男女双方性格互补,什么叫做夫妻互补

男女互补是什么意思

是人际吸引的规则之一，指双方在交往时所产生的互相满足的心理状态。当交往双方的需要和满足途径正好成为互补关系时，双方会产生强烈的吸引力，如优柔寡断的人往往喜欢和果断的人在一起。

男女互补的特征

生理方面的互补，男女性角色心理的特点和差异是由生理基础决定的，是生来就有的，是客观存在的，是不易抹煞的。

气质性格互补，如恬静的人缺乏主动性，因此活泼型的人对她产生吸引力，而活泼型的人需要一些抑制，恬静的人会对她给予这种影响，从而达到心理上的平衡。

外貌特点互补，皮肤黝黑的南方小伙子，常常受到白皙的北方姑娘喜欢，而在南方的北方型小伙子同样受到当地姑娘的垂青。

如何才能做好男女双方性格互补这个过渡?

两个人在一起，无论是做事情还是性格层面都能互补，那确实是非常好的事情。这就像一个好的团队，一个人擅长做这件事情，另外一个人擅长做那件事情，这就是一个很好的组合。

而且，你也找到了你们性格不同的原因，就是因为你们两个人来自完全不同的家庭。所以，还是值得好好珍惜的。如果你现在要想做好中间人，可以从两方面着手：

一、建设好你与你男朋友的关系，多多安抚他。特别是要和他说清楚，让他不要太急功近利，不要太希望得到别人认同。你就说“这件事情慢慢来，我都和你交往四年半了，肯定会继续跟你在一起。你也不用着急，这件事情肯定能解决好，只是我们还需要再花一点功夫。”继续把婚房落实下去。既然是期房，等它落成之后，把装修弄好，一点一滴，把该做的事情落实。

二、做好双方家人的工作。比如说，可能他在你父母这边还没有完全做好，但是，你可以先与他的家人朋友多接触、相处，形成一段融洽的关系。至于你父母这边，也不要着急，他们已经怀着将信将疑的态度，你可以多多表现。莫不如，耐心把这些他们怀疑的事情落到实处，当这些事情落实后，也许你的父母就会动摇。我相信你的父母也是想要你幸福的。

所以，你要让你的父母渐渐接触到你们这种幸福的姿态，他们也会慢慢地接受事实的真相。包括你们性格层面的互补，你与他在一起之后，你的成长，以及你过得越来越幸福，这些点点滴滴的事情，都是需要分享给你的父母的。如果父母双方都反对，但他们肯定有其中一个相对没有反对那么激烈的。你可以先让立场有些动摇的那个人先接受你们的关系，然后再逐个击破。一个人的人生很漫长，现在才花费了四年半，还有的是时间，别着急，慢慢来，总会有机会的。

你觉得性格互补的男女关系,以后是否会幸福?

会的会的会的

两个人在一起是性格互补好吗?

其实两个人在一起的话，我觉得还是性格互补比较好一点，这样的话我觉得在一块的话就不会有太多的矛盾，如果两个人的性格都没有互补那么在一些关键的决策上面可能就会形成一定的偏差，到时候可能就会导致决定的这个差错等等我不认为两个人性格互补就是好的，我觉得有时候性格上需要有共同点，这样会感觉彼此更亲密。对我来说，我更倾向于选择和我有不少共同点的对象，但又不完全相同，可能最初我们会有各种争吵，但我相信经过磨合后，我们的感情会更深厚。每段感情都需要磨合，如果性格恰好互补，而我属于情绪比较容易起来的那类人，对象如果包容性太强，我会觉得很无聊。

相爱的人性格互补挺好，两个人能走的更长远。

在一段恋爱关系当中，性格互补的两个人能互相体谅。当两个人之间发生冲突与矛盾时，能更好的沟通与交流，把矛盾用和平的方式解决掉。

我身边的婚姻关系当中，绝大多数夫妻都是性格互补的。从我的长辈到我这一辈，多数性格互补的夫妻，生活都过得很幸福。

我爸性格暴躁，我妈脾气很好，两个人算是性格互补。每当我爸发脾气的时候，我妈总是不搭理他，把他晾在一边儿。等发完脾气之后，再去和他说话沟通。

其实婚姻生活当中，哪有什么太大的事情，都是些鸡毛蒜皮的小事。我爸发完脾气也知道自己做的不对，往往很多时候流露出歉意，再主动说点好话，我妈也会表示原谅，这件事就过去了。

