那现在我为什么要回头呢？

我回头的决心能不能支撑着我会像从前一样包容你？我有没有把握让你过上比从前更幸福的生活？继续选择一个错误的人，真的会比开启一段新的恋爱成本更低吗？

我不能保证，真的。

你可能会说我太理性了，在遇到真爱的时候大家头脑一热就冲动了，哪有时间思考这么多，但是说实话，这就是一个中年男人当下最直接的心声。

因为很多人都没有想清楚一件事，如果两个人没有得到真正的改变，没有在分手后及时地修正自己，避免过去的矛盾再次发生的话，就算凭着一片真心复合了，也会再次分手。

但是有的人就是拎不清，你们之前到底是因为什么分开的不重要，你们现在有没有做好准备继续在一起不重要，只要他回来了，我还爱他，那一切都不是问题。

我再强调一遍，这不是对彼此负责的态度，也不是英勇的再爱一次，只不过刚好他没有找到更好的人，你也对他还有需求。

往往勉强相处了一段时间之后，你就会很明显地发现，你讨厌的坏毛病他一个都没改，他不满意的地方你也一个没重视，看起来是失而复得的好事，其实是重蹈覆辙的悲剧。

也就是说，大家千万别把主次搞反了，不是两个人看对眼了，就可以放心大胆地去和好了去相爱了，“回头”是带着暗示的，不妨先把所有的结局都设想一次，判断自己的接纳程度，再做出最合适的选择。

来，我们一起想一下，前任为什么会突然回头？

我总结出了常见的三种原因：

分手后他试还泳分着接义悬头触过新的人，但是兜兜转转一圈，发现还是和你在一起舒服；
男人比女人的情绪更迟钝一些，也许你都要王声走出来了，他才开始后悔；
你身上有他需要的价值，但是分手后无法继续享用，所以回头了。

