男朋友说我旺夫是什么意思,朋友说我旺夫幽默回复

男生说你旺夫想表达啥意思? 胖还是丑?

这不是胖与丑的问题，这说明你有一个旺夫相，是个合适的人选对象。

...说你看起来不错,很有女人味,感觉很旺夫是什么意思?

一个男人说，你看起来很不错，很有女人味，感觉很旺夫。可能这个男人很欣赏你，喜欢你。也可能这个男人很会说话——人家在给你唱赞美诗呢。既是客套，何必在意？！

他朋友说我长的旺夫,什么意思

呵呵，意思是你面相好，有福相

男朋友跟我说,你绝对是个旺夫的女生

第一、说明他很欣赏你
第二、说明你长得从五观比较协调，面相比较旺夫
第三、当然运势也比较好
祝你们幸福。

男朋友说感觉你旺夫怎么回复他

最主要还是要多练,咱们都是从文言文过来的'
说二句题外话'
各方面要有各方面的细胞''
天才也有他走路的限制'

...我一个机会吗?那个女孩说不可以,我该怎么幽默回复

问：
你好，Robin老师，本人大二某男，喜欢上同级的某女生，现在正在纠结当中。
由于两个人之间是老乡关系，在大一开学时期就见过面并且之后成为了很好的朋友。
刚开始本人并未对这位女生产生太多好感，然而经过一年多的相处，自己认为这位女生在性格和价值观等方面与我很是契合，所以我就很想将其发展为女朋友。
但这位女生之前在大一已经发展了一位男友，异地恋，所以自己认为与她有缘无份，做个普通朋友已足以。
但是在一周之前这位女生发现她的异地男友脚踏两条船欺骗了她，于是她怒而分手，所以我认为这对自己来说是个机会。
值得一提的是，尽管我们二人之间关系很好，但她因为我的年龄比她小一岁多，总把我当作她的弟弟看，并且之前还开玩笑说过如果不是我比她小的话她就追我了等玩笑话。
于是在她分手后我对其表白，她刚开始她是爽快答应的，但过了一天她就表示自己尽管喜欢我，但一直把我当弟弟看，且时间较长无法立即转换过来，我表示不着急也无妨。
但几天后她表示经过了几天的思考后她觉得我们还是应该保持普通朋友关系，本人虽然比较伤心但也还是答应了，不过我对此比较迷茫。
在联系Robin老师你之前我看了你一些知乎专栏的文章，对我还是很有启发的，所以来向你付费咨询，诚心向老师请教。
在她刚分手我表白后，我向其不断示好关心等（现在发现是热情过度了），她回应有些冷淡。
并且她经常跟我表示她的父母希望她找个比她大的男生之类的话，我不是很理解其意图。
最让人不舒服的是，在她表示应该保持普通朋友关系后，她开始发一些类似公开求爱的说说，（就在我写邮件期间她就发了一条呢，求某院篮球队某号名字什么的），尽管我知道应该淡定，但心理上还是有点接受不了。
以下是我的问题：
1.她以上发的那些说说的行为，真实意图是什么呢？
2.本人在现在这种情况下，还有可能追求到的机会吗？还是应该放弃？
3.如果可以追求，请问我下一步该如何去做呢？应该注意什么呢？
还有一些记录我将其截图，让老师更能详细了解一下。
我可以接受任何结果，任何话语（骂我傻逼也无妨），希望老师能给予一些指导，谢谢！
答：
少年，回答你的问题前，我先帮你梳理一下你犯的错以及解答一下你对于这个女孩的一些正常得再正常不过的心理的疑惑。
过早表白被拒（悲剧）
少年，你傻不傻啊？（现在你估计是知道自己做了一件傻事了）
女生才分手你就向她表白，而且是在你与她之间没有建立起爱情实质的情况下向她表白。
