土豆网老板和谁结婚了,这几年运气很差为什么
经典搞笑语录,老板来二斤幸福拿回家喂狗
1:时间Q J了过去留下的孽种叫回忆！
2:曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的！
3:小姐你上衣第三个扣子开了！
4:去去去别糟蹋青春那俩字了你都已经立秋了！
5:上次你跟我告白以后我TM病了好几天求你别说了！
6:如果你想摘星星请先看看你自己的海拔！
7:＂老板来二斤幸福拿回家喂狗！＂
8:社会有型哥有样但哥不是你要的对象！
9:天凉了大家出门别忘了披件袈裟！
10:就算意志再坚强哥一忽悠你也会迷茫！
11:一时兴起拿你照片做电脑桌面TMD居然中了电脑病毒！开心一下
12:，你骂你继续骂等你骂够了跟我说一下我先去睡觉！
13:老子来到这个世上就没打算活着回去！
14:不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
15:如果有一天我下去了请记住：我会回来找你的！
16:hey请问一下你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
17:不是哥花心只是哥对每个女孩都太过用心不介意你说哥多情！
18:不要叫我夜猫子请叫哥：黑侠！
19:你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
20:经典搞笑语句十九句：不要叫我夜猫子请叫哥：黑侠！
老板，来一斤帅哥，我拿去拍卖-经典恶搞搞笑说说
小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
高中寝室一哥们很胖，一日躺在床上，发现床上有个蜘蛛，于是无限销魂感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛[有只猪
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅 。
你若安好，便是晴天。 按今天的天气你该挂了。。
爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见虹。
我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。
一星期不见面的男友，打来一个电话，是让我帮他做一道数学题。我哭了，他都不问我过得好不好；做了一会儿题，我又哭了，因为我也不会做。
有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎么没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！幽默笑话
丈夫买了妻子想要的电脑，电脑包装里附有一张电脑调查表，其中有这么一个问题：是什么原因促使您购买此产品？丈夫在调查表上写道：唠叨，一年的唠叨！
你这么牛逼，怎么百度搜索不到你煭！
据我所知：在人的身体内，有爱细菌正在滋生。
中了那么多悲伤，好歹也来瓶幸福吧！
这个世界太没天理了！没事，有地理就可以了。
女人是水做的，以后缺水就找女人。
没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
现代社会，穿高跟鞋如同踩高跷
兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！
老板，来一斤帅哥，我拿去拍卖
瞧你那呆样，给我好好呆着
给我一点委屈，我可以哭到世界灭亡
如果有下辈子 我一定要做你的心脏 因为我不跳 你就得死
婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓！！！
゛真不是我骄傲，只是我谦虚的不明显而已
幸福爱情搞笑语录
1、好吃懒做，嫉妒成性的一边去。娶个老婆回去跟父母打架不是太不孝嘛。
2、长得比我高可不行，不是不想找，只是为了出去搭配，不想被人笑话。
3、如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧！
4、哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！
5、我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看，让我们合法地结合吧！
6、相遇总是点点头，想说总是难开口，视线相交的一瞬间，我已感觉到你的温柔。
7、手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按5sg后按关机，此时通话免费。
8、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。
9、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
10、小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
11、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
12、娇生惯养的可不要，大小姐脾气，不会洗衣做饭的娶回去干什么，难道还像女神一样伺候着吗？
13、如果你要嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我。拿上你的存折，带着你的妹妹，开着那宝马来！
14、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
15、嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
16、没有你的时侯，颜色是纯一的，没有你的时侯，饭菜是没有滋味的，没有你的时侯，我是空心的！
17、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
18、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪！
