国外家庭夫妻沟通量表分数,奥克婚前关系测试量表

夫妻如何沟通?

其实夫妻之间，最重要的就是沟通。无论过去多少年，都不要因为习惯了，就不再表达沟通。有些夫妻相处久了，却越来越无话可说，不是因为真的无话可说，而是他们不再主动沟通渴望表达与倾诉。感情需要夫妻双方的维系才能细水长流，如果哪一天你们觉得彼此之间好像没话说了，千万不要放任这种情况继续下去。要学会关心对方，和对方聊聊生活里的任意小事，找回最初的那种感觉。就像汽车，他们对待自己的用户，就像对待自己的另一半那样。喜欢倾听用户的意见，喜欢让用户表达自己。夫妻之间不也应该这样吗？不想和你成为最熟悉的陌生人，所以无时无刻，都会记得和你沟通交流，记得及时了解你心里最深处的想法。

夫妻关系问题是比较复杂的问题，我们经常见到的是夫妻关系基本感情是好的，但是在相互沟通和交流上有些问题，影响了彼此的关系。因此，夫妻必须学会沟通。

一对夫妻在恋爱阶段，看对方优点多，而结婚以后，在一起生活时间长了，缺点逐渐暴露出来，另外，夫妻双方来自不同的家庭、文化背景、社会关系。

例如一位丈夫原来的家庭是父亲说了算，母亲只是做家务，他从小就认为大男子汉是干事的，不应该做家务，他掌握家中的财权也是应该的。而他的妻子原来的家庭中父母较平等，父亲也经常帮助母亲做家务，所以她认为丈夫也应该帮自己做家务，这对夫妻对谁应该干家务的事有不同的看法和要求，因此经常发生矛盾。

有不同的看法没关系，夫妻之间如果能够很好地沟通，就能互相适应。

夫妻沟通有三种功能：

1．相互传递信息，让对方知道发生了什么事情，双方共享和面对所发生的事情，而感到夫妻是一体的。

2．征求、表达意见，商量解决处理事情的办法。

3．夫妻间的沟通还有一个重要功能，就是随时让对方知道你对他的感情，表白你的欣赏、喜爱与专情，这样才能去维持和巩固夫妻间感情。感情上的表达并非只靠口头说话，表情、动作或其他非语言的表达也很重要，但是有时候直接称赞自己的配偶，表示爱慕也是必不可少的。

最常见的夫妻沟通困难在于彼此认为用不着说，对方应该明白，只要能心领神会即可，其实越是自己人越需要常交谈，表明意思，分享感受。

有时两人缺少沟通与两人性格有关，有人生来不喜欢用语言来表达，再加上害羞，没信心坚持自己的意见，特别是两人性格一强一弱，性格弱的一开口就被对方“将”住，久而久之就不愿开口表达意见了。还有的夫妻对方一开口就批评和指责，马上变成带火气的争论，没办法沟通，这常常与夫妻沟通混乱有关。

夫妻关系应该是成人对成人的平等的关系，互相尊重，能理智地讨论问题。

例一：

夫：今天晚饭吃什么？

妻：我想去吃一次肯德基，你不是也说过想尝尝它的味道吗？

这是一次相互以成人意识对成人意识的交往，丈夫的话是探索性的，也体现了对妻子的意见和喜好的尊重。妻子的回答把丈夫的愿望和自己的意图统一了起来，既坦率地表达了自己的观点，也表达了对丈夫的体贴，丈夫过去说过的话妻子是记在心上的，这种交往是成功的，它对双方良好的关系起着积极的作用。

例二：

夫：你知道我的蓝色衬衣在什么地方？

妻：你呀，衣服总是乱扔，什么都不知道。

丈夫的话是探索性的，但妻子并不回答他的疑问，只是指责，以父母意识指向丈夫，是不成功的交往。

如果妻子首先告诉他衬衣在什么地方，或表示愿意帮他寻找，或现在正忙着做某件事情，过一会帮他找，说“对不起”一类的，妻子的反应也就同样是以成人意识对成人意识了。

在交往中，要注意说话的艺术。

（1）在对别人提要求时，首先对对方的感受表示理解，如：我知道你很累，但你是否能把自己的衣服放在固定地方。

（2）要就事论事，不要把对其他事情的不满一起说出来，不能说：“你这个人就是一贯如此”、“你总是这样”。

（3）表达感受的目的在于解决问题，而不是想吵架，在表示不满的同时，要提出你对下一步的建议，如：“你回家晚了也不打电话，家里人很不放心，下次最好能事先通知家里一声。”把埋怨变成希望。

（4）不要提高嗓音，不用讽刺的腔调，更不要拉长了脸，用手指责对方。

（5）如果你坦诚地讲了自己想说的话，对方生气了，态度很恶劣，你不要把球“踢回去”。别以为忍让就是自己吃了亏，过后他会后悔的，待他冷静下来后，你再平静地与他交谈不晚，当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听，当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了，有的只是噪音和震动，你无法赢得争论。十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确。

夫妻之间过多的争论只会伤害感情，你指责对方，即使你指责的是对的，也伤了对方的心，你还是错了。

最好不要指责，要多赞扬，多建议，把埋怨变成希望。

唠叨为婚姻挖掘坟墓，批评令人心碎。

夫妻交谈的语言“四美”

夫妻交谈，人们最向往的是琴瑟和鸣的理想境界。夫妻间那富于审美情趣的语言，像甘露一样滋润着爱情的花蕾，在倾心交流之中，两心相悦，两情相依，快乐一生，恩爱一生，幸福一生。

1．真挚自然的简洁美

真挚自然的交谈，是夫妇相亲相爱的心声，通过感情传播，触及对方每一个感知细胞，爱意绵绵，地久天长。

夫妻交谈的最大特点是随意性强，不像作专题报告那样把内容限制在一个大致的范畴，也不像写文章那样字斟句酌，只依靠个人对语言这个变幻莫测奇妙无比的艺术进行揣摩比较，理解其精妙，现场发挥。一般而言，夫妻交谈的句子应排除饶舌和繁冗的修辞，比较简单明了，呈现简洁美。例如，年轻的妻子换上新衣之后问丈夫：“好看吗？”回答：“很好看。”寥寥六字，轻快明白，干净利落。妻子问得直截了当，丈夫答得简练干脆，其肯定赞赏的心意很明确地表达了出来。

两人之间的交谈提倡句式简洁，并不否定较长句子的作用。一句话之短长，由具体内容和情形而确定。比如对方要求你介绍一个生疏的问题，话长些也无妨，不长不足以准确阐释。

2．温馨亲切的和谐美

夫妻交谈，宜在温馨亲切快乐和谐上下工夫，使之产生鲜润可亲的听觉效果，体现出和谐美。

和谐的语言与生活认识密不可分。可以想像，夫妇一方经常变着花样问同一问题，对方会觉得无聊而厌烦。若对方在答问中以同一腔调和相似的语句应付，自然也是索然无味，哪有和谐之气？交谈中，夫妇双方都应有一个美好的基调，有一个至高的目标——让对方快乐。若弄得对方不快乐，亦是自己的不快乐。在很大程度上，男人需要女人的感激，女人渴望向男人倾吐，从而获得感情支持。这是对双方都有益的事，一方付出了感情的同时。另一方也同样给予相同的快乐。换言之，给对方快乐是自己的义务，一言一行总关情。