恋爱的最终目的还是要结婚，而在婚姻生活当中，性格互补才能有效的减少矛盾的发生，让婚姻更美满。

我和我老婆现在也是差不多的情况，两个人属于性格互补的类型，我做事很着急，她做事很慢腾。每次我都是催她说她慢，可她总不搭理我。

一个人发火也没什么意思，这时候我就会去主动帮她做快一点。她总是看着我笑，就是不说话。看来看去我也笑了，事情也就算是结束了。

婚姻生活当中，两个人的性格因素，真的能决定这段婚姻能走到什么时候。如果两个人都是急脾气，你完全可以设想一下当时的情况。

我着急，她也着急，如果事情能做好还可以，如果做不好呢？吵架可能是家常便饭，可能有时候还会打一架。到这种时候矛盾就很尖锐了，我也不知道该怎么解决了。

我个人觉得性格互补是很好，但万事都有例外，我只能说我遇到的这样的夫妻都很幸福。性格是互补还是其他，应该只有你自己清楚。

幸福的道路总是自己去选择，不论性格是否互补，只要你觉得两个人有爱，那你们可以尝试一下。恋爱时两个人的事，其他人都是局外人。

和老公性格互补,这样的感情真的能长久下去吗?

不一定。因为有些夫妻性格互补，但是经常会发生矛盾，所以不一定能长久下去。可以的，两个人可以相互体谅，相互理解，并且可以维持两人的情感发展，所以是可以走下去的。

性格互补夫妻，在婚姻中个人觉得是还是蛮好的，也很和谐的。因为夫妻本身的结合就是八卦太极，一阴一阳一钢一柔。尤其是在婚姻当中很需要这种生活的状态，婚姻就是一场马拉松，度自己同时也是在度另一半，柴米油盐的道路互相成长的儿女教育的路上取长补短，性格互补的优势更利于夫妻之间相互协调生活习惯和思维模式的交换，赞同也深有体会。

性格相似还是互补，跟婚姻生活幸不幸福没有直接关系，不是婚姻长久与否的关键因素。婚姻的长久必须靠宽容来维持。至于是否有长久的幸福，那要看每个人对于幸福的理解和定义是什么。

夫妻性格相反，真的能互补

其实如果性格完全相反的话，要互补是特别难的，我们所谓的互补，其实是只是在某些方面有一点差异性，但大体上还是一致的，只有这种情况下互补才能成立。

如果说两个人性格完全相反，或者三观完全不同，这种情况下根本形不成互补，因为有一方总会嫌弃或吐槽另外一方，而且性格完全相反的这种情况下，你就算有再大的包容心，有再大的理解能力，相互之间还是会存在争议，毕竟你这是要接受去一个与自己思想上，行动上完完全全不一样的人，这是很难的。

结语

婚姻中男女性格互补确实会起到很好的相互帮助的作用，甚至包括处理夫妻吵架等矛盾，但像这种极端性格，缺少最起码的尊重和包容的夫妻，应该和性格互补互补没多大关系。夫妻关系同时又是一个家庭权利的争夺过程，很多的家庭会出现一个人作为权威另一个配合的格局，虽然不是特别满意，但至少是稳定的。最好的方式是相互尊重相互包容和理解的朋友一样的关系。最糟糕的是一直争夺话语权谁也不甘下风，就会造成夫妻关系的很大伤害，甚至会关系破裂。

这样的感情真的能够长久下去，因为两个人性格互补的话，生活会过得越来越滋润。我觉得这样的感情能长久下去，因为在发生摩擦的时候，性格互补的夫妻能够很完美的解决这一个问题。

两个人性格互补,不知道如何相处,怎么办?