那现在，我们再把这3种情况，做一个反向推导，就能知道自己面临的麻烦是什么了：

接下来我会一一分析，帮你预设到所有可能会发生的情况，以及该调整的相处方式。

先说第一点，你要搞清楚他为什么会回头？如果他在分手后有接触过其他伴侣，并没有像你一样忠诚的留在原地，你会不会因此产生怨恨？

其实要说完全不在意那肯定不可能，你心里多多少少都会觉得不公平，但大家谈恋爱都是带着脑子的。

什么意思呢？

如果他分手后火速认识了一个比你更漂亮、更懂他的女人，他还会回头吗？当然不会。

如果你分手后遇到了一个比他更贴心、更优秀的男人，你还会问大家我要不要再爱一次吗？

也不会。

当然我举的是极端例子，大部分会重新走到一起的情侣们，都是因为对方能够满足自己的需求，就算你们分开了，也会因为这一点，继续不由自主的依赖他。

比如，你很缺爱，对方能认可你的价值，他很需要安全感，你能时时刻刻地陪在他身边，打消他的顾虑。

并不存在谁留在原地等谁，谁没有付出真心这一说，每个人都有自己的小算盘，只不过恰好在这个时机彼此需要罢了。

再来说第二点，两个人在情绪最脆弱的时候，能不能携手一起走出过去不愉快的经历，重塑亲密？

我之前有专门出过男女思维差异的文章，具体的写过男人在分手后的情绪反应，他们不会像女人那样快速的宣泄出来，而是会用别的事情转移注意力，先把自己的情绪“按”下去。

所以说当他实在忍受不了的时候，一定是最脆弱的时候，此时也是挽回最好的时机。

但是会出现一件非常危险的事，等他满血复活之后，慢慢缓过劲了，就会开始翻脸不认人了，因为你对于他来说，就是一个情绪上的【止痛药】。

就像我之前有个朋友向我求助，她说刚开始分手的时候前任特别绝情，不管她说什么都不回复，她怕把事情弄得更糟糕，所以就算心里还有他，后续也没有再表示过。

没想到有一天前任主动回头了，还向她道歉说都是自己不够好，现在失去了才知道珍惜，能不能再给他一次机会。

把她给高兴坏了，立马就答应和好了，结果没开心几天，前任又开始嫌弃她这里不好，那里不足，两个人又吵掰了。

所以说啊，不管你有多么的喜欢他，如果想要重新在一起，就必须要利用他回头的契机，引导他和你一起反思过去，而不是他随口说了一句：“和好吧”，你就屁颠屁颠的答应了。

他很有可能是出于无法戒断分手带来的痛苦，在那个瞬间想起了你，并不代表他还有着对你好的耐心和诚意，他根本就没有真心的对待你，你们的未来又何来的幸福呢？

接着说第三点，他明确的知道自己能得到什么，所以权衡利弊后选择了你，你该怎么避免“二次浪费”的情况？

我一直觉得，两个人要想相处的舒适，带给对方的感受是非常重要的，他为什么非你不可？因为你呈现的状态是他想要的样子，他为什么想要离开你？因为你不能继续提供他想要的东西了。

也就是说，他现在的回头就意味着，你身上有他需要的东西，他依然想得到你带来的情感价值。

这看起来很现实，但爱情不能当饭吃，人都是趋利避害的，你能带给他好的感受，他就会越来越爱你，你不能带给他好的感受，那再爱也会消耗干净。

所以这时候该怎么做，就看你的选择了，你要是愿意像从前一样对待他，那么可以放心大胆的回头，并且尽可能的提升自己的优势。

你要是觉得他不值得，他就是一个利用你的渣男，就潇洒的找一个更好的男人吧~

其实今天说来说去，都是想告诉大家，成年人的世界里要学会规避风险，要找一个最适合地选项，吃过的亏已经够多了，就没必要走回头路了。

站在我个人的角度来说，如果想让我重新爱上我的前任，那一定是他变成了更好的伴侣，我也变成了更好的自己，我们成了更好的我们。

就像林俊杰的一句歌词：“如果我们几经转折，结局一样不动，才算无愧这分合。”

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —

后悔想复合前任刚有女朋友,我发了一句话给他“希望你能好好想想”他...

关于复合一定要明白一件事，当你不知道该怎么办的时候，不要忘记这个原则：作为伴侣去满足对方所需。

在说具体怎么做之前，我先强调一遍这个原则。女生挽回男生，要满足男生对于女朋友的内心需求：被崇拜、被认同、被理解、被需要。男生挽回女生，要满足女生对男朋友的内心需求：被保护、被理解、被爱等。

每当你失去方向的时候，就问自己：对方现在需要什么，他一直以来长久需要的又是什么。

一般在挽回中，没有拉黑没有尖锐矛盾，你感到对方一直在不温不火试探，那么只有一个原因：你给对方的满足感和安全感还不够，以至于他迟迟不敢表现出对你还残留的需求感。

事实上分手后你们之间很多的交流和试探是没有必要的，之所以还存在只有一个原因，就是彼此还有情感需求，无论多么绝情的人对前任抱有情感需求都是正常的，就算你前任极其讨厌你，他也必定有过想要跟你复合的念头。

所以几乎不用怀疑前任对你的态度，无事不登三宝殿，任何联络都是建立在需求的基础之上，而挽回就是在合适的时机匹配需求，重建亲密感。

怎样有效挽回的做法，我分为这么几个问题来说：

什么是合适的时机？
对方喜欢的到底是的前任？
对方当下的心理活动
挽回中怎样正确处理对方的负面情绪？

最合适的时机：一定的时长配合情绪的高峰。

我们说决定挽回是不需要时机的，最好的时机永远都是当下，但是挽回行动却是很挑时机的，合适的时机成功率高，不合适的时机可能会火上浇油。

·时间上：

分手当下是不适合立即挽回的，双方都需要一个情绪的冷却期，冷却期的长短因人而异，但最少要在7天以上。

有的小伙伴说不行，我如果不马上挽回，他可能以为我也想分手。这么想完全是自以为是了，在实践当中，我发现立刻挽回的人通常都会得到这样的反馈：你先冷静下来想想吧。

对方并没有因为立刻被挽回而开心，反而觉得这是你冲动之下的决定，并且这句话的潜台词是：等你冷静下来就不会想要挽回我了。

由此可见，当下挽回没有优势，还给自己减分了。

·情绪上的规律：

人的情绪由自由神经主宰，在不加干预的情况下，情绪的过程是一条山形曲线，升至情绪高峰点后会自动下降，降至情绪低峰值的时候会再次上升，如果在分手和复合的情绪中间划一条情绪的临界线，那么挽回行动应该顺应情绪的曲线，上升至临界线以上开始行动，在下降至临界线以下停止骚扰对方，最好抓住高峰点，极力避开低峰点。