她不答应你，或者答应后她又思前想后然后又反悔才是必然，她答应跟你好好在一起反而才是偶然。
你连表白都敢做（或者是因为自己情绪化使然），为何就不能先好好的喜欢她呢？
你应该有意识的正确且合适宜的跟她在来往相处的过程中与她相处的越来越往恋人的那个方向发展，你们之间若建立起爱情的实质，你们两人在一起是自然而然水到渠成的事情；
如果你们两人之间没有建立起爱情的实质，你跳过建立爱情实质的阶段然后直接向女生表白，这个做法不好，甚至很蠢。
这样的做法常常会因为你过早向女生表白继而遭遇她的拒绝，你被女生拒绝之后反而会有碍于你们之间关系的发展（原因：关系挑明，你被拒绝，双方都或多或少会觉得有些尴尬，表白被拒会影响你的心态以及打击你的自信，让你更难以做正确的事）
哪怕你运气好，女生答应和你在一起了，你们不还得继续接触、来往、相处以及约会？
没表白之前你们就能接触、来往、相处以及约会（如果连这些都做不到却还向女生表白就纯属自找没趣了，如果是因为自己没有恋爱经验以及自身情绪化才导致自己向女生过早表白，我只能说你实在是太单蠢了），在这个过程当中建立起两人之间爱情的实质，对方喜欢你的情况下（或者说对方足够喜欢你的情况下），你的表白才是合适宜的，也才是对方想要且需要的，她也才会更好的答应你的表白，此时你们自然而然会走到一起。
如果你跳过你和女生之间建立爱情实质的阶段，则会：
1，你们两人之间如果没有建立起爱情的实质，你的表白常常被拒（悲剧）
2，哪怕你运气好遇到对方答应你了，可不喜欢你就是不喜欢你，不够喜欢你就是不够喜欢你，对你的喜欢不是爱情就不是爱情，你的表白并不会有助于你们之间建立起爱情的实质来，这只不过是你们之间口头上恋爱关系的确立而已。
两人确立口头上的恋爱关系之后，到时你们约会以及恋爱相处的过程中没有恋爱的感觉（这是爱情的实质），没有发自内心本能感受的喜欢对方，相处起来一点都不像情侣。
这样一来（因为两人之间没有爱情的实质，很可能就是会这样）
一来你们彼此之间的感受会不好（她感受不好，你的感受也会不好，而且往往她还没错，她只是不喜欢你或者不够喜欢你而已，又有什么错呢？）
二来她（或你）甚至可能会生出一些诸如你们两人是不是不合适，感觉你们还是更适合做朋友之类的想法。
关于这一点，如果你还是不好理解的话，推荐你阅读爱情医生的一个悬赏提问：“请问我和男友的问题究竟在哪儿，是否还有走下去的可能？”（同样的，你也能在爱情医生看到很多用户的关于确定恋爱关系之后所出现的类似的种种问题的提问）
我有一个学员没有听从我的建议（准确的来说应该是他没有控制住自己的情绪，于是带着赌徒心理向女生过早的表白了），他跳过了和女生之间建立起爱情实质的阶段，他表白后女生同意了（两人认识许久，一直是朋友，当时表白的场景做得也不错，女生单身许久，这些因素促成了女生的答应），可女生不喜欢或者不够喜欢他这个问题并没有因为他的表白而得到解决，女生不喜欢（或者不够喜欢）他，同时这个女生很善良，也不占他便宜，更不依赖他，于是两人名义上虽是情侣，可相处得一点都不像情侣，女生对他不够主动不够热情不够爱，女生回应他也不够主动不够热情不够爱，两人相敬如冰（这里的冰不是错别字），还是如同普通朋友一样，这些都让男生十分的煎熬，而且他还不能够怪人家女生，因为女生的确没什么错，可他明明感受不好，对女生有些小情绪或者向女生说出问题时反而更像是他在无理取闹。