现在也在做很多关于婚姻恋爱方面的研究，我们发现比较稳定的关系(所谓“稳定”就是他们相处得比较融洽，感情比较好，而且也比较持久)，还是互补型的稳定性比较高。所谓“互补”，我们这里特别强调性格上的互补，但是细说起来互补可以分很多种。首先讲一讲性格。我们说外向，但每个人外向的程度不一样，比如有特别活泼开朗的，也有比较活泼开朗的，程度不同。内向也同样，有特别不爱说话和比较不爱说话的，还是有一定的差异性。所以在互补型的关系当中也可以有不同的组对。比如说比较开朗的跟一个比较内向的；还有特开朗的跟比较内向的；特内向的跟比较开朗的；当然最后一个就是特别特别外向的跟特别特别内向的。从现实当中也好，从研究当中来看也好，刚才说互补型的比较稳定，更多的是那种比较开朗与比较内向的在一起，还有物开朗跟比较内向、特内向跟比较开朗的。这当中他们彼此的不同可能更有吸引性------人确实有这种心理，当自己不具有，而对方有的时候，可能更引起你的好奇、关注，而且在处理事情方面确实有很好的补尝性。上述几种为什么比较好，就是他们都不是特别极端。比较外向的人，他们并不是什么事都不在意。比如说特别外向的有可能特别粗心，做事情不太顾及周围的人看法，但是比较外向的人不会这样，他可能比较善于交朋友，跟人聊天，但他不会一点不顾及周围环境等，刚好那个“度”比较好，这个“度”可能是让另外一种性格的人容易接受的。比较内向的也这样。他们各自有特点，但是对方那个特点是他们能欣赏、而又不那么极端到不能接纳，所以这样的组合觉得比较好。另外不是特别内向跟一个比较外向的人，他们还没有到那么极端，可能比较外向的人有个比较高的接纳内向性格的能力，他们在某些方面也比较互补。问题比较多的是最后一种：两个性格都比较极端，问题相对就比较多，虽然他们有彼此吸引的地方，因为太鲜明了，反差太大了，在相处过程当中，不一致性一定非常高。这是两个理想的境界。听起来好像爱对方就为对方牺牲一样，牺牲什么？就是我不喜欢接纳也要接纳。再一个是：我这个问题不能改，但我要改。也好像有点献身的味道一样。但背后是什么？是主动的，还是被动的？我认为这是带理想色的，你喜欢一个人，就要喜欢他所有的一切。不可能的。我为什么说不可能，一是当这个人处于特别热恋时候能接纳对方的缺点，也许以后过了那种热恋期，也许就不能容忍了，这是不可能的第一个原因。第二个原因是按人的本性来讲，所有的东西都能喜欢，这是非常极端的。人们常说你应该喜欢对方所有的一切。而应该后后是什么词呢？我“可能”不喜欢，但是因为我喜欢你，所以这些我也就接纳了，接纳不等于喜欢。那男孩对女孩打手机的做法，首先是不喜欢，但因为他觉得她其它方面不错，或者他们彼此已经有感情了，他可以妨下来。我觉得这是比较实事求是的。这种人的性格包括为人处事的这种不一致状态，你必须去面对。再谈为改变。很可能真是发自内心愿意改，但你不能把这作为一个准则，要求相爱的人去改变。甚至有的人(也许以后我们还会谈到这个话题)说，虽然我不能容忍他的缺点，但我为什么爱他呢？就是我有一个或说是理想，或说是决定或者是目标：我觉得我能改变他。这我已经听到很多次了。希望把他塑造成我想象中的人。那我们觉得这真的大错特错了。婚姻或恋爱其实是彼此的一种协调和融合，在这当中通过相互作用，彼此都在发生改变，而不是你刻意去改变一个人。一方想改变另一方时，另一方就会说：既然你爱我，你为什么要让我改变呢？你听，这是互相的------所以关键在于不能拿改变对方当一个目标，我觉得这样会陷入到更深矛盾当中。但我记得我们曾经说过一句话：“恋爱可以使人完善起来。”可能有些朋友会存在这样的误区，他们会想，既然恋爱可以使人完善，那这个完善的过程是不是为对方而改变的过程？ 我想不是的。完善的过程应该是自然而然发生的。我觉得你这个提得非常好，不是要改变什么，而是要完善自己。性格特别极端的人看对方就像镜子一样，可以鲜明地看出自己的不同。比如一个不说话，一个特别能说，反差这么大，双方可能不自觉地要调整自己。一个处事冷静果断，一个优柔寡断或特别冲动，那你也可以调一调，这就是在不断完善自己。这其实是不一样的。实际上你会发现婚姻恋爱当中的交往是一种特别的人际关系。因为走得比较近，接触比较多，因为爱，想得也比较多，人们可以通过这种相互作用而改变或调整自己。如果我们说我为了对方去改变，那就变成了在外面我还是活泼开朗，但回到家里我就变个样，你这个人就不真实了。你自己生活不真实的时候，你会痛苦的，而对方也能看出来。理想状态是，恋爱当中要比较自然，你不用刻意去怎样，但你为了对方可能要做一些调整。总归是比较协调的。协调就是恋爱中的关系跟现实生活是比较一致的，你原本的自我跟现在的自我是一致的。这样才不会发生你说的那种，开始什么都接纳和容忍了，等到一定的时候原形毕露了。性格互补的人才能达到平衡啊，所以才更容易相处起。不同性格的人容易产生互补，并建立融洽的人际关系。比如，关怀型与依赖型、急躁型与耐心型、倔强型与柔顺型、阳刚型与阴柔型、外向型与内向型、急性子与慢性子等不同性格的人容易相处。性格互补，就像两齿轮，夫妻双方，恋爱时可能双方不怎么看对眼，结婚后，更能懂对方，取长补短，相互学习，相互进步，更加能够走完此生。性格相似，夫妻双方，恋爱时，双方对眼，看着顺眼，结婚后，相处模式，就像两条平行线，啊原来呀，是没有交集点的啦。……。亲。，你好。
两个人的性格互补应该很好相处的，取长补短么。
建议多沟通，多在一起链接，人跟人的相处最重要的就是沟通了。
希望我的回答可以帮到你
祝你生活愉快