如：“等你爸回来一起吃。”——饱含尊敬和惦念。

“你应该对妈妈礼貌一些。”——爱护的诠释。

“你想一想，这样是不是错了？”或者说：“你看这样做行不行？”——虽是批评责备的意思，对方听了，在接受教训的同时，能不感受到一种特别的关心和爱护的深情厚谊吗？

“这道菜味美色美，你真行，成了烹调的高手。”“这件事真难为你了，你真是我的好老公。”——适度的夸奖，营造了和谐的环境。

“我求你……好吗？”或“这件事我很生疏，你能帮帮我吗？”或“你看，我都忙晕头了，你能帮我一把吗？”——虽是祈使之语，也平添了一份温柔。

上列例句，都是夫妻交谈的平常之语，但都产生了不平常的情感效果，这是因为戒除了轻佻和极具情绪化的色，使情与理各臻其美。

3．婉润默契的含蓄美

语言的含蓄美体现在婉润默契上，感官参与感知，话中有话，话后有意，余韵绵长。这在作文上叫朦胧的艺术，留下一定的想象空间，让对方去咀嚼回味，把话说完了说白了反而太露，平淡无味。

例如，妻子不满丈夫的邋遢习气，幽他一默道：“我先生肯定没有外心。有外心的男人最讲究外部仪表了。”

例如：“早点歇着吧。”配合一双亮晶晶的大眼，一如秋水柔波，半遮半掩着风情无限，对方一听一见就开心，报之以激情。

爱情的语言像水画般朦胧，愈不清晰愈有种神秘色，就愈有艺术魅力。这话恰好是含蓄的注解。如果适当提供一些暗示，对方又有想像余地，相信对方一定善识你的用意，与你进行触及实质的交流。

4．五味调和的激情美

结婚之后，夫妇任何一方都不再是一个单个的自我。两人世界充满了甜蜜，也不可避免地要经历酸甜苦辣的磨难和风雨的洗礼。大家知道味不过五种，却能调出百味。婚姻生活因五味调和而绚丽多。一句话可以挫伤对方，也可以开启久已关闭的心房，把眼睛燃烧得像太阳一样明亮。

“我爱你！”“有我，你别怕！”“亲爱的，太感谢你了。”“咱俩合力，那件事能办成。”

………这些字眼如同割锯黑暗的闪电，如同汹涌澎湃的浪潮，充满了激情之美。激情的语言需要情景的铺垫。有心的爱人可以抓住稍纵即逝的场景，毫不犹豫毫不羞怯地抒发自己的感情，用深情的语言去点燃对方爱的火焰，让爱情的火花放射出更夺目的光。

怎样化解夫妻间的争吵？

夫妻吵架是常见的，怎么化解呢？

夫妻间的争吵通常有两种。第一种情况是，双方的意见并没有实质性的分歧，只是因为说话的一方不注意技巧，让对方产生了曲解而引出误会。例如，做丈夫的有点累，妻子问他是否想出去，以下是他们间的对话：

妻子：“晚上你是否想去贝克家串串门？”

丈夫：“行。”

妻子：“我是在问你是否真的想去？”

丈夫：“我不是说过行嘛！”

妻子：“如果你真的不情愿，那我们就守在家里得了！”

丈夫：“你干吗这样说话？”

妻子：“你看，你看，我只不过想听听你的意见，你却偏要和我吵！”

做妻子的本来是想试探一下丈夫的口气，只是问得委婉了点。结果是，丈夫曲解了妻子的话，而妻子则受到了伤害，再也不提出去串门的事了。也许，在这个丈夫看来，妻子的话听上去似乎不存在商量的余地，要么去，要么就不去。事实上，只要她改变一下问话的方式，结果恐怕就不一样了。譬如，她可以这样问：“今天晚上你有什么安排？”要是他回答说：“我不知道。”妻子就可以建议：“你是乐意呆在家里还是想和我一起出去玩玩？”如果他选择了后者，她就可以问：“到别人家串串门，或者到外面去走走，你看怎样？”只要她这样说了，那么她丈夫就会弄清她的真实意图，也就不至于吵起来了。

夫妇间争吵的第二种情况是真正意义上的吵，即吵架。吵的原因会是多种多样的，如带小孩、花钱、干家务、度假，或者是性生活等，都可能成为吵架的根子。然而，只要处理得当、讲究策略，言归于好是完全可能的。以下这些建议不妨供你参考。

一、简短。话要说到点子上。尽量不说使人产生抵触或是敌意情绪的话。

二、明确。不向对方说“我希望你讲究点整洁”这样模棱两可的话，你可改说：“我希望你毛巾用后晾一下。”

三、不侮辱、非难或是指责。最好不要相互找茬子，有了问题可以摆出来说：“出麻烦了，我们想想办法吧。”

四、不扣帽子。不要随意把“马虎”、“自私”这样的帽子加给对方。弄不好，它会惹怒或是伤害你的配偶。

五、要留余地。虽然对方从不按你所说的去做不大可能，然而总想他言必听、计必从是根本办不到的。因此，话不要说得太绝。

六、口气要随和。不要抱怨说：“你为何不帮我洗洗碗？”而可以说：“要是你帮我洗洗碗我会很高兴的。”

七、不要探究对方的动机。妄加推断往往导致错误的结果，说不定还会冒犯巳对方。

作为听者，你应当：

一、不要计较对你的指责。受到伤害或是发火时，对方很可能会用夸大甚至是责怪的语气跟你说话。这时，你应当集中精力找出他生气的根源，而不去在乎那些指责你的话。

二、弄清抱怨的原因。配偶向你抱怨多半是有原因的，而你却不一定都清楚。为此，你应当搞清楚到底是什么让他（她）在埋怨你。

三、从自身找原因。如果配偶的抱怨是对的，那你就应当检查一下自己是否错了。例如，你可以说：“我知道回来晚了点，让你不高兴了。”

四、把动机摆明白。认为对方没有正确理解你的动机时，不要把责任推给他或是发火，而要再一次讲明你的意思。

五、不要害怕说对不起。爱一个人也就意味着伤害他时该表示歉意。

除了以上这些，日常生活中夫妻还应当：

一、变抱怨为请求。一般来说，只要你把自己的抱怨以请求的形式表达出来，对方将更为乐意与你合作。例如，如果你想抱怨说：“你好久没跟我聊一聊了。”你不妨改说成：“你是否想抽空跟我聊聊天或是哪天晚上去外面吃顿饭？”同样是发牢骚，结果却不一定相同。

二、寻求帮助时，口气不要尖刻。例如，妻子很藐视地对丈夫说：“如果每天早上你能从百忙之中抽空倒倒垃圾，那就谢天谢地了。”这种带刺的话只能让他反感。

三、尽量使用“我……”这样的句式，而不说“你……”。比起“你总是让我心烦”这样的话，“我有点心烦”，责怪对方的意味就不那么强烈了。

四、付诸行动。吵了架，夫妻关系中令人愉快的方方面面往往会被人忽视。为此你可以抽时间多做些令对方感到高兴的事情。

要使婚姻美满幸福，夫妇双方应学会接受双方的“差别”。尽管谁都会保持自己的个性，然而相处久了，双方的兴趣和爱好也就会渐渐变得协调一致。

——引自延边人民出版社《励志羊皮卷》

夫妻沟通的技巧话题，我还是小有心得的。我跟富人之间的沟通，虽然谈不上非常好，但是也算比较融洽。我们两个人的沟通技巧主要有以下三点。

【1】吵架不过夜

恋爱时我们就有过约定，每次无论两个人因为什么话题，因为什么事情，吵架无论吵的有多严重，有一个重要的原则，两个人要共同遵守，那就是吵架不要过夜，事情就要当天解决。这样就能避免把事情越拖越久，造成更大的沟通障碍。