一个男人喜欢一个女孩，连正确的真正的喜欢都不懂也做不到，于是他忍不住向自己喜欢的女生表白，侥幸遇到女生答应跟他在一起，你说这样的男人能够做到：
1，由于女生不喜欢或者不够喜欢你，所以她会对你不够主动不够热情不够爱，有的时候你还会遇到自己约对方对方不出来的情况
你约你的女朋友，她却拒绝你的邀约，她把你的重要性排在闺蜜、工作、看剧，甚至其他的异性后面，你能对此做到心态平和？理解她？包容她？情绪不受影响？
由于她不喜欢或者她不够喜欢你，所以她的心思没有全放在你一个人身上，她可能还会跟其他男生接触，其实也不一定是跟其他男生发展恋爱关系，就是那种普通的或者带有稍许暧昧性质的接触。
你遇到你的女朋友这个样子处理她与异性之间的关系，你还能情绪不受影响的处理好你与她之间的恋爱相处？
你还能在与她恋爱相处的过程中与她建立起爱情的实质？
就别自欺欺人了，easy模式下都做不好，hard模式下突然就如有神助般的做的好了？
2，如果你们两人恋爱相处下来，女生一直没有真正发自心底的喜欢上你（或者足够喜欢你），你对她的爱情一直得不到她的回应，你连正确的真正的喜欢女生都不懂也做不到，于是你才忍不住的向自己喜欢的女生表白。
恋爱关系倒是确定了，可事实证明她还是不爱或者不够爱你，到那时你能做到“自己虽然很爱她，可她毕竟不爱自己，为对自己也为对方好，所以忍痛也要割爱？”
到时你们两人之间的感情，上又上不去，分手你又做不到，痛苦就会随之而来了。
那时的痛苦与煎熬说不定比你现在所遭遇的表白被拒还有过之而无不及（不爱你或者不够爱你，说不定她会主动甩了你呢？说不定她还会去找其他人呢？)
关于爱情的实质，我简单再说两句，以后有时间给大家详细的聊聊。
1，不喜欢就是不喜欢，不够喜欢就是不够喜欢，哪怕明知对方对自己有多么好，哪怕明知对方有多么好有多么优秀，哪怕明知对方有多么深爱着自己，哪怕理智以及责任感（心）再怎么提醒自己应该好好爱对方，哪怕理智与责任感（心）再怎么提醒自己自己应该好好珍惜对方，哪怕理智以及责任感（心）再怎么提醒自己应该努力爱上（或更爱）对方
这些往往都并无卵用，因为爱情看的是感觉，是发自内心的本能感受以及情绪体验，而不是听从理智以及责任心的调配（理智，责任心运用于两人真正相爱之后的长期关系上）
可能有的人会反驳我这一点，觉得现实生活中不也是有很多人最开始在一起时一点都不爱彼此，两人在一起之后却变得十分的相爱。
亲，这种情况是因为两人在恋爱相处的过程中建立起了爱情的实质，爱情的实质在确定恋爱关系之前两人接触、来往、相处以及约会的过程中本就可以建立的，这种情况应该归为同一类。
而现实则是，没有爱情实质的情况下的表白往往会被拒（悲剧），很多时候甚至压根就没有表白之后再通过与对方之间的恋爱相处建立起爱情实质的机会（因为表白被拒了嘛）
而更残酷的事情还有（尤其对于女生而言，对于有利用价值的男性而言同样如此），喜不喜欢你和跟你要不要在一起是不能够划上等号的。
对方虽不喜欢你，可你喜欢ta啊，你有颜或有钱，哪怕ta仅仅只是需要你的陪伴（比如排解寂寞，用来疗伤，陪睡陪约会），这些都能让一个人哪怕不是真心爱你却也是能够让ta暂时愿意和你在一起的。
更有甚者，哪怕有人愿意和你结婚，ta也不一定就是因为爱你哦！
2，真心喜欢（爱）一个人是一个人内心的本能心理感受以及情绪体验，哪怕对方不爱你，哪怕对方有恋人，哪怕对方结了婚，男女之间通过接触、来往、相处以及约会都有可能会生长出一种叫做喜欢或者叫情的心理感受与情绪体验。