19、众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随。（秘密在每一句的第五个字）
20、泡夜店的女孩儿不行，狗改不了吃屎，夜店都什么人呀，忒不靠谱！偶尔还行，经常泡夜店可不行。
21、男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
22、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。
23、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
24、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？她冷冷的道：看谁敢不娶！
25、你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！
26、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
27、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
28、红花绿叶大苹果，两天不见想死我。你是前世一盏灯，照亮我的后半生。今夜星光灿烂，想去哪里浪漫？
29、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
30、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
31、孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？妈妈：你怎么这样说？孩子：老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀。
32、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！
33、小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。
34、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！
35、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
36、亲爱的！医生说我得了相思病药方如下：热吻三次＋情人眼泪2-3滴＋永恒的爱情熬一辈子，我想，只有你能救我了！
37、马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
38、不知道你今天好不好，我的情况可不妙。只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我吗？
39、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
40、和前男友藕断丝连的不能找，爱是自私的，既然你们已经分开了，就不要打扰对方，什么分开也能做朋友的鬼话狗屁才信。
41、什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？
42、听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你！
43、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
44、一个人对哥们埋怨：我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一休止扭捏，她就立马起来，把厕所锁上！
45、如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年！
46、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了！从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横；只许爱，不容吧恨；只许笑，不容吧哭。
47、好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
48、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：这年头，连胡萝卜都靠不住了。
49、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，平地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。
50、此刻天天醒来展开目睹到的是电话上你那似太阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，熬头眼所触动到的是真实的你那似花般甜甜的睡容。
51、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。改信基督教。
52、读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的。
53、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬。
54、让我们做一对幸福的老鼠吧，笨笨地相爱，天天做的事是依偎在一起晒太阳，生一群小老鼠，冬天时大雪封山，就是躲在暖和的草堆里上网。
55、你是月球，我是地球，坚定不移牵着你走，我用手机发个告白，送去我爱的请求，请允许我生生世世，深情地望着你，手拉着手到处走走。
56、市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？。
57、一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