【2】总有一个人要先服软

在夫妻沟通中，如果碰到争执。两个人都犟在一起，谁也不服软，那只能会让结果越来越糟，所以一般来说都要有一个人先服软。比如我跟夫人吵架，争论，无论因为什么事情我一般都会先服软。进行战略性的撤退，等夫人气消了，再慢慢沟通

【3】坦诚相待

夫妻之间那要坦诚相待，没必要隐瞒太多的秘密。关系重大事情之外夫妻，这是夫妻之间的事情，要坦诚相待。没有什么不可以讲的这样两个人坦诚相待，互相信任才能有更好的沟通。

【4】耐心倾听

跟女生的沟通，有时候不需要你为她做什么决策，你只要耐心地听她说自己的事情就好。有时候夫人下班了，我就会特意找她聊天，让她说说单位里面都发生了什么事情？有什么八卦，见有助于她放松。也体现了你对她的支持。

【5】拥抱

作为男生难免有失意，困惑，沮丧，挫折的时候。男生最需要的不是什么语言上的安慰，还是一个大大的拥抱，所以每次，我有不开心不如意的时候，夫人都会很默契的给我，一个大大的拥抱，给我鼓励。

希望我的答案对你有所帮助，我是重玄，欢迎关注。了解更多高效工作技巧及职场实用干货

夫妻有效沟通技术：感受爱人、表达自我、反馈内心。
1，感受爱人指：爱人在此时此刻、或者那个事件里面会有哪些情绪、哪些感受、哪些反应，哪些渴望？
2，表达自我是指表达你的内在感受，而不是你的评价、你的观点，更加不是你的批评-抱怨+指责。
3，反馈内心，是根据爱人的反应把自己的感受+需求+满足反馈给爱人，以便爱人知晓ta的反应对你的影响，这个反馈需要去正向强化爱人的好反应。

我的好朋友萍儿结婚三年多了，育有一宝，最近跟我聊天，印象中灿烂无敌的她却向我倒了一肚子的苦水。萍儿最大的困扰就是跟丈夫沟通不畅，加上带孩子比较辛苦，久而久之，萍儿的情绪越来越差。

她跟我抱怨：

1、有的时候我对丈夫又生气、又失望，经常晚上去应酬，回家都12点了，根本没时间陪我和孩子！

2、一提到带孩子，我就更郁闷了，每天给孩子喂奶、哄睡就够累的了，老公呢，连给孩子洗个尿布都不洗，一点忙都帮不上！

3、最近我开始失眠多梦、情绪低落，都是我老公不关心我，我才这样的！

我挺心疼萍儿的，萍儿的困惑主要来自于没有找到与丈夫有效沟通的方法，又不懂得调整自己的情绪和状态。

如何解决萍儿的困扰呢？

我向萍儿讲了一个“课题”的概念。

“课题”是个体心理学中的一个概念，意思是：每个人都会遇到形形色色的困扰或问题，这个问题是需要自己去负责、研究、解决的，这个问题就叫作“课题”。

如何处理好自己的“课题”呢，一个很重要的思维就是“课题分离”，也就是自己的课题自己负责，别人的课题别人负责，自己不去干涉别人的课题，也不把自己的课题推卸给别人。

这个概念看起来简单，但是在夫妻、亲子、朋友关系中，我们往往会因为感性、情绪的困扰而混淆了自己和别人的课题，导致自己在人际沟通中遇到很多困扰，婚姻里更是如此，两个人在一个小天地里生活，难免磕磕碰碰，不懂得“课题分离”，就会产生很多问题。

知道了“课题分离”的概念，萍儿的思维转换了，对于她向我抱怨的三个问题，她试着用“我的课题、我负责想办法解决”的思路来解决。

1、 对于丈夫的晚归，萍儿需要解决“我该如何接受、处理老公晚归”这个课题。

老公晚归，只要是正常的社交活动就不要过多阻挠。这段时间正好是萍儿给自己增值的好机会，萍儿可以在孩子熟睡的时间段，做一些充实自己的事，比如：阅读一本书、看一部好电影、练习一会瑜伽等。

这样做的好处是，萍儿的注意力从“丈夫晚归”这件事上收回，而是放在自己身上，并能善用自己的时间，在带孩子之余还能实现自我增值。没准有一天，丈夫发现萍儿在一点点慢慢变好，在惊喜之余会更爱她了呢。

2、 对于老公在带孩子过程中参与度过低，萍儿需要解决“我该如何想办法，实现夫妻两人有效分工带孩子”这个课题。

萍儿的宝宝还在哺乳期，她主要负责孩子的护理、喂奶、哄睡等，那么萍儿可以引导丈夫给孩子洗洗尿布、在孩子醒着的时候抱着孩子去院子里散步等具体的事情。一般来说，男人进入父亲的角色是有点后知后觉的，所以萍儿要多花点心思引导她的丈夫去做一些具体的工作。

这样做的好处是，在共同带孩子的过程中，夫妻两人的沟通和情感都有机会得到发展，萍儿不会那么辛苦，丈夫也能在带孩子的参与过程中收获为人父母的喜悦。

3、 对于身体上的变化，失眠多梦、情绪低落等，萍儿需要解决“我该如何做，才能护理好自己的身体健康、调整好自己的情绪”这个课题。

对于自己身体和情绪出现的不良信号，萍儿一方面可以引导丈夫分工，另一方面可以抽出一点时间给自己，调整好自己的状态。在带孩子的过程中，由于母亲天生的母爱，会对孩子的一切都变得很敏感、专注，时间长了会忽略自己内在的需求，产生疲惫、低落感。所以萍儿可以找一些一直想做却因为带孩子没去做的事情，适当地找机会解脱出来，比如去逛一次街给自己买点喜欢的东西、约几个好姐妹一起吃饭、唱K、去健身房来个大汗淋漓等，以此调整自己的状态。

夫妻沟通的一个基本前提就是：夫妻之间保持基本的尊重和界限，保持“课题分离”，自己的问题自己解决，对方的问题对方去解决，谁痛苦、谁负责，不轻易把自己的问题抛给对方。

职麻开门：南开、中大校友，穿越过世界500强和创业公司的85后辣妈。

设计一份测量人们对夫妻家庭角色看法的李克特量表

1，家庭的收入主要由丈夫担负。A非常同意B同意C无所谓D不同意E很不同意
2，家庭的主要家务有妻子承担。A非常同意B同意C无所谓D不同意E很不同意
3，孩子上学由妻子接送。A非常同意B同意C无所谓D不同意E很不同意
4，家里的经济账务应该由妻子管理。A非常同意B同意C无所谓D不同意E很不同意
5，家庭有些事情的决定权属于丈夫。A非常同意B同意C无所谓D不同意E很不同意

有什么量表能够测出孩子与父母的亲密程度(与谁的关系好)?