两个人之间的默契，并不是没有交集的说法呢，性格互补本身就是有先天优势的，会比其他人少了一段磨合期，需要各种妥协，才是最让人苦恼的，但是性格本身就合得来，那你们更多的想要就是多沟通。

情侣双方应该多多的进行心灵上的沟通，我们不能因为恋爱的时间久了就很少说话谈心的，其实有时候男女之间更重要的是倾听下对方的心灵，让情侣之间可以更好的去了解对方。男生或许有时候也会是孩子气的，那么女生也是要体谅而且要学会开心之类的。

过了刚开始的热恋期，进入情感冷淡期也是正常情况，话不是没有说不完的时候，因为开始大家都想全心全意的倾诉，忘记了保留和积累，而且没有人是可以365天保持好心情，也能畅聊无比的，总会有突然觉得对任何事情都提不起兴趣来的时候，更多的是需要陪伴和理解。

其实情侣之间最需要保留，不要每天都把所有事情说完，好像没天没有机会讲了一样。异地恋要更要掌握度，若近若离才好。每天找一个话题，电话不要超过1个小时，而且每天汇报生活是最好的沟通方式，不要太频繁，这样才不会觉得烦躁和没有话题。

其实大家也看出来了，良好的情侣状态是，哪怕一件无聊的小事，你们也聊得很开心；哪怕是每天都发生的事，也能想与你分享。

热恋是一对情侣之间最甜蜜也是最具有怀念意义的时光，这个时候双方都是被对方的优点所吸引，双方的缺点这个时候都会忽略不计。当彼此都开始嫌弃对方，或者开始时不时的因为一点小事或者对方的一点小毛病开始争吵。这就说明你们的热恋期结束了。这段时间往往是情侣间最难熬的，熬过去了就过去了，熬不过去也就散了。怎么才能继续下去呢？
第一、要看自身是不是觉得有继续的必要，对方的性格或者习惯（缺点）是不是你能够接受，习惯可以改，缺点也可以试着改，但千万不要说试着去改变对方的性格。如果是因为热恋期过后，感觉是性格问题，那么我建议不要继续了。第二、如果确定了要继续，那么我建议首先要从自身身上找下原因，试着换个角度去理解对方。每次争吵或者别扭后要回忆自己是不是真的那些方面做得有不对的地方。如果有了，趁早低头，情侣间道歉并不是意味着自己身份或地位降低，你可以理解为生活之间的情趣。
第三、要彼此给对方一点时间和自由，热恋的时候恨不得天天在一起，当热恋期过后，彼此都是要生活工作的，俗话说“小别胜新欢”就是这个道理了。珍惜每次在一起的时间，两个人最好每隔段时间去认真的约次会，逛街吃美食或者购物，很多女孩子并不是在意你挣多少钱，更多是在乎她在你心中的分量。第四、遇到问题的时候，要两个人静下心来把彼此的疑问尽量去解答掉，认认真真的去谈次心。就像女孩子经常会问“你爱不爱我”一样，你要学会有耐心。学会哄彼此和聆听彼此的心声是两人相处的一种很好的方法。
拓展资料
据我的不完全统计,我认识的朋友里,每每谈起分手,90%都会提起一个原因,说到这,我想你一定猜到了那是什么。
好像相恋的人各有各的初衷,分手的人却总是有一个相同的理由——性格不合
有人说性格决定命运,现在看来,性格能影响的太多了,甚至掌管着我们的婚恋大权。性格不像性别,那么容易一眼识别,它需要我们长期的接触和相处才能探究清楚,所以,如果在恋爱前,我们就能知道到底是该找一个具有什么样子个性的人相处,是不是就能避免因性格不合导致分手的不完美结局?