如果某一方非单身，是不够理智，情感自控能力弱，缺乏道德感与责任心的人，就可能会做出脏事；足够理智，情感自控能力强，道德感与责任心不错的人，哪怕情感上的确是喜欢对方，ta也能够将这种感觉与感受藏于心底,或者虽然把自己的情感表达了出来，却也不追求所谓的在一起的这个单一的结果。
如果双方都是单身的状态下，则就成了有情人终成眷属。
在感情世界当中，爱情的实质往往胜过人的理智，有的时候甚至胜过人的道德感与责任心，去理解并真正的建立爱情的实质，正确的运用它，这会帮助大家更好的收获好的爱情。
对女孩的很多正常得再正常不过的言行与心理心思不够理解
少年，记住一句话，人是情绪化（非理性）的动物，而女人尤其如此。
我的情感经历以及恋爱经验决定了我和很多爱情新手之间最大的一个区别就是我的情绪是不会那么容易被女孩的言行以及她的心理心思所影响的（这里的影响指的是坏的影响）
为什么？
是因为我不够喜欢人家女孩吗？
其实不是，我和女孩在一起的时候很多时候都是本能的觉得开心与心动（当然，也有伤心以及难受的时候）
我的这种与女生在一起的时候本能的开心与心动并不是由我所决定的，而是由那个女孩所决定的。
我有多喜欢那个女孩，在于她，不在于我。
我决定不了自己有多喜欢一个女生，因为喜欢或者爱一个人是一个人内心的本能感受以及情绪体验，它并不受当事人理性的控制。
我的情绪之所以不像爱情新手那么容易被女生所影响（这里的影响指得是坏的影响）
是因为我了解以及理解女孩的言行与心理心思，同时我又心里有底的知道如何更好的处理以及应对女孩的这些言行与心理心思。
关于我和新手之间的这个差别，我举一些例子，大家就明白了。
1，我一学员追一个女孩，他很喜欢很喜欢那个女孩，两人关系进展不错，由于他当时参加一个培训（还是当时工作忙？），于是他有三天没有像之前那样主动的联系人家女生，第四天的时候他接到女生的电话，女生先是跟他闹情绪（但他不会哄人家女孩），然后电话结束时女孩生气的跟他说以后别再找她了。
遇到女生这样，我那学员一下子急坏了，火急火燎的给我打电话问我怎么办？
我一听就高兴的恭喜他说：“这姑娘喜欢你哎”
后来我那学员按照我所建议的，两人在不久后的下一次约会中就确定了恋爱关系。
2，因为能看懂女孩言行背后的心理心思以及情绪，所以我往往并不看重女孩口头上的说法
也正是如此，我非但不会被女孩表面上的言行所误导以及影响，反而更能识别以及抓住机会发展我与女生之间的关系，继而打破她原有的以往的认识
比如我做到过很多次这样的事
女生说从来不考虑和年龄比自己小的男生交往，而我最后就是那个年龄比她小但和她走到一起的男人，甚至不少年龄比我大的女强人和我在一起之后在我面前反而表现得十分的小女人；
女生说自己喜欢的男生是那种又高又帅的男生，的确，追她的男生中不乏很多高富帅小伙，而我最后就是那个和她走到一起的不高不帅的男人，我年少人渣时期，我记得有个姑娘伤心难过，我当时在忙，就没去陪她，知道她在哭，所以让哥们去安慰她，哥们回来后跟我说：Robin，她真的很喜欢你，刚刚她边哭边说：“我也不知道自己为什么会这样，他长得又不高又不帅”（姑娘理智上找不到自己为何要这样的理由，但情绪上的确就这样了）；