58、收此信息你就是喜欢我了，删去你就是暗中爱恋我了，回信息你就是想嫁我了，不回则承诺嫁给我，修改就死都是我的人，存储则下辈子都归我！
59、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
60、两只蝌蚪并排在湖里游着，科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！也QQ啦！
61、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
62、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
63、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
64、你是风儿我是沙，随你千里到天涯；你是花儿我是瓜，有你才能甜佳佳；你是筐儿我是刷，洗刷干净再装瓜；你是车儿我是刹，危急时刻把你抓！
65、夜黑风高，一个妇女从殡仪馆门口上了出租车，司机拿出苹果刚想吃，妇女幽幽地说：我生前也爱吃苹果司机猛地僵住了，但生完小孩后就不爱吃了。
66、夏日天气多变换，热伤风爱身上爬，小心提防准不差，笑容抓它一大把，热气咱可不看它，快乐甜蜜来考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈！
67、在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！
68、一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问：你到底找什么呀？先生说：我总算找到了你的声音。
69、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
70、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。改信基督教。
71、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
72、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
73、我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
75、记得我们上学的时候，大家都叫你猪才怪，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！
76、如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋；如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花；你什么都不是，只是我最重要的老友。祝万事如意，百事可乐。
77、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
78、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
79、某人全家皆懒，家中都是狗狗开门。一日，邮递员送信。狗狗开门拿信道：谢谢。邮递员大惊：还会讲话！狗狗忙道：嘘！不要被听见，不然手机也要我接！
80、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？
81、偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。
82、美军一枚导弹击中了巴格达动物园，园内的数千只野兽开始四散逃命。刚刚收到的消息称，一只因受惊吓而变异的黑猩猩已逃到了大街上，正在看短信！
83、一颗红豆解不了相思之苦，却能带来幸福，一束花朵点缀不了爱美之颊，却能给予祝福，一个信息带不去整日的陪伴，却表达我最深的牵挂。记得每天开心！
84、谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有？今天补上。
85、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
86、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
87、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片断肠黄瓜块惊心萝卜丝绝情炸凤爪掏心回锅肉杀鸡惊猴汤。我估计我完了。
88、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。亲爱的，你知道吗？当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。
89、思念化作点滴的雨，使人静谧、使人怀想、使人惆怅，雨滴在屋檐上，打在窗玻璃上，最后点点滴落在你的心里，陪伴着你入睡甜蜜的梦里，让你感受我是多么地想你。
91、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：为什么把腿露在外面？蚂蚁说：嘘！别出声，老子绊他一跤！
92、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
93、想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗！
94、月亮问太阳：嫁给我吧？太阳说：咱不是同一个世界的！月亮又问星星，星星说：你时圆时缺没安全感！月亮不死心，问流星，流星答：小样，你追得上我吗？
95、要是可以，我甘愿是个孩子，空着双手站在你眼前，期待你的恻隐；要是可以，我甘愿是个要饭的人，从你的门前走过，我巴望，我的空碗能盛上你的爱。
96、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：主人，忘了告诉你，我是变异猪！我当场晕倒。