而在现实情境下，许多人并没有去抓这个情绪的规律，看到对方生气上火了立马去安慰，对方排斥拒绝的时候雪上加霜的挽回，却在对方高兴的时候陷入自我怀疑，想到所谓“他离开我这么开心”，独自散发出灰心丧气的负能量。

其实感情的挽回恰恰是一个理性的过程，意在弥补那些因过于感性造成的错误。

这个理性的过程要求我们顺应情绪和情感的规律，在对方情绪曲线上升的过程中发力，而在对方情绪曲线下降的过程中冷却，这个冷却的时间恰好可以用来提升自我价值，以便在对方下一个情绪高峰点来临的时候更好的展示自己。

复合的先决条件，就是满足对方基本的择偶需求，当然这个择偶要求可能没有一个统一的标准，有的喜欢，有的爱才，但喜欢并在一起的都可以概括为：

我喜欢你的优点，也能接受你的缺点。

任何形式的复合，就是从这两方面来入手，展示对方喜欢的那部分优点，以及改变他所不能接受的缺点。

吸引跟优点有关，但分手必定跟缺点有关。分手意味着，在对方的眼中，你身上有一个或者多个他接受不了的缺点，这个缺点让他没法继续爱你，或者看不到你们之间的未来。

所以许多人在复合的时候拼命展示自己的优势改变，根本打动不到对方，因为谈复合的时候，对方更重视的是相处的下限，是他对你那部分缺点的容忍度，而不是吸引力的上限。

相处的下限决定复合以后的相处质量，他要感觉到两人不会因为同样的原因重蹈覆辙，才敢做复合的决定。

尤其是分手之后，双方成为彼此的前任，在这个身份之下，对方喜欢的是一个的前任呢？肯定不是一个处处给他添堵的前任，而是一个脾气秉性有所改善，能给他创造一些情绪价值的前任，一个把相处下限提升至他能接受的程度范围之内的前任，否则没有留下这个前任的必要，拉黑删除比继续留着好。

一部分旧情，一部分否定

你拿不准对方态度，既不排斥亲近，又表示拒绝复合，是什么样的心理状态。其实这种心理状态是很正常的。

一定要明确，即使是对方提分手，他也会难受，任何人面对分离都会有一定的焦虑感，因为对方同样也失去了自己爱的人，面对失去产生痛苦，这在心理学上被称为“损失厌恶”效应。

这种损失厌恶使他不自觉想要跟前任产生一些联系，以避免心理上瞬间分离的痛苦。所以前任会偷偷关注你的现状，还会跟你客气的聊天，你有时候能感觉出来他好像对你还有点心思。

情感是不会那么快就消失的，前任有时候甚至会承认“我确实还爱你，但是我们没办法在一起”。

因为中间磨合出非常多的情感矛盾，双方之间的问题，对方在意的那些缺点，都告诉他，你们是没有美好未来的。

然后前任就会压抑自己，要求自己不去想你，要求自己尽快放下你，不要再喜欢你。

要是他在需要你的时候立刻就回头来找你，你会改变自己迁就对方吗？

很显然不会，你不会意识到问题的严重性。回想一下，你们为了同样的问题争吵过多少次，闹过多少次矛盾？

对他来说，损失虽然让人厌恶，但更不能忍受的是，跟你在一起的未来，都要面对那个接受不了的缺点，都要不断耗费情绪去解决那个始终解决不了的问题。

相信这种拉锯已经在彼此之间出现了无数次，假性分手了很多次才形成了真性分手。

所以对你的信任感也降到了冰点，在你没有改变那些他所不能接受的缺点之前，他只能拒绝复合，冷漠无情。

就像是我们特别喜欢一双鞋，可是它磨脚，你知道穿上它走路就会磨得脚痛，你也只能忍痛割爱了。

愧疚感

只要对方感到你还想挽回，而他不想和好，就一定会对你有愧疚感。

这一点我自己很有体会，被挽回的时候，自己无法回应对方的爱，就会觉得自己很残忍，在伤害对方。

他越想复合，我就越想要远离他，一来不想重复感受到那种愧疚感，二来不想给对方过多的希望，所以拒绝越狠很好，删除拉黑都做过。

是我提分手，是我先甩人，但看到对方过得不好，我会心疼，认为这里头有我的责任。对方要是过得更好了，我的愧疚感才会轻一些，但是又会因为“他离开我过得更好了”而有点怅然若失，自我否定。