我也像很多爱情新手那样，遇到过自己喜欢的女生拒绝自己，我最开始遇到自己喜欢的女生拒绝自己时，我心里的确很难受（比如初中时遇到自己被喜欢的女生拒绝，导致自己失眠了，而且这种状态在很长一段时间内时不时的出现，我那时为了让自己放下人家姑娘，还很傻逼的把姑娘送给我的照片给烧了，额，这?很像你们现在有些人把人家姑娘微信电话给删了；高中时遇到自己被喜欢的女生拒绝，导致自己上课分心压根听不进老师讲课），可即便我心里再怎么难受，我也照样活得积极（至少努力让自己活得积极），同时我也懂得发自心底的尊重人家女孩的选择，不会将自己的所思所想以及自己对于人家女孩的喜欢强加于她身上，哪怕我被自己喜欢的女生拒绝，我和女生之间的关系依然很好，与之保持着我表白之前的那种良好的来往相处的状态。（额，也正因如此，反而我初中以及高中时喜欢但最开始被对方拒绝的女孩后来都和我在一起过。额，她们当时还加了彼此的QQ聊过天，说是想通过对方更好的了解我，囧...)
后来我情感经历以及恋爱经验渐多，同样也做到过几次最开始自己即便被女生拒绝了（不是表白被拒，是女生主动跟我说我们不合适，我也做过跟女生表白后女生答应，然后不久后我却跟她说我不能跟她在一起，额，事后我良心发现，因为自己当时有异地女友，所以哪怕再喜欢眼前的人，也要忍痛割爱，这些经历慢慢就导致我以后和女孩谈恋爱时不再跟其他女生私下接触，因为情并不受我们理性的控制，于人于己皆如此），之后却也照样和女生发展出恋爱关系来，我真正懂女孩的言行以及心理心思之后，再遇到自己被喜欢的女孩拒绝时（此时反而越来越少越来越难遇到自己被喜欢的女孩拒绝的情况了，一个方面因为自己更擅长更懂女人心了，另一个方面自己也不再那么轻易就会向喜欢的女生做口头上的表白了），我往往都会很坦然的说：“好的”，结果有的时候还把人家女孩给搞懵逼了，这反倒引起了对方对我的好奇与兴趣。
因为我了解以及知道女孩为什么不喜欢我或者为什么不答应和我在一起，我也知道自己该如何让她喜欢上我或者让她答应和我在一起。
所以这个阶段的我，就不会也不再像年少时的自己那样。
因为不理解女孩的言行以及心理心思，所以很难受；
因为不知道该如何应对以及该如何更好的去达成自己的心中所想，所以很煎熬。
而反观很多爱情新手往往会有以下一些不好的现象：
1，不懂不了解女孩的言行以及心理心思
比如你来信中说道：
并且她经常跟我表示她的父母希望她找个比她大的男生之类的话，我不是很理解其意图。
这不很正常吗？
别说她经常提她父母希望她找个比她大的男生之类的话，就是她自己表达她一心想找个年龄比她大一些，思想比她更成熟一些的男生，这都再正常不过了。
她说的是她的想法与感受，但她的这一想法与感受并不影响（或者说决定）你和她能否走到一起（她想法的初衷虽会有影响，却不是决定性影响，更不是关键）
你的本事与能力才是影响甚至是决定你们能否走到一起的关键。
2，判断错女孩的言行以及心理心思
这个略，结合你自身的情感经历，或者结合我回答过的众多情感咨询案例，对此大家应该都能够很好的理解。
3，过分关心以及过分解读女孩的言行以及心理心思
比如你来信中问道：
她以上发的那些说说的行为，真实意图是什么呢？
我的态度是关我p事，关你p事
下面回答你的提问
1.她以上发的那些说说的行为，真实意图是什么呢？
我的态度是关我p事，关你p事
其实我更想给你解释一下这个行为本身是怎么产生的？
女生在社交软件上有这种类似甚至程度更深一些的言行，原因往往有以下几种：
1）为自己喜欢的人、事、物发声
你可以数数下图弹幕里出现了多少个"老婆"