97、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就什么都不做了，光想你。
98、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
99、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
100、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
嘻嘻搞笑语录第二波
1.“嘻嘻怎么才能找到又漂亮又温柔的富家女”
“上床，关灯睡觉，关键的一步，做梦”
2、“嘻嘻，表白后失踪是什么情况”
“没事儿，可能是死了”
3、“嘻嘻刚刚遇到前任，没打招呼，他问我为什么，我要怎么回答”
“遇到你之后我就瞎了”
4“嘻嘻，脸大是一种什么样的体验”
“用脸盆洗脸的时候可以无缝对接”
5“嘻嘻，上厕所碰到领导的时候要不要打招呼”
“唷，领导您还自己亲自来啊”
6“如何委婉的让女朋友减肥”
“把手放在她的腰间，然后说，不知道怎么了，手变短了”
7“嘻嘻，你说一个好的老公钱包里面是不是该有老婆的照片”
“错的，一个好的老公就不应该有自己的钱包”
8“嘻嘻，你见过最娘的男人是怎样的”
“打飞机用兰花指”
9“嘻嘻，被别人拒绝是一种什么感受“
“压在心里的石头终于……砸脚上了“
10、“嘻嘻，为什么女生要戴胸罩?“
“胸罩是把平胸妹子与男性区别开的重要道具”
11、“嘻嘻，如何才能像你一样找到一个高富帅的男朋友”
“妹子，如果你不是长得特别美就不要想的美”
12、“嘻嘻，老是有人说我为什么长这么高不去打篮球，该怎么破”
“你长这么矮怎么不去买烧饼”
13“嘻嘻，我和一男的分了他骂我婊子我该怎么不带脏字的骂他。
“我牵过的一条狗，让他去舔别人的手”
14“嘻嘻，怎么机智的回复别人问我，怎么还没有谈恋爱”
“我妈叫我不要去害人”
15“嘻嘻，井盖为什么是圆的”
“我敢保证，如果他是方的你又要来问他为什么是方的，它的样子总得有个形状吧”
16“嘻嘻，有人老说的矮，我该怎么机智的回答”
“我要你见到我都抬不起头”
17“嘻嘻，为什么脸大的人不容易生气”
“因为脸大，翻脸慢”
18“嘻嘻，一见钟情和日久生情区别是什么”
“前者看的是脸蛋，厚着靠的是技术”
19“嘻嘻，胖到底有什么不好”
“狭路相逢瘦着剩，胖子都是女光棍”
20“嘻嘻，你知道比一个人吃火锅还要寂寞的事吗”
“一个人吃鸳鸯火锅”
土豆网老板是哪位
王微 公司：土豆网 职位：CEO 行业：互联网 籍贯：福建福州 毕业：欧洲工商管理学院、约翰霍普金斯大学 身价： 简介：在创立土豆网之前，王微是德国贝塔斯曼集团总部的企业发展总监兼贝塔斯曼在线中国执行总裁。在此期间，王微负责贝塔斯曼集团在中国的战略策划以及贝塔斯曼在线中国的重组工作。1997-2001年间，王微任职于美国休斯公司。任职业务开发经理期间，王微负责亚洲市场的卫星宽带及卫星电视业务。王微也参与了休斯在亚洲的战略规划及并购。王微于2005年4月创建土豆网。王微
土豆老总王微抛弃原配与演员谭元元相恋,离婚后公司上市失败,现状如何...
事业受到了严重的影响，受到了严重的打击，错过了上市的机会，现在重新创业了。
土豆老总把土豆网卖给了优酷，随后公司破产，如今过着普通人的生活。
当年土豆网上市之际，创始人王维在家里出轨舞蹈演员谭元元。被闻讯赶来的妻子当场抓包，随后杨蕾只做了一件事情，就让土豆网上市的计划落空。2007年著名的美女主持人杨蕾在一档采访活动上认识了王微。
彼时的土豆网还是一个初出茅庐的小网站，虽然有些名气，但是远远达不到后来的高度。王微对杨蕾一见钟情，很快对其展开了激烈的追求，杨蕾也对这个努力上进的小老板很有好感。当时的杨蕾在“东方财经”“人物周刊”等节目中积累了非常多的人脉资源。
而反观王维在圈内毫无名气可言，两人在一起后杨蕾利用自己在圈内的资源跟人脉。帮助男朋友拿到了很多机会，土豆网也因此发展的非常迅速。事业蒸蒸日上，两人也很快就选择了闪婚，婚前的王微是个温文尔雅的青年，结婚后就暴露出了本性。
因为有过在美国留学九年的经历，王微在爱情跟两性方面非常的开放。随着事业的发展，他经常借口应酬陪酒夜不归宿，经常被记者爆出身边异性美女成群。敏感的杨蕾也发现了老公的不对劲，于是对老公进行了跟踪。
后来更是发现了王维在外面跟一个叫谭元元的舞蹈演员暧昧不清，更是有好几次被拍到同出一个酒店。见丈夫如此花心杨蕾也是怒不可遏，回到家后杨蕾直接跟王微摊牌了。没想到王微不仅不承认，反而倒打一耙说妻子杨蕾跟踪自己，是对自己的不信任，更是对婚姻的背叛。
没想到丈夫如此厚颜无耻，杨蕾也是怒火中烧。两人在家里吵的不可开交，一度到了非要离婚的地步。此时的土豆网经过迅速的发展，已经到了准备上市的阶段，经过多次吵架后王微提出了要离婚的想法。这遭到了杨蕾的拒绝，她觉得两人还是有很深的感情的。
现在两人的问题主要是小三插足的问题，只要解决第三者两个人的婚姻还是能够继续下去的。再说土豆网已经到了上市之际，如果传出离婚肯定会影响股价。可是这个时候的王微已经铁了心，非要跟杨蕾离婚，在挽留无果后两人最终离婚。
彼时的土豆网经过多轮融资，已经开启了上市的道路。王微为了离婚后可以不分割财产给老婆杨蕾，直接通过合理的经济手段，直接将名下的财产跟土豆网的股份变成了负资产。
最终杨蕾被迫净身出户，王微只给了10万的分手费，然而就这10万块，还是当年杨蕾装修婚房花的钱。就这样王微一分钱没花，在成为百亿富豪之前成功的甩掉了黄脸婆老婆，他自己也因此沾沾自喜了好久。
就在所有人以为是，这是富豪成功甩掉女明星的成功案例后，两年后杨蕾的反击来到了。2011年土豆网经过长达几年的上市准备后，准备赴美上市前夕，杨蕾直接向法院提起了诉讼。她以离婚前财产分配不均，现在要求重新对财产进行分割，特别是前夫王微持有的土豆网高达38%的股份问题。
杨蕾突如其来的举动，让王微简直难以预料，当知道消息后，他整个人都懵逼在了原地。最终交易所以股份形式不够明确，拒绝了土豆网的上市请求。最终结果就是王微拼命的请求跟杨蕾和解，这场分割股权的官司打了两年多。最终王微在付出了700万美元的代价后，获得了38%的股份所有权。
等到土豆网两年后再次上市时，已经失去了先手优势，事后有专业机构估算，这场离婚官司至少导致土豆网损失了20多亿美元市值。