家庭亲密度和适应性量表中文版（FACESⅡ一CV）评分标准及量表
“家庭亲密度与适应性量表”第二版(FACES II)由Olson等于1982年编制。该量表为自评量表，包括两个分量表，共有30个项目，大约需25分钟完成。FACESII主要评价两方面的家庭功能：(1)亲密度(Cohesion)，，即家庭成员之间的情感联系； (2)适应性(Adaptability)，即家庭体系随家庭处境和家庭不同发展阶段出现的问题而相应改变的能力。每个项目的答案分为五个等级，参试者的回答代表该项目所描述的状况在其家庭出现的程度。对这30个项目的每个项目参试者要回答两次，一次是对自己家庭现状的实际感受，另一次是自己所希望的理想家庭状况。FACESII有两个稍有不同的版本，一个用于有孩子同住的家庭，另一个则用于无孩子同住的夫妻家庭。根据Olson的家庭“拱极模式” (“Circumpo1arModel”，Olson等，1983)，用FACESII的家庭亲密度与适应性这两个分量表的分数可将参试者的家庭区分成16种家庭类型。目前，FACESII在美国已广泛应用于 (1)对不同的家庭类型进行比较；(2)找出在家庭治疗中需要解决的各种问题；(3)评价家庭干预的效果。 量表的改编与修订
中国家庭的环境状况与西方国家截然不同。因此有必要对FACESII反复进行修改以适合在中国使用并具有良好的信度和效度。这项工作的第一步是翻译和回译量表并对10名精神科门诊病人和10名精神卫生工作人员进行预试试验。根据预试中发现的问题，对量表的某些项目进行修改使其更易理解并增补更为详细的指导语。在有效完成修改后量表测试的143名参试中，精神分裂症病人20人，病人家属85人，对照组家庭的参试38人。在这次测试结果(已发表，费立鹏等，1991)的基础上又对量表进行了第二次修订。对一些在同一分量表中与其他项目缺乏较高一致性的项目和难以区别正常人家庭和精神分裂症病人家庭的项目进行了修改。按量表原英文版本的做法，要求参试者按目前实际的家庭状况和理想的家庭状况一起回答同一个问题，但中国参试者对此显得十分困难。因此第二次修订时将量表分为实际家庭状况和理想家庭状况两个部分，共60个项目。下面将介绍第二次修订后的FACESII—CV的研究结果。根据这一研究结果，我们又对量表稍加修改并编制成FACESII—CV第三次修订本(见附录)。
FACESII—CV的夫妻用本与常规用本只是某些项目的措词稍有不同。若读者需要这些量表，可与本文的第一作者联系。
量表的评分与分析
FACESII--CV量表中30个问题的答案得分为1～5分：不是=1，偶尔=2，有时=3，经常=4，总是=5。
亲密度和适应性得分分别按如下方法计算：
亲密度得分=36+I～1+I～5+I～7+I～11+I～13+I～15+I～17+I～21+I～23+I～25+I～27+I～30一I～3一I～9一I～19一I～29 适应性得分=12+ I～2+I～4+I～6+I～8+I～10+I～12+I～14+I～16+I～18+I～20+I～22+I～26一I～24一I～28 “I～X”表示第X条项目的得分。
亲密度与适应性的实际感受和理想状况得分是分开计算的。实际感受与理想状况的得分之差的绝对值表示对家庭亲密度和适应性的不满程度。差异越大，不满的程度越大。使用对照组家庭参试实际密度和适应性的均数和标准差可将所有参试家庭区分为“拱极模式”中的16种家庭类型(见表2)。如一个参试适应性得41分，亲密度得65分，其家庭即为„„僵硬一亲密型”；而适应性得53分，亲密度得58分的参试的家庭类型则为“灵活一自由型”，16种家庭类型中心的四个类型称为“平衡型”，最偏离正常的四个类型称为“极端型”，剩下的八个类型则称为“中间型”。(注意：量表第三次修订本的分界点与表2会稍有不同。) 参试者对其家庭环境的实际感受以及对理想家庭环境的概念可能会受到某些因素的响。因此，在比较两组不同家庭(例如病人家庭组和对照组)参试的得分之前，非常重要的是要搞清楚这两组之间的差异不是由于参试者特征(如性别、年龄、教育水平、婚姻状况、家庭角色等)的不同或一些无关的家庭特征(如家庭人口、家庭户主的年龄和教育水平、家庭经济状况、家庭不同的发展阶段等)的差异所致。如果两组的这些特征分布不平衡且这些因素与测定结果(即两个分量表的实际、理想和不满意程度的得分)明显相关，那么就有必要使用多变量分析，通常用回归分析来控制这些混杂因素的干扰，并决定这两组家庭是否具有真正的差异。在325名有效完成FA(2ESII—CV第二次修订本的参试中，我们发现： (1)FACESII—CV的各项评分结果与参试的性别和年龄无显明相关，但与参试的教育水平、婚姻状况和其家庭地位有关；(2)FACESII—CV的评分结果与家庭人口和家庭每月人均收入无明显相关，但与家庭户主的年龄和教育水平以及家庭不同发展阶段(即家里是否有已参加工作但未婚的子女)有关。

亲密度 适应性 松散 （55分以下） 自由
（55-63.9分） 亲密 （63.9-71.9分） 缠结
（71.9分以上） 无规律 （57.1分以上）
极端型 中间型 中间型 极端型 灵活 （50.9-57.1分） 中间型 平衡型 平衡型 中间型 有规律
（44-50.9分） 中间型 平衡型 平衡型 中间型 僵硬
（44分以下） 极端型
中间型
中间型
极端型

附量表：
这里共有30个关于家庭关系和活动的问题。 该问卷所指的家庭是指与您共同食宿的家庭。
回答时请在如下五个不同的答案"不是"、"极少"、"有时"、"经常"、"总是"，请在每一问题后面的表格中，按照问题所描述之情况的符合度，填入适当的数字，1表示很不符合、2表示不符合、3表示尚符合、4表示符合、5表示非常符合。
请您不要有什么顾虑，认真按您自己的意见回答每一个问题。 如果您对某问题的答案无法确定的话，请您尽量估计回答。

家庭沟通技巧:夫妻间的沟通技巧

夫妻间的沟通技巧如下：
1、真诚相待。两个人要坦诚相待，不能恶意欺骗。
2、心平气和。在遇到问题时不能着急，就事说事，不要带有负面情绪。
3、要学会换位思考。
4、要学会接受别人不同的意见。

感情是需要沟通的，朝夕相处的夫妻如果不懂得沟通，时间长了仿佛也会变得陌生起来。但是沟通也要注意方式和方法。下面是我为大家收集关于夫妻间的沟通技巧，欢迎借鉴参考。

社交艺术中，有一条经验是沉默是金。如果在夫妻间也出现不苟言笑或无话可说的情况，那就应该做警惕了。在情感关系中，沟通是重头戏，但也绝对是一个技术活。两个人在一起，要建立良好密切的情感关系，实现长久和谐的共同生活的目的，沟通是必须要做到的。只有注重互相交换信息，了解彼此的意见、感受和需求，懂得在何时做什么事情，可以根据对方的情绪反应调整自己行为的恋人或者夫妻，感情也才能够得到健康的发展和延续，也才能算得上是成熟和稳定的。