有些剧里弹幕里发老公的也不少，但我懒得截图了，意思到了就行
2）没把自己在社交网络上的言行真正当回事
生活中的言行都有人没真正当回事，更别说自己在社交网络中的言行了
如下图
虽然男女这样的言行在我看来很不好，但不可否认的是不少男孩女孩在社交网络上有过类似的言论，比如对某个男明星声称“我老公...”“求老公艹”，比如对某个女明星声称“我老婆...”“想睡某某（女明星、女性角色）”
女孩单身时还好，可如果有了男朋友或者结了婚，面对自己的女友或者老婆在社交网络上做如此言论（声称被某某艹，我老公谁谁谁），绝大部分男性会本能的感受不好（这事，男女大致都会如此）
可能只有所谓的咪蒙的老公罗同学能够坦然接受吧
如果有一天咪蒙养小白脸或者罗同学出轨，我一点都不会觉得奇怪。
如果你喜欢的女孩或者你的女友（老婆）是咪蒙或者燕公子的粉丝，有这种类似的言论就不足为奇了
3）女孩的小心机
如下图
燕公子得到的如下（我记忆中如此，如果我记错了，算我厉害）：
A，黄轩知道了她
B，黄轩关注了她
C，黄轩转发过她的微博
D，她成了黄轩的头号迷妹，争取到一部分喜欢黄轩的粉丝
当然，她也给黄轩扩大了知名度，已经有不少姑娘现在说她旺夫（旺黄轩）
在这里也给大家说一下，一个女生和你聊天，她说：好久都没有去电影院看电影了/最近...（某部电影）上映了，好想去看
有的姑娘是在真实的自然而然的向你表达自己的感受与想法，而有的则是故意说这句话来引导你约她一起去看电影。
在男女关系上，姑娘会玩的套路、伎俩，以及小心机，比有些男生多多了。
4）介于正常的心理心思与心机之间
比如你和一个女孩约会，约会的过程中你送了礼物给她
她发朋友圈晒收到的礼物，却不分享你们约会时拍的合照，配文中也不提及你的存在
哪怕对方现在已经是你的女朋友，却同样可能会表现的如此
女生收到礼物，开心，发朋友圈分享；
女生收到礼物，礼物不错，发朋友圈炫一下；
女生受到礼物，哪怕不开心，也要发朋友圈刺激一下某某；
这种情况下得看具体的人得看具体的情况，有的女孩那是正常的心理心思，而有的女孩，则是有点小心机在里面的
少年，很多时候一个人在社交网络上的言行的背后的原因往往是多方面综合而成的，你有兴趣可以感受感受，理解理解。
但我还是要建议你，知道对方有这么个言行就可以了，然后该干嘛干嘛去，因为这些真的关你p事。
如果你能因此将她直接pass掉，我算你有能耐（其实女孩真没什么错，哪怕你不喜欢，但那也是她自个的事，勿将自己的好恶强加于他人身上），如果做不到，那就少见少心烦；
现在的你对于她在网络上的言行，她对于其他异性的态度，她和其他异性之间的接触与来往，你压根就无权干涉，所以不要被自己目前暂时无法干涉以及暂时无法改变的客观现状所困扰。如果以后你们两个在一起了，你有权力影响以及干涉她的这些在你看来不太好或者会影响你心情的社交网络上的言行（更重要的则是现实生活中的她的言行），到时你再对她进行影响与干涉即可（你有权干涉她那些让你感受不好的言行，同样她也有权干涉你那些让她感受不好的言行，这一点，爱情中的男女很公平，额，应该叫磨合与互相改变，而不是单方面进行干涉）
希望能够对你有所帮助
你忠诚的爱情医生
Robin
2017-4-26
微信公众号：学爱（微信号：ixueai） 微博：毒舌说爱
网址：www.2713.fm
情感问题欢迎问我，关注公众号或微博即可向我提问
也欢迎你加我的微信号mpuarobin