其实对方是什么样子的性格不是最关键的,简单来讲,关键在于他跟你的性格是否匹配?而匹配二字又蕴含着不少学问,它可能是互补的模式,也可能是相似的类型。
那到底我们是该找性格互补的谈恋爱还是性格相似的谈恋爱呢?哪种类型的匹配又更容易让恋情保持长久呢?
01
其实,相似和互补都能促成恋爱的发生。
这一点还是要说明的,其实相似和互补对恋爱的影响并不在于两个人交往的最初,反而,这两种类型都有可能促成恋爱的发展。
性格是指表现在人对现实的态度和相应的行为方式中的比较稳定的、具有核心意义的个性心理特征,性格表现了人们对现实和周围世界的态度,并表现在他的行为举止中,它主要体现在对自己、对别人、对事物的态度和所采取的言行上。
（1）性格相似的两个人很容易快速产生吸引,因为相似的性格,你们更可能有共同的兴趣和爱好,极易产生共鸣。即便兴趣爱好有差别,但对待人和事的相同态度也会在接触的过程中显露,这种相似性就像一种生命的馈赠,也像是一种缘分的牵引。毕竟大千世界,千人千面,能在茫茫人海遇到一个跟我们相似的灵魂,实在是太让人惊喜了。
大多数人都喜欢跟自己相似的人,因为这种相似性也是对自我的肯定和强化。
你爱冒险、追求刺激,恰好对方也是因此喜欢极限运动,你觉得对方很棒,其实潜意识里也会觉得自己很棒,“你看,他说的多好,极限运动是对自己意志力的挑战,也是一种精神的鼓舞”,这样的想法会让你更欣赏自己。同时,这种共通点也会让你减少防备心理,敞开心扉,接纳对方,加速恋爱的发展,因为你觉得对方更容易理解你。
（2）互补的性格类型也有滋生恋爱关系的妙处。心理学家荣格认为,其实每个人都有显性和隐性两种不同的人格,比如粗犷的人内心也有细腻之处,冷静的人也有冲动的一面,这种隐性的性格也叫作“影子性格”,因为常常被压抑和隐藏,它们更需要释放。
如果你遇到一个显性性格恰好是你的隐性性格的人,我们的内心会感到兴奋,有一种被补偿和释放的畅快感。这种互补的格局在关系建立的最初也会变成一种“特别之处”令人着迷,像是找到了自己真正缺失的部分。
所以,互补也好,相似也罢,只是恋爱产生的引子,并不决定最终的发展和恋爱的质量。
02
真正更容易促成恋爱长久和稳定的是彼此的性格相似性。
心理学家齐克·鲁宾等人在长达数年的时间里,调查了202对正在交往的情侣,他们中有103对最终分手。这些情侣跟其他终成眷属的情侣相比,在性别角色、跟熟人发生性关系的态度、浪漫主义以及信仰方面存在较大的差异。
也就是说,价值观和性格的差异极有可能导致恋爱关系的破裂,而性格相似的情侣更有可能维持稳定的婚恋关系。
如果在社会地位、家庭背景等其他更宏观层面的情况旗鼓相当的状态下,一个跟你相似的人可能是更好的选择,这种配对也叫作同型婚配。
很多人会用真爱至上的道理去思考这个结果,他们往往认为还是因为不够深爱才无法包容对方与自己的不同,最终导致分手,性格不合只是导火索。
那么爱情又到底是什么呢?它是婚恋关系的必要条件,却并不是充分的条件。两个人可以深爱着彼此,但并不意味着恋爱关系能够长久,并且爱也从来不是一成不变的东西,它可以纵深发展,也可以浮于表面最终消失殆尽。