良好的沟通需要稳定的情绪和比较健康的心态以及对于沟通对象的尊重，外加一定的技巧和手段，这些全部都构成了沟通不可或缺的要件。那些在生活中为沟通失败感到困惑的人，其实真正的原因都远不是表面上所呈现出来的那样简单，往往有更深层次的因素、甚至当事人自己都忽视了的因素所影响着。比如一个焦躁的喜欢挑剔丈夫的妻子可能是在性的问题上遭到挫折，所以不知不觉地表现在两个人的日常相处上;一个经常干预妻子社交的丈夫可能是因为自己内心感到自卑，因此表现在对对方的控制上。

所以，要掌握沟通的技巧，最需要就是注意彼此在生活中的细节和习惯，将沟通融会于日常的点滴，善于调整自己的心态，用比较平和的情绪去看待沟通这件事情，沟通才会获得理想的结果。

(1)开门见山

夫妻之间存在什么问题可以开门见山，开诚布公的进行沟通，没必要拐弯抹角的。及时的沟通可以消除很多的误会和不解。

(2)讲述故事

可以将自己想要说明的问题以讲故事的方式呈现给对方，当然主人公一定要换成别人的名字，看看对方对故事里的人是什么态度，这样自己心里就有数了。

(3)不可用威胁、羞辱等伤害性或批评性的言语

沟通的目的是希望自己的信息能被尊重与接纳，如果用具有伤害性或批评性的方式来传达，对方会产生巨大的防卫心理，可能会引起对方的负面情绪，这样会让双方陷入情绪化的互动中，失去沟通的目的。

(4)注意修饰打扮

心理学家认为，服饰是人的“第二皮肤”.体貌和修饰和装束打扮，既能增加夫妻间的生活色和情趣也能增加夫妻间的情感交流和性的吸引。不少人结婚后就不注意修饰自己，这样会减弱夫妻间性的吸引力。

(5)迂回曲折

如果觉得问题不好开口，或者没有真凭实据，或者觉得自己说了对方未必会赞成，但是又不想伤害到夫妻感情，类似的敏感问题，可以迂回曲折一点，给对方一点暗示或者试探，看看对方反应再决定要不要说。

(6)别陷入是非对错之争

沟通的目的在于交换信息以解决问题，增进了解或促进关系。但是夫妻沟通时，常把注意力放在谁是谁非上，意见的沟通变成意气之争，沟通时若不能对事不对人，则容易造成彼此的伤害。而沟通时无法就事论事，主要是受到思维方式的影响。

(7)欣赏与鼓励、包容与谅解

增进两人的情义，随时为两人的情感亲密度加温的沟通，可为夫妻之间的和谐美满打下深厚的基础。为了维护良好的婚姻关系，夫妻双方必须有能力做清楚有效的沟通，而沟通是需要学习的，如何通过沟通化解因男女差异而产生的矛盾是很重要的。

(8)学会使用“语言”作为沟通的主要方法和工具

中国人夫妻之间的感情往往是含蓄的、封闭的，许多人不善于使用语言进行感情的沟通，夫妻之间动情的语言、赞美、关怀的话语，很容易激起感情的火花。因此，夫妻之间应该经常在一起交谈，倾听对方的倾诉，了解对方的心理需要和期待，给对方以理解和安慰。

(9)表里如一的沟通

当你内在的想法与表达出来的信息一致时，一方面可能让你照顾到自己内在的需求，不会委屈、压抑情绪或有戴面具的感觉，另一方面让配偶知道你到底要什么，才能重视你的问题。这样的沟通，才能顾及双方感受。例如：有些配偶表面上回答：“没关系、都可以、看你想怎么做”,实际上内心另有其他想法。

(10)赞美对方，表达美好的感受

人们都有期望获得感激，赞美的心理需求。在夫妻生活中一方做的好事，常会使另一方感到高兴和感激，一定要把感激之情表达出来，以增加感情沟通。譬如，丈夫出差给妻子买回一条漂亮的衣服，妻子高兴地穿上说：“真漂亮，谢谢!”丈夫下班回家，妻子递上一杯热茶，丈夫要说一声“谢谢”.试着做一下，你会感觉家庭气氛不一样。

(11)夫妻争吵要掌握“度”

夫妻双方婚前生活在不同的家庭里，有不同的人生经历，性格也不会完全相同，因此夫妻间的矛盾和争吵是不可避免的。社会心理学认为，争吵是减轻心理压力和感情沟通的一种方式。温情柔意的争吵，是夫妻恩爱的催化剂，是一种感情的“争夺”,它可使平淡的夫妻生活荡起迷人的涟漪。但夫妻间的争吵要掌握“度”,不翻旧帐，不揭短，不讽刺挖苦，不搬救兵(娘家人、兄弟姐妹等)，不以离婚相要挟。

(12)具体化

说话者要尽可能把自己的感受与期待清晰明确地表达出来，简单、具体、明确能让对方抓住你要表达的重点。每个人的内在状态有如水面下的冰山，并不容易让别人了解，除非你愿意表达出来，告诉配偶你的内在感受、观点、期待、渴望与需求，能让配偶了解你的内在状态。许多人习惯于表达看法，但只停留在表面的事件讨论及问题解决，很少把真正的感受表达出来，而表达感受却是让对方了解你的重点所在。

(13)沟通时，倾听比说更重要

在沟通时，许多人往往急着表达自己的意见，忽视了别人在说什么，而各说各的，使沟通效果大打折扣。倾听是指站在对方的立场上，用心去了解对方所表达的意思。不只包含听到对方说什么，还要观察到对方话语里蕴含的意义，注意到其手势、表情、声调、身体语言，当一个人心口不一时，往往可从中感到真正的含意。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，例如：“原来如此……”“是……”以及点头，让对方知道你在听，也会让对方感受到被尊重。

(14)接纳

不论你听到什么，不管对方的表达内容是对是错，先别急着辩驳或去指正，试着去承认对方真的有此感受，才能够使他愿意放下防卫，弱化个人的坚持，进而聆听你所说的话。认可对方并非代表同意对方的观点，只是表示你能够体会到他的个人感受。

假若你的他表示：“我受够了你老是对我挑三拣四。”若你回答：“我不是挑剔你，只不过是想要告诉你如何正确地保持干净罢了!”这一番听起来无伤大雅的话，可能会引来一次争吵，因为这句话否定了另一半的实际感受。若能认可对方的感受而回答：“我看得出来我的唠叨、挑剔令你心情不好，真的很抱歉让你这么难受”,另一半惟有感到你接纳他之后，才会愿意聆听你的心声。另外，通过观察另一半传达的信息及其背后的真正用意及深为愁苦的烦恼，才能逐渐接纳对方。

(15)运用“我信息”

许多人常喜欢用“你信息”来沟通，“你不准这样……”“你难道不能……”“你以为家里只有你一个人吗?”这容易让对方感到受威胁，而引起反抗心理，或者激怒对方而引发矛盾。

若运用“我信息”,以我当语句开头，后面接感受的词汇，“我觉得……”“因为……”则较无攻击性，让听者有较大的心理空间来思考你所说的话，而且用“我”当开头，表示说话者自己负起这次沟通的责任;若用“你”来叙述，则把过错丢给听者，容易激起听者的负面情绪。

例如：“我很难过，因为我原本以为我们早就约好今天要一起吃饭的。”就会比“你每次都说要忙公司的事情，到底是公事重要还是我重要!”让对方更清楚地了解你的感受，而不是遭受批评而已。

急求 幸福感指数量表...