几年后土豆网被优酷网合并，最终被纳入了阿里旗下，而作为创始人的王微也被扫地出门。听说经历过土豆网这件事后，圈内风投在跟公司谈合作上市的时候。就会要求创始人在公司上市前不得结婚，结过婚的要求股权清晰不能离婚。
如果你是杨蕾，面对老公的出轨你会怎么做！
为什么最近几年的运气不好呢?
每个人都希望自己能够一帆风顺，没有那些坎坎坷坷的经历。
可是现实当中，每个人都不可能顺风顺水的，在事业上可能会摔倒，在财运上可能钱包空空的，也可能在学业上考不好，或者在家庭中关系不和，健康上可能经常吃药等等，这些都是运气的一部分，会随着时间的转变，但如果连续几年都是不好的，经常霉运连连，那么你就应该注意了。
我记得我有一个朋友就是这样的。
他已经连续倒霉好几年了，他做过销售，也自己创过业。他做销售的时候，每去一个公司，过不了多久，要么没有业绩被迫离职，要么公司整体业绩会突然下滑，也偶尔会关门大吉。创业的时候，他都会很努力的去做，但到最后就会因为资金周转不开而无法继续做下去。
那么这到底是什么原因造成的呢？
其实综合来分析的话有几点：
1.比如上述例子，我那位朋友创业的时候没有选择好行业（因为选择大于努力），或者说他的人生方向没有选择对，可能做其他的行业或许会好些。
2.心态不佳造成的，其实一个人的心态对个人的运势影响是很大的，大家可以看一下，比较一下，一般运势好的人，他的心态都是蛮不错的，都是比较积极向上的，哪怕是遇到了一些坎坷，也能够以积极乐观的态度去迎接去挑战；但如果一个人的心态不好的话，那么他一遇到坎坷，倒霉的事情后，他的心态就会崩掉，那么他的运势就会越来越不好了，甚至可以说越来越不顺的。
3.运气不好也有可能是小人作祟，现实中每个人都有朋友，也都有关系不好的，可能就会形成你身边的小人。
4.用另一种说法来解释就是流年不利造成的，俗话说：一命二运三风水，，，。他运气不好可能是命中注定有此一劫的。
5.风水咱们大部分人都知道也都了解过，其实风水就在我们身边的，换句话说就是一种无形的磁场。一个人的运气差，说明他的个人磁场不好，或者说他家里的风水磁场不好造成的，这时候呢就需要找先生看一下，调理一下，从而改善一下。
6.还有一种呢就是因果的原因，因果包含太多太多了。比如说，大冬天的，刚吃完热乎饭，就要吃冰激凌，那么就会有什么样的后果呢？那这个人就有可能会拉肚子等等。这就是因果，因为刚吃完饭就吃冰激凌，这是因；而拉肚子呢，就是果。
7.用另一种话来说（可能大部分是不信因果的，但是因果也在我们生活中），这个人一直运气不好，可能是上辈子的原因，做过了太多的错事，欠下了太多的债（包含今生）。
8.还有一种就是不孝之人，对父母不好，见父母就喊来喊去，一说话就伤父母的心，不懂得感恩父母。咱们也可以对比一下那么大孝之人，往往财运事业等等都很不错，都很好的。
9.杀生重的人，邪淫心重的人，运势也往往不好的（这也跟因果有关的）。
所以，如果有运气不好的人，可以对比一下，或者找人调理一下。毕竟不管怎么样，每个人都要生活，其实每个人也有每个人的苦衷，所以不管怎么样，咱们都应向前看。
俗话说的好：但行好事，莫问前程，，，
为什么运势不好,为什么最近几年都运势不好
提起为什么运势不好，大家都知道，有人问为什么最近几年都运势不好，另外，还有人想问为什么我运气不好，你知道这是怎么回事？其实为什么我运气一直很不好呢。。。下面就一起来看看为什么最近几年都运势不好，希望能够帮助到大家！
为什么运势不好
1、为什么运势不好:为什么最近几年都运势不好
每个人都希望自己平日能够好运连连、天天都有惊喜在等着自己，但只有少部分的认才有可能，但对于运气不好的人来说，最重要的就是找到气的方法。
一是要调整心态。心态是最重要的，外界就像是一面镜子，如果你心态不好，心情不好，那么恶运就会伴随着你，相反，如果你心态是放松的，是开心的，是乐于助人的，是热爱生活的，那么你的心能产生良性的影响，你身边的环境也会变得慢慢好起来。
二是要多行善事。做善事，不用说，朋友们都会明白。关键是哪些事情才算善事呢？其实，做善事很简单，比如，你给郁闷的朋友解闷也算是善事哦。当然，如果你能到希望小学给学生们讲故事或者给机构捐款，都是大大的善事。不过，善事不分大小，心意最重要。帮助你能帮助的人，老天通常会眷顾这样的好心人，好人总有好报的。
三是要去除霉运。准备三十三颗糯米，将自己的三根头发放入糯米中（三三三代表散散散），再把糯米和头发一起放入红包袋中，出门时将红包袋放置离家最近的路口，让人和车辆踏过，霉运就会随之散去！随之而来的就是好运。
四是要佩戴本命。据经记载，每个人从先天一生下来就有位或在守护您，所生之日与有缘之结缘，被称为“本命”。本命主要是命里面缺少什么补什么，佩戴者能够济财，尤其本命年、逢九年时能流年关节，疏通流年运势，逢凶化吉，得乐为什么有的人运势一直不好。
2、为什么运势不好:为什么我运气不好
不是你运气不好，是心态问题，每个人都有不顺心不如意的时候，做点自己喜欢的事情，开心一下，心态好了，好运气自然就来了。祝你好运！
是不是遇到什么不顺心的事了？
每个人的人生都有自己的期和低俗期。运势时好时坏怎么回事。
运气好好不好这要看你的心态如何了，假如你的心态很好，很看得开，那么你的运气永远是好的！
好比两个人同时走在路上，走在后面的人捡到了钱，走在前面的却没发现，这能说明什么？这能说明走在前面的人运气不好吗？
为什么我运气一直很不好呢。。。
有一则故事说“一个老人家有两个女儿，一个卖伞，一个卖鞋，但老人家总高兴不起来”，这个故事一定听说过吧！原因相信一定比我还清楚。
送：心态改变一切，我们不能改变环境，但能改变心态。为什么运势这么差。
资料来源：个人实践经验
这是你个人的问题，运气好不好不是由你决定的！世上并不是只有你运气不好..运势一直不顺。
我也有不好的时候…（我也不知道自己在说啥？）一个人运势不好的原因。
运气不好是好事啊，因为运气不好的都过了，以后就都是运气好的了。运气好又怎么样，运气差又怎么样，不一样是吃饭、睡觉、拉屎的？做自己喜欢的事，知足常乐。走自己的路，让别人无路可走。呵呵。
以上就是与为什么最近几年都运势不好相关内容，是关于为什么最近几年都运势不好的分享。看完为什么运势不好后，希望这对大家有所帮助！