生活中的细节往往会消磨彼此的爱意,最终变成冷淡的两个人。
当你说我爱你的时候,是一个瞬间的感觉;当你说我会永远爱你的时候,也是一个瞬间的承诺,我们当然都希望一瞬间的感觉和承诺能自动复制成每一个瞬间,最后组合成永恒。
但很遗憾的是,即便深爱彼此一生的两个人,也不是时时刻刻都在爱着,他们既会体验到爱的瞬间,同样经历过很多体会不到爱的片刻。这就像我们常说的哪怕再恩爱的夫妻,一辈子也有几百次想要掐死对方的念头,这些念头产生的时候往往就是在那个瞬间我们没有感觉到爱。
这所有的片刻叠加在一起才决定着两个最终的关系走向。爱的片刻越多,越有可能产生正向的积累,不爱的瞬间越多,越有可能摧毁和消磨掉爱的信念。
所以,没有真正持续不断、连绵起伏的爱,只存在一瞬间、一瞬间的爱。BarbaraFredrickson通过多年研究把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”。
03
怎么样的两个人会更有可能发生积极共鸣,进而创造无数爱的瞬间?
具备性格相似性的伴侣在这方面具有天然的优势。
假设,你是一个容易悲观的人,你的伴侣是一个乐观的人。如果你刚刚跳槽到了一家新公司,你可能最想表达的是你的忧虑,如果新工作不能胜任怎么办?同事不好相处怎么办?但在对方眼里,他却更有可能只注意到新公司的发展前景好、你的待遇有了大幅提升、这是一次新的挑战等等。
所以,你可能很难在对方的表现和回应里找到你需要的理解和安慰,而对方也不太容易理解你对未来的踟蹰和担心。
这样的差异可能带来冲突或是彼此内心的隔阂,一次两次倒是还好,但两个人在一起时间久了,要面对的可不仅是工作升迁这样的问题,还有很多生活中琐碎的细节。每产生一次,就会让你们之间的性格差异凸显一次,如果不积极妥善的处理,这些琐碎的具有破坏性的细节将会造成彼此不堪重负而分手。
但如果是两个性格和价值观相似的人相处,产生冲突的机会少,因此在解决冲突和矛盾上花的时间和精力就少,两个人的相处会留下相对较多的愉悦体验。
不仅如此,和谐一致的思考和行动方式更有可能激发和推动彼此的成长。两个都容易忧虑的人,会更慎重的做出选择,趋利避害,两个生性更乐观的人会一起采取更积极的行动促成事情朝着期待中的结果发展。
性格相似的人不需要总是强调包容和理解,因为理解这件事在他们相处的过程中是一种自然而然的发生,因为相似让我们像理解自己一样毫不费力的明白对方所思所想。
其实,相似的恋人们更容易白头偕老的真正奥义在于,他们能够深刻的理解和体验对方,满足彼此的需求。所以,这也是互补型恋人们突破差异创造一致的关键,即便你们之间存在着不同甚至是近乎相反的性格特点,但只要你能把握住对方的真实需求,同样可以白头偕老。
这就像控制型的人和服从型的人,主动型的人和被动型的人,他们正是因为填补了对方的需求,才会像两个紧紧啮合的齿轮一样,可以顺滑的运转。
如果对方需要一颗糖,请不要给他一只果子;如果对方需要一首歌,就不要只是起舞。除了爱以外,我们总应该去对方心里瞧一瞧对方在真正渴望什么,这才是能让“性格不合”真正消弭的关键所在。