生活质量与幸福感以及相关的评定量表主要检测人们对生活的总体幸福感及满意度，涉及到精神卫生，生活质量和老年社会医学领域。目前，随着人们生活水平的提高，对生活质量的追求日益突出，对幸福感的关心和研究日趋增多。本公司提供的量表从认知和情感两方面去评价个体对生活的感觉和态度，以标明其生活质量的基线。平时多用于生活咨询和精神保健的门诊。
家庭环境量表
OLSON婚姻质量问卷
生活满意度量表
情感量表
总体幸福感量表
健康状况问卷
生存质量测定量表（WHOQOL）
纽芬兰纪念大学幸福度量表
男性性满意度指数
女性性满意度指数
勃起功能障碍指数问卷
家庭环境量表
家庭环境量表共设90条是非题。量表分为10个分量表，分别从十个方面来评价不同的家庭社会和环境特征，以帮助个体和家庭成员了解自身家庭的特征和危机状态下的家庭状况。
1、亲密度(Cohesion)：即家庭成员之间相互承诺，帮助和支持的程度。
2、感情表达(Expressiveness)：即鼓励家庭成员公开活动，直接表达其情感的程度。
3、矛盾性(conflict)：就是家庭成员之间公开表露愤怒、攻击和矛盾的程度。
4、独立性(Independence)：即家庭成员的自尊、自信和自主程度。
5、成功性(Achievement Orientation)：是指将一般性活动（如上学工作）变为成就性或竞争性活动的程度。
6、知识性(Intellectual-Cultural Orientation)：即对、社会、智力和文化活动的兴趣大小。
7、娱乐性(Active-Recreational Orientation)：即参与社交和娱乐活动的程度。
8、道德观(Moral-Religious Emphasis)：即对伦理和价值的重视程度。
9、组织性(Organization)：即指安排家庭活动和责任时有明确的组织和结构的程度。
10、控制性(Control)：即使用固定家规和程序来安排家庭生活的程度。
目前国内多用于评价精神分裂症病人的家庭，以期让精神病人在社会心理康复中得到家庭的重视和照顾，同时也可对参于家庭治疗的人员在治疗前后测查其家庭关系和家庭环境的变化，国外已用此量表评价各种家庭类型（包括其他种类缺陷的家庭）和治疗前后的家庭状况的变化。
Olson婚姻质量问卷
作为影响人类心身健康与生活质量的一个重要因素，婚姻质量已日益受到心理卫生工作者的重视，已有众多研究表明，婚姻幸福与否受多维因素影响，它主要源于三个方面：1、个体因素，包括文化背景，价值观，对婚姻的期望，在婚姻中承担的义务、个性等。2、婚际因素，包括夫妻间权力与角色的分配，夫妻间交流，夫妻间解决冲突的方式与能力，性生活等。3、外界因素，包括经济状态，与子女、父母的关系，与亲友的关系等。
OLSON婚姻质量问卷是美国明尼苏达大学Olson教授等1981年在已有较好信、效度的"婚前预测问卷（PREPARE）"（Olson，1970）的基础上编制的问卷。该量表包括12个因子。分别为：1、过分理想化：测定受试者对婚姻的评价是否过于理想化。 2、 婚姻满意度 3、 性格相容性：测定受试者对配偶行为的满意程度。4、夫妻交流：测定受试者对夫妻间角色交流的感觉、信念和态度。主要包括对配偶发出与接受信息的方式的评价；对夫妻间相互分享情感与信念程度如何的主观感受，以及对夫妻间交流是否恰当的评价。 5、解决冲突的方式：测定受试者对夫妻中存在的冲突与解决方式的感受、信念与态度，主要包括夫妻对识别与解决冲突是否坦诚相见，对其解决方式是否感到满意。 6、经济安排：测定夫妻对夫妻管理经济方式的态度。主要包括受试经济开销的习惯与观念，对家庭经济安排的看法，夫妻间经济安排的决定方式以及受试者对家庭经济状态的评价。7、业余活动：测定受试者业余活动的安排与满意度。主要包括业余活动的种类，是集体性的还是个人的，是主动参与还是被动参与，是夫妻共同参加的还是单独活动。以及受试者对业余活动的看法，是应该夫妻共同活动好还是应保持相对的个人自由。8、性生活：测定受试者对夫妻感情与性关系的关注度和感受，主要包括夫妻情感表达，性问题交流的程度；对性行为与性交的态度以及是否生育子女等。9、子女与婚姻：测定受试者对是否生育子女以及子女数的态度，条目主要包括受试对夫妻双方担任父母角色的满意度，对生育子女的看法，对管教子女的意见是否统一，对子女的期望是否一致等。10、与亲友的关系：测定受试者对夫妻双方与亲友关系的感受，主要包括与双方亲友一起度过的时间量，对与亲人一起活动的评价，是否与亲友间存在潜在的冲突与及亲友对该婚姻的态度等。11、角色平等性：测定受试者对婚姻关系中承担的各种角色的评价，包括家庭角色、性角色、父母角色以及职业角色等。12、信仰一致性：测定有关婚姻的信念及对夫妻双方信念的评价。
生活满意度量表
生活满意度量表(Life Satisfaction Scales)包括三个独立的分量表，其一是他评量表，即生活满意度评定量表(LIfe Satisfac-tion Rating Soales)，简称LSR；另两个分量表是自评量表，分别为生活满意度指数A(Life Sat-isfaction Index A)和生活满意度指数B(Life Satisfaction lndex B)，简称LSIA和LSIB。LSR又包含有五个1～5分制的子量表。LSIA由与LSR相关程度最高的20项同意--不同意式条目组成，而LSIB则由12项与LSR高度相关的开放式、清单式条目组成。
情感量表
本量表用于测查一般人群的心理满意程度。它从情感平衡的角度来测查个体的幸福度。一般认为正性情感增加一个人的幸福度，负性情感降低一个人的幸福度，总的幸福度是两者之间平衡的结果。
总体幸福感量表
本量表通过评价个体对幸福的陈述来确定其总体幸福感。本量表覆盖面较广，除了对幸福感的评价，还包括6个方面的内容：对健康的担心、精力、对生活的满意和兴趣、抑郁或愉快的心境、对情感和行为的控制以及松弛与紧张。
家庭功能与家庭关系评定量表主要用于评价各种家庭类型和治疗所致的家庭状况变化以及评价婚姻质量,了解婚姻不幸的症结和婚姻幸福的原因.
健康状况问卷（MOSSF-36）
MOSSF-36量表是美国医学结局研究组(MOS)开发的一个生命质量普适性测定量表，形成了不同条目不同语言背景的多种版本。1990～1992年，含36个条目的健康调查问卷简化版SF-36的不同语种版本相继问世。其中用得较多的是英国发展版和美国标准版。均包含躯体功能、躯体角色(role-physi-cal)躯体疼痛、总体健康、活力(Vitality)、社会功能、情感角色(role-emotional)和心理卫生8个领域。
世界卫生组织生存质量测定量表（WHOQOL）
世界卫生组织与健康有关生存质量测定量表（WHOQOL）是由世界卫生组织研制的、用于测量个体与健康有关的生存质量的国际性量表。该量表不仅具有较好的信度、效度、反应度等心理测量学性质，而且具有国际可比性，即不同文化背景下测定的生存质量得分具有可比性。
按照世界卫生组织的定义，与健康有关的生存质量是指不同文化和价值体系中的个体与对他们的目标、期望、标准以及所关心的事情有关的生存状况的体验。包含了个体的生理健康、心理状态、独立能力、社会关系、个人信仰和与周围环境的关系。因此生存质量主要指个体的主观评价，这种对自我的评价是根植于所处的文化、社会环境之中的。根据上述定义，世界卫生组织研制了WHOQOL－100量表，该量表覆盖了生存质量有关的6个领域和24个方面（Facet），每个方面有4个问题条目；另外，再加上4个有关总体健康和总体生存质量的问题，共计100个问题。