挽回的人不了解被挽回的人这种复杂的心态，就会在猜测对方想法的过程中犯错，踩雷。知道对方想法之后，根据对方不同心态变化，有时我们可以利用对方的损失厌恶，在对方面前刷存在感，表示关心。

有时我们可以刺激对方的愧疚感，令他增加一些情感付出的成本，有时候我们必须直面主要矛盾，改变自身缺点，配合对方的情绪规律，将每一个挽回的动作效率最大化，亲密感就会像网一样被一步步织好。

在复合的过程中我们要坚持去给对方铺垫舒适感，但还是不免会遇到对方的情绪反复，也就是不得不面对对方的情绪低峰，这时候不要怀疑，只做一件事就够了，那就是正确的处理对方的负面情绪。

复合的硬件设施都已经到位的情况下，其实你只需要坚持循环一段时间，该得到的正向反馈都会慢慢得到，该建成的信任和亲密感也都会建好，有的人就是在最后坚持的过程中受不了的对方情绪的反复而功亏一篑。

所以在复合的中后期，对对方负面情绪的处理显得尤为重要。

这个负面情绪不仅指对方的否定排斥，还包括对方一些毫无反馈的时候，比如说有一段时间你不管对他多好他都没有什么反应，既不接受也不拒绝，这时候他捉摸不透的态度就容易让人打退堂鼓。

其实没有反馈的时候根据经验，基本上是对方已经在非常大的动摇，不知道该怎么面对你了，他的犹豫证明你已经成功了一大半。

面对他的负面情绪，你能做最好的一件事就是：坚持。

坚持不懈找方法打开对方的壳。

有个错误方法我怕必须提一句，就是有的人会过度的示弱表明心迹，跟对方说自己有多想挽回这段感情，这样做收效甚微。

人都是先从自身感受出发去想问题，你对对方诉说你的心境，你想想他能理解吗？理论上他现在只重视自身的感受，并不重视你的感受，你跟他说再多你的感受有什么用呢？

说难听的前任会觉得“关我屁事”。

已经分手了，你的难受关我什么事？我好不容易没有义务去哄你了，你还要强行让我再去考虑你？

你要进一步考虑对方的需求，想想他在犹豫的时候主要担心的是什么，他的安全感是否还欠缺一些，你要跟对方讲：我能给你什么让你觉得更安全，我能给你提供什么样的恋爱环境，而不是说我现在很需要你为我做什么。

这两者的出发点是不一样，带给对方的观感才不同。

就算感情世界是一个为对方守身如玉的华丽的牢笼，只要你们彼此能够满足彼此的需求，双方就会心甘情愿进入这个牢笼，但如果你只想从对方身上获得什么，而不能给他带来他所需要的东西，那么对方肯定不愿意为你回头。

我见过非常多被挽回的人，他们的需求其实很简单，就是在我不开心的时候有个人能理解我陪伴我，因为小时候在原生家庭里面得到的关爱和认同不够，这些人长大后找伴侣的要求其实很低，就是找一个“我表现不好的时候他也不会嫌弃我离开我”这样的人，可就是这样简单的要求，挽回者们却很难做到。

因为包容和理解对方的负面情绪，对很多自身情绪都控制不好的人来说，确实很难，当你看到对方不够好的一面，你也想远离他，你不自觉的就开始攻击他，完全从自身的感受出发骂对方自私，其实这时你们的需求是一样的，不是钱、不是颜、也不是别的什么外在的东西，不过就是多一点接纳，接纳彼此不够好的部分，接纳彼此不够和善的一面而已。

我们对爱情的需求说到底不就是这么简单么，找一个能一起哭，一起笑的人，他喜欢我的优点，也能接受我的缺点。

在两人慢慢磨合的过程中，我用我的优点影响你，我也尽量改正自己的缺点与你共同进步，挽回说到底就是一个修正版的追求过程，更多的去改变自己的缺点，跟对方一起探索更好的亲密关系的模式，到最后收获的，是一个相伴终生的人，和一个更好的自己。