找伴侣是性格互补好,还是性格相似好?

找对象的时候，大家都想要个“说得来的”。据调查，性格相似，兴趣相投这些“软指标”，比身高、资本这些“硬指标”更受到单身人士的重视。然而，还有些人觉得性格互补才能使婚姻生活更和谐。如果老婆烦躁不安，老公却能以静制动，这样的婚姻岂不美哉！总比两人都是火爆脾气要好得多。 有的认为“互补好”，有的认为“相似好。” 【支持互补好的观点的文章】 爱情就像一顿丰盛的晚餐 一直觉得爱情就像美食一样，酸甜苦辣都要俱到，要是一餐饭全是酸的。我们除了吃到牙齿发软以为，没别的意思。所以在餐后都会补上甜点。伴侣也一样，两个性格一样的在一起。可能会厌烦，但要是性格互补的话。每天都会觉得很新奇。那是很美妙的感觉 对《找对象要互补还是要相似的》一文我的看法互补性：从遗传学来说，能改良基因，性格互补对后代是非常好的。以你之长补我之短，以我之优补你不足。《易经》的道理：阴中有阳，阳中有阴，阴阳互补，刚柔相济，阴阳共生，生生不息，呵呵~打太极了。 大道理小道理，一样的道理：寸有所长，尺有所短；长颈鹿能吃到树叶，但吃不到园中草，羊吃到了草，却吃不树叶。两全不能齐美，如果要两全，那就得互补。电视剧中，师父为战胜魔头，把两个水火不容男女搅在一起，共取其长，补其劣，最终取得胜利。 通俗一点：如一个脾气暴躁的我找了一个脾气火辣的你，结果是烈火金刚嘛，生个小孩没人保证是屠夫还是纣王。火爆的性格找温柔如水的，水无形，水灭火，让他烧不起来。如果你是温柔还有点懦弱的那就得找个霸王来保镖啦。 当然不同的性格会有摩擦，处理摩擦，包容缺点就很重要了。包容就是日常生活了。说不完了。 互补性对后代有利，是长远打算，远见性 相似性对生活有利，是现实主义，实用性 那种都没错，但不能刻意去要求，过分刻意要求就会变成苛刻，要求太高，会走入剩的怪圈。有时顺其自然反而容易修来正果。 【支持相似好的观点】相似两个人在一起彼此开心快乐,更能互相照顾勉励,有伤心难过时的依靠和寄托. 有更多可以谈的来的话题,在一起性格相似好说话,不会有太多的不便与顾忌 找一个和你一样快乐的人 我现在深有体会可惜的是我和她分手了，我先前一直以为互补可能会好一些的可是结果不是这样的。她快乐时我不知道她为什么会快乐也不能和她一起快乐于是在相处上就出现差距问题也就出来了。所以在婚姻中，若其中一方比对方在婚姻中快乐许多，婚姻的裂缝就出现了就像我这样。其实婚姻还真是一件“同甘共苦”的事，要么一起咬紧牙根，要么两个人都欢欢喜喜：若一方在忍受，一方过得很愉快，两个人没问题才怪。 我觉得互补比较能天长地久，说的应该是专长，而不是个性和情绪。

我觉得找伴侣一定要找性格互补的。这样在彼此有问题的时候，对方才能用其他的方法帮你解决。

因为两个人思维不一样，所以解决问题的方式也不一样。很有可能你没想到的事情，他想到的这样就有助于问题的解决。有的时候我们在面对问题的时候是很崩溃的，特别是这个问题一直没解决，我们可能就会特别烦躁。也想让自己的心情冷静下来，但是发现很难做到。但是如果你有一个伴侣性格是互补的，那他就会在其他的方面帮你去分析这个问题。慢慢的你就会发现这个事情就不是那么难，也是很好解决的了。而且在他面对问题的时候，你也可以用反向思维去帮他思考。这样有助于两个人共同进步。

很多人都喜欢和自己性格相似的人做伴侣。因为他们觉得两个人会有共同的喜好，也会有共同的话题。之后在一起待很长时间也不会觉得腻，这样才适合做自己的老婆或者是老公。其实每个人对于伴侣的性格都有不同的想法。但其实最主要的还是要两个人相爱。至少是两个人看对方会觉得开心。只有这种情况他们才会在一起。

有的时候我们在找恋人的时候会给自己设置一些条条框框。但后来就会发现遇到真爱的人的时候，这些问题就全部都不是问题的。可能是你之前想找性格互补的，但是你发现你爱的人是和你性格相似的，你也不会在意这些。只有遇到那个真正爱的人，无论是什么样你们都会相守。共同走入婚姻的殿堂。所以无论是性格互补也好或者是性格相同也好，都会在婚姻之后慢慢的磨合。磨合的好了，你们的恋情就能长长久久。希望能找到那个你爱的人。

两个人在一起，性格相似好还是互补好

都说谈恋爱找和自己性格互补的好,这种说法你认同吗?