夫妻之间的相处模式

一、夫妻最好的相处模式应该是什么 1、夫妻两个人是因为爱情才生活在一起的，当然要想夫妻关系和睦，相处起来和睦没有压力的话，那么要给足对方空间，对方喜欢做的事情要支持他。 2、夫妻两个人在相处的时候心态也十分重要，家庭氛围能够影响夫妻两个人，在生活当中要给对方多一点鼓励，多一点耐心。 3、在小编看来，夫妻之间最好的相处模式应该是各自有各自的工作，各自有各自的生活圈子，经济也独立，然后珍惜彼此，当然在生活当中，如果遇到问题要及时沟通解决。 4、夫妻最好的相处模式应该是什么，其实每对夫妻情况都不一样，而且家家有本难念的经，只有夫妻两人才知道两人之间到底有没有爱情，能否携手共进一辈子。 二、夫妻如何经营婚姻 1、要想经营好婚姻，那么就要给对方更多包容和谅解，不管是男人还是女人，结婚之后应该有属于自己的工作，也要将重心转移到工作上面去。 2、除了要工作之外，平时也要记得给家人更多陪伴，比如周末节假日的时候，就要花大部分时间陪伴在家人身边，特别是有了孩子之后，陪伴是非常重要的，能够让婚姻更牢固。 3、另外结婚之后要互相关心，不管是在生活当中还是工作当中，都要给予对方关心，做的刚刚好就会增进两人之间感情。相反，如果给予的关心太过了，压力过大的情况下，就会适得其反。 4、结婚并不只是一种形式而已，既然选择组织家庭，那么就要对家庭负责任，对婚姻负责任，这样婚姻生活才能更长久，另外对双方父母也要尊重。 夫妻之间的相处模式2 一、多点安慰 人生旅途不可能事事如意，当一方遇到烦恼时，另一方应以温柔来抚慰对方的心灵。有道是“一句好话暖三冬”，况且，一份忧愁若两人分担，忧愁只有一半。安慰一方时，不妨使用幽默、开导、劝解等办法，特别是幽默会使效果“更胜一筹”。 二、暂时沉默 现在大多数家庭进入二人或三人世界，矛盾不断，拌嘴时有发生。保持沉默，总比大家拉开喉咙大声吵嚷要好，家庭生活有些矛盾总不希望张扬，与其双方大声争吵，还不如不说话，暂时沉默为好 而且在沉默之中，夫妻双方都可能冷静下来，沉思和反省自己。但是，沉默时间不能长久，要想到打破沉默的局面。双方的气量都要大一点，要争取主动，主动一方并不等于有错。如果没有一方的主动，那才是下策。 三、角色平衡 应该承认夫妻间完全没有差异是不现实的，因为有些差异确难避免，而有些人轻视这些差异，造成了一些家庭的解体。但是，在承认差异的同时，夫妻双方还得学一点差异转化的本领。每当两人有步伐不一致的时候，要马上警觉到这种变化 如一方平时有某种业余爱好，或消费心理观念不同，此时夫妻间应保持理智，理应互敬互爱，缩小和消除夫妻间的“角色差异”，以真诚地理解，互相接近来实现“角色平衡”，取得另一方的信赖和谅解。 四、巧法代说 有些男人不愿被指使，不会你叫他干啥他就干啥，至少不会立刻动手。遇到这种男人时，女人还往往以为是话没说清，以为只要让他心领神会了，他就会即刻照办，所以她一再重复。但他仍拖延行动，因为他不想有那种遵命办事之感。遇到这种男人的确头痛。但若能“因人制宜，灵活施法”，总能找到开锁的钥匙。 一个房地产代理人叮嘱她的丈夫做家务总无下文，她一再唠叨，他就一再躲避。后来她“改法施教，以写代说”，把需要干的家务活一条条写在纸上，贴在冰箱上。“以后我每次下班回家时，”她说，“丈夫已把一切收拾停当。” 五、心理交换 如果说爱对方，是为了交换什么，得到什么，那就太庸俗了。不少夫妻总是错误地认为：“已经是老夫老妻了，无所谓了”。继而在日常生活中把夫妻间关系形成单向的，有来无往的，往往事情到了不可挽回的时候，才知道问题已经发生。据有关调查资料表明：有80%婚外性关系的发生是与夫妻间双方没有充分感情交流有关。 夫妻之间某种程度的交换，主要是心理方面的交换。将心比心，以心换心，要多想想：“他待我这么好，我要为他做些什么?”“我希望在家中感到温暖、愉快，那么怎样也使他(她)温暖、愉快?”如果能经常地自觉地问自己这些问题，夫妻关系就会更上一层楼。 六、不抓鸡毛蒜皮 尤他州一个妇女某星期六录下她对十几岁女儿做的家训：“你整天都在睡大觉吗?”“你的柜子里乱七八糟!”“站端正!”……这里仅列22条责怪中的3条。 如果你是父母，这些话也许十分熟悉。你要么数落孩子的种种缺点，要么对使你烦恼的大小事体钻牛角尖。但为什么就不问问：这些问题究竟造成了多大后果，会使我们反应如此强烈?究竟是孩子的`问题，还是我们自己的问题? “我们习惯于把配偶和孩子看成自己的附属部分，”拉森说，“当他们不能达到我们的某些要求和标准时，我们就容易产生挫折感。但难以承认而又必须接受的事实是：我们对所爱之人的许多方面既无法控制也不应控制。”我们应做的是：把焦点从缺点转向优点。“当你表达你喜爱他人的哪些品行时，”拉森说，“他们就愿意在这些方面锦上添花。” 夫妻之间的相处模式3 一、情侣如何增进感情：投其所好 投其所好是人与人交往中最好的一种手段，因为每个人都有自己喜欢的物品和习惯，当对方满足自己的时候，自己会感觉到很高兴，会有荣誉感觉，会感到尊重。在二人世界中，投其所好是很不错的方法。譬如，男朋友喜欢某个游戏，那么女朋友就可以和对方一起打游戏。若女朋友喜欢听某个人唱歌，则男朋友和女朋友一起去看演唱会。 二、如何增进情侣感情：时常流露爱意 直接的表达爱意会让对方感受到温情，但是经常直接所爱，难免会令人感到油腻，甚至会让对方产生怀疑。想要增加感情，又避免油腻，那么就要时常流露爱意，可多行一下亲密的举动，譬如，在过道上擦身而过时拍对方背一下，坐在沙发上搂着恋人的肩膀，挨着坐时手放在对方的腿上。 三、情侣如何增进感情：多次约会 二人世界，感情会有所升温，多次约会，增加两人的相处时间，这样见面几乎多了，自然心与心之间的距离就会拉进了。约会地点和约会时间是值得讲究的，适宜选择有情调的地方，如音乐餐厅，譬如高档的电影院等。譬如，新出电影的时候，情侣可以相约去影院观看。 四、如何增进情侣感情：庆祝特别的日子 记录时间是情侣们常做的事情，一段好的情感是需要维系的，譬如记录一些特别的时间，庆祝一些特定的日子，多搞一些仪式感，譬如，庆祝相恋一周年，结婚纪念日，双方的生日等等。

夫妻之间怎样相处更好

在生活里有一个不爱责备的伴侣，应该是非常幸福的体验，被宠爱的体验遇到了一个暖心的人
活着不易，很渴望遇到暖心的人。
在家里，有一个暖心的爱人，事事想着你，说话有分寸，从不惹你生气，多好；
在单位，有一个暖心的群体，事事不计较，不笑不说话，从不与你拌嘴，多好；
在外边，有一群暖心的生人，事事有人帮，人人皆和善，从不与你红脸，多好。如果有这样的机缘，恐怕是世上最最幸福的人了。我愿做这样的人，估计没人不想。然而回头反观一下自己，在家里是一个事事都想着爱人的人吗！总想让爱人好好对自己，可自己好好对爱人了吗！
古人说相敬如宾，你将爱人当宾客相待了吗！也许，才结婚那阵儿还行，可日子久了，爱人脸上生褶子了，不漂亮了，说话俗了，便生厌了。吵架频了，谁瞅谁都不顺眼了。所以当你要求别人好好对你，首先你得好好对人。爱出者爱返，情真时情深。相反，抱怨者怨来，意乱时意去……
在单位你渴望遇到一群暖心的群体，人人都一团和气，善解人意，遇事不计较，总体量别人，每天都笑脸对你，从不与你争吵拌嘴。可你做到这些了吗！你每天都把最灿烂的笑容布施给同事了吗？
你每天都替同事和领导着想了吗？你从来不把气迁怒于别人吗？如果是这样，恭喜你，你一定是个最受欢迎的人，也是最最幸福的人；可事实是你总把情绪带在脸上，一会晴一会阴，一会这个不好，一会又那个不善，在同事面前说是道非，虽没大过，但让人感觉你总有些不对劲，同事疏远你，领导不信任你，这样的日子能叫好日子吗！要知道，利人者利己，福往者福来。
那么婚姻生活中，两个人应该如何相处更好一点呢？
第一，在长久的婚姻日常生活，还会发生跌跌撞撞，甚至于有些夫妇还会继续争执玩耍。但生活不会一直阳光明媚！有时候来个微风毛毛雨，也不要就说成婚姻悲剧吧。因此，不必对婚姻的幸福值要求太高。日常生活总归是平平淡淡的，平凡的生活也是一种幸福呀！觉得婚姻不幸福，是由于彼此并没有共同经历日常生活磨炼。生活不会是一帆风顺的，从两个人组建家庭起，就代表着即将担负更多的是义务。
第二，日常生活可能给大家许多的磨练，乃至因此痛苦的。你看到的夫妇一同艰苦奋斗，有些夫妇遭遇倒闭，有些家里老年人卧床不起，也是有的小孩大病在身，也有夫妇上当受骗，日常生活极其窘迫这些。
这种磨练，都一起挺过来了吗？是否实现了二人同心？可以患难与共，历经磨炼，会倍加珍惜另一方，婚姻更为平稳，又怎能说不幸福？大家总喜爱给幸福快乐的婚姻整体规划个样子，用这一美好的方式去套。在我们为了能那一个自认为很诱人的方式而坚持不懈追求完美时，却通常遗失了美好的本质上。而一旦为幸福快乐套上某类方式，那样事实上早已失去分辨幸福快乐的客观性视角，就丧失了本来幸福而朴实的实际意义。
第三，幸福快乐的婚姻不用漂亮的光晕，不用什么来装饰；假如说它幸福快乐，便是在哪平平淡淡中活成的风韵，在繁琐中活成的精纷呈。
婚姻生活不是处对象，不太可能一直花时月下、亲亲我我，不太可能一直那样光照人、甜美迷人，有时候甚至是苦味的、艰苦的、无可奈何的，正是因为这般，一路走来才变得那样宝贵，苦味中有一种甜美，无可奈何中有一种舍不得。人与人之间交往，往往有很大的学问在其中，即使夫妻最亲近的人也需要懂得如何想相处，不然在一起时间久后会感觉整个人身心疲惫，甚至相处起来，慢慢会发现两个人之间的感情也慢慢变淡了。
两个人从一开始的相识、相知、相恋，再到如今的结婚、生子、共度余生都是需要一些相处模式与相处办法决定出来的，这样才会把日子过得幸福美满。
很多人都把夫妻比做成"冤家"一般夫妻或者情侣之间也会三天一小吵五天一大吵，没有安稳日子，其实在我看来吵架也是一种交流，只要双方懂自己就可以，不然两个人这样也户户非常累。
结婚之前恋爱时感觉一切都是圆满的，大家也都知道不会有以上这些情况发生，可是结婚后两个人相处时间久了矛盾慢慢就会放阿生，今天为大家总结夫妻之间4种相处模式，这样相处下来两个人之间的个感情也会越来越好。
1.吵架不要生隔夜仇，及时化解矛盾
很多时候夫妻之间每一天生活在一起难免多多少少都会拌嘴，其实拌嘴并不可怕，可怕的是你不知道低头，我不知道谦让，这样两个人就会吵架谁都不让着谁。晚上睡觉也是肚子里一肚子气睡去。
其实很多时候都是非常小的事情根本不值得一提，长时间这样两个人在一起会非常缺乏沟通，这样下去心中也会非常压抑与情绪低落，所以夫妻之间想要感情好就一定不要有隔夜仇，不然最后换来的就是冷暴力与不理解。
2.夫妻之间可以男上女下，也可以女上男下
如今社会可以说男女平等，但是还是有很多家庭都会存在着大男子主义的思想以及传统，认为男人比女人高贵，在家中很多男人都会表现的个高高在上。
所以很多时候夫妻之间，男人就认为家务活应该女人干，做饭带孩子也应该是女人，如今这样的婚姻一定不会幸福，女人上班带孩子其实付出的与男人是一样的，所以如今社会男女平等。
夫妻之间最好的相处模式就是一起上班，下班一起做家务一起做饭，然后一起带孩子，因为是两个人的家所以要一起共同去承担家中的大小事务。
3.彼此相互尊重对方
男人与女人的思想办事都不同，如果可以尊重彼此之间的文化差异，把两个人一定不会碰撞，女人在 感情中会比较感性，男人在感情中会比较理性，所以很多时候两个人看待事物的方式与办法也都不同。
如果两个人都坚持自己的看法，那日子一定过不下去，夫妻之间应该相互进行改变，这样遇到事情可以一起去解决，这样生活下去日子也会非常舒心，尊重对方的同时需要我们进行换位思考，这样就可以避免很多矛盾的发生。
4.夫妻之间可以向朋友一样相处
两个人一开始在一起都是会以朋友的相处模式进行相处，结婚后性格暴露也会肆无忌惮，好朋友之间都会相互尊重对方，但是往往生活多年的夫妻就不懂，这样会让两个人感觉对方很暴躁不理解自己，时间长矛盾也会一触即发。
其实两个人有这样一种亲密的感觉，但是婚姻中我们也需要适当的保持距离两个人之间有安全感，这样生活起来彼此尊重像朋友一样也很好。
在古代夫妻之间还需要相敬如宾，夫妻双方举案齐眉、客客气气，虽然得体，但是在我看来未免有些太过于礼仪，所以适当的给彼此空间相处起来就会很舒适。