我非常认同这种说法，因为我觉得性格互补的两个人才更容易走到一起去，这样的两个人才能够互相弥补对方身上的不足。这种说法其实我是认同的，因为互补的两个人待在一起，可能就会觉得很有趣。我个人相对而言是比较认同这种说法的，如果性格互补的话，两个人一般都会比较合拍，矛盾也比较少。

突然发现周围越来越多的人害怕结婚。而每个人都能照顾好自己，似乎和一个人绑在一起，同甘共苦是一件很可怕的事情。即使双方口味不同，一起吃饭也可能会变得麻烦。毕竟一个人舒服，谁也不希望两个人难受。

如果说之前的婚姻是“车马慢，书信远，一生只能爱一个人”，那么现在的婚姻更多的是“合适的家庭，合适的性格，我们一起结婚吧”。在我们结婚的这个时代，我们可能无法共度余生。我们的性格是否合适变得特别重要，因为大家都很忙。如果不是真爱，谁会和一个性格不一样的人浪费时间？

越来越多的人把分手归咎于“性格不合”，那么什么是性格不合呢？

性格除了内向和外向，还包括平时的说话方式、思维方式、生活习惯、待人接物等等。

通过朋友的介绍，关认识了男朋友。对方身高180，长相体面，收入体面，家境体面。更重要的是，关关和关关有着相同的兴趣爱好。关关觉得上天一定是眷顾了自己才送他这么合适的男朋友。两个人相处的很好。刚步入爱情的男女，自然天天有爱。

几个月后，爱情的甜蜜期过去了，两个人突然冲破迷雾，开始互相吐槽。每次互相吐槽都只是一点小事，这次也一样。关关和男朋友去看电影。当关看到这些美丽的地方时，她情不自禁地和男朋友耳语了几句，但每次都没有给关任何回应。看完电影，关关质问小许:你刚才为什么不跟我说话？小许觉得关机很莫名其妙:我觉得看完再和你聊，因为电影院太安静了，所以我觉得还是在安静的环境聊比较好。

外向的人习惯了喧嚣，即使看电影也想分享一起看的感觉。而内向的人更喜欢在人群中保持安静，然后找一个安静的两个人可以说话的地方。

虽然性格不同会导致很多矛盾，但在很多情况下，性格相似的人会互相吸引，性格差异大的人往往会对对方的生活更加好奇，从而产生一种深深的好感，这就是我们常说的“不同世界的人总会向往另一个世界的人。”所以，因为差异而产生爱情是很常见的。

娱乐圈里，有一对嫉妒别人的情侣——梁朝伟和刘嘉玲。他们很安静，也很吵，但是十几年过去了，自从结婚后，他们对彼此的爱越来越深。刘嘉玲曾经说过，如果家里装修了，梁朝伟什么都不在乎。他经常带着一个小盒子独自离开。刘嘉玲拍完之后，梁朝伟会带着一个小盒子回来。他们的爱不是他的性格。

心理学研究发现，相似性和互补性都可以导致异地恋爱。

两个性格相近的人更容易迅速产生共鸣，因为性格相近的人会有更多共同的兴趣爱好，有更多共同的话题，对人对事的态度也会趋于一致，也就是说性格相近的人不会因为性格而在恋爱关系中产生冲突。

然而，互补的性格类型具有孕育爱情关系的美。心理学家荣格认为，每个人都有两种不同的性格:显性和隐性。比如粗暴的人有细腻的内心感受，冷静的人有冲动的一面。这种隐性人格也被称为“影子人格”，因为它往往被压抑和隐藏，它们更需要被释放。也就是说，如果你是一个显性人格，当你遇到一个恰好是你隐形人格的人，你会觉得很兴奋，有一种被补偿被释放的感觉，就像在一起后会弥补对方缺失的部分。

那么，两个人在一起，是互补性格好还是性格相近好呢？

心理学家基尔霍夫等人研究过，“不同的人际吸引因素在从朋友到情侣的过程中的作用”。

结果表明，距离和外貌都是第一次见面时人际吸引的重要因素。交了朋友之后，两个人三观的相似性更重要；在友谊和婚姻阶段，人格特质和需求的互补性也起着重要作用。

也就是说，互补相似的性格各有优势，真正意义上的性格不合适或不合适，只要双方都愿意为对方改变，这一切都不是问题。

那么，在爱情或者婚姻中，如何才能更好的相处呢？

其实原因很简单。对方要抱就不要直接抱高；如果对方需要空间，不要一直纠缠对方；永远不要让对方以爱情的名义为你改变，因为爱情从来不是一个人的事。双方共同努力，共同付出，才能结出硕果。

除了爱情，还要经常去对方心里看看对方到底想要什么，这才是真正消除“性格不合”的关键。

所以，不要纠结性格是互补还是相似，只要是对的人，不管是什么。

因为爱就是什么都介意，什么都妥协。

即使性格不合，我还是愿意为对方慢慢改变

这种爱可以让彼此更好，在爱情中升华。