婚姻并不是想象中的那么好,大部分人婚姻都不幸福

为什么婚姻生活没有想象中那么美好?

我经历的婚姻生活和想象中的不一样，没有更多美好，只是单纯的在一起过日子而已。实际上很多人都是这样吧。下面来看看我的朋友玲玲的经历。
玲玲是一位20几岁的年轻女人，刚刚结婚2年，为了先生不让她在结婚后继续工作，两个人吵得不可开交。
而且她们夫妻没有小孩，她真的不知道要待在家里干什么。她不明白，老公为什么不让她继续工作，因为老公是跑业务的，收入不固定。
因此，她决定在家做点小生意。所以她就在火车站附近的批发市场，批了一些货品，买了精美的盒子，把那些物品放在精美盒子中在包装，还印上自己的品牌，在网路上卖。
虽然网店上的商品竞争激烈，但是，因为自己的设计加文案受到买家的喜欢，慢慢有了收入。这样辛苦的她，竟然没有换来老公对她的认可，反而更生气。玲玲告诉老公，她所做的一切都是为了两个人的将来，如果之后生了小孩，家中一定要用到钱。没想到，老公依然很生气，常常在下班之后，对她冷漠不理！玲玲觉得很委屈，她认为增加收入不但可以改善生活品质，而且可以储蓄，这对一个家庭来说，是有形的资产带来无形的安全感。玲玲认为但凡一个成熟的人，会认为这是要被支持的。
但是玲玲的老公的反应却让她失望了，不仅冷，而且很冷。他在家的时间越来越少，即使待在家里，两个人像是2个平行世界，有时玲玲忙不过来，老公还把她当保姆使唤，连简单的搭把手也是不敢想的奢望，这样的婚姻生活继续下去的勇气基本在慢慢的消失，最后两个人就走散了。

为啥结婚之后,我们才会发现,婚姻并没有我们想象中的完美?

1.家里家外，都是付出排除一部分仍未结婚的单身男女来说，已经步入婚姻殿堂的夫妻面对的，无非就是两个问题：一来，是对于家庭问题的分担情况。二来，是对于家庭各种物质需求的平衡和打理。尤其是对于那些双职工家庭来说，日常的矛盾点，也就无非在于付出和收获不成正比。在很多丈夫看来，自己已经为这个家奋斗了一整天，回到家里，就应该得到充分的休息。而同样的 ，妻子也工作了一天。她不愿意回到家还要面对所有的琐事，因此引发了争吵。

可其实，问题其实从来就不在于到底谁做了多少，而是，对方如何看待对方的付出。当任何一个人努力去做到某件事之后，他都不会希望，对方只是享受结果，而忽视了自己的付出。换句话说，家外的闯荡是对于家庭的付出，家里的打理也是一种付出，这两种付出，都不该被忽视。

2.你要知道自己要什么对于很多女强人来说，她们最需要面临的问题，就是不知道应该如何平衡家庭和事业的关系。她们习惯了将职场中的一些规则放在自身家庭的经营中，这其实本身就是缺乏人情味的。不管是男主外女主内，还是女主外男主内，究其本质，大家都是希望你们的家可以变得更好。在这种关系建立的前提下，那么，你们需要做到对于一些具体问题的具体商量和分析应对。

这不是那种工作上的量化考核，而是一对相爱的人，共同去面对生活中问题的一种体现。换句话说，在外打拼的人有在外打拼的不容易，不管是人际关系的应对，还是身体的疲乏。那么，另一方自然就应该帮着多分担一些，但是，这种分担，不该被当做理所当然。婚姻的经营过程，看两人能否齐心合力，看你们是否在乎对方，更看个人主观意愿，可否进行协商。

3.人生，没有完美选项人的精力，总归是有限的，所以，重视事业的人，一定就会相对地忽视家庭，反之亦然。但是，既然做了选择，那么，就请你相信和尊重对方，不要只顾着自己，也要考虑他人。如果说，爱情讲究的只是一个两情相悦。那婚姻更看重，你是否遇到了一个合适的对象。人生本就没有完美的选项，同样，你的伴侣，也不可能是个绝对完美的人。谁都会有脾气，会有自己的不堪和遗憾。接受对方，照顾对方，这是两个人共同的责任。

为什么感觉婚姻并没有想象中的那么美好呢?你怎么看?

谢谢悟空邀请。个人认为婚前婚后是两种不同的状态，婚前两个人在一起谈情说爱，你侬我侬并没有真正的在一起历练过生活，彼此之间有一定的距离，保持了足够的新鲜感，两个人都把自己最好的一面展示给对方，博取对方的青睐，所以婚前的生活有激情，有浪漫，如果婚姻是一座围城的话，婚前就是城外的风光，春光正好。婚后，两个人在一起了，每天都会面对面，没有了距离，没有了初见时的新鲜感，日久天长，彼此之间的缺点完全暴露给对方，还要面对生活的种种磨砺，浪漫也渐渐少了，每天面对的就是柴米油盐酱醋茶，走亲访友随份子，经济的压力，教育孩子的心累，还有始料未及的突发状况，让两个人渐渐有了分歧和矛盾，对方那些在婚前你所谓的小毛病，小癖好在婚后就可能变成了让你无法接收的大缺点，所以婚后的生活就变成了围城里的一汪死水，平淡无波，没有及时解决掉的矛盾和分歧，就变成了桎梏我们感情的枷锁。
所以说，我们总会觉得婚后的生活跟婚前差距太大，有些无法接受。
会质疑自己当初的选择。如果想要跟婚前一样，两个人要互相包容，互相配合，凡事应该共同面对，适当的准备个惊喜给对方，给平淡的生活添点色，努力提升自己，婚后的生活不是要去改变对方，而是要多一些耐心和包容，让对方感到快乐感到温暖，才会长久的走下去，幸福一生。

...第二段婚姻又有了,但是不是我想要的生活,我该怎么办呢?

二段婚姻都不是你自己想要的，那么你有没有想过问题是出现在自己身上呢？

既然第一段婚姻以失败告终，那么在选择第二段婚姻的时候你就应该更加的谨慎。

第二段婚姻不是你自己想要的生活，那么你有没有试着去？改变事实，让他变成你自己想象中的模样呢？

婚姻中,给对方想要的爱,而不是你想给的

对于杨绛先生，除了仰慕她的才华之外，我更羡慕她和钱钟书的爱情。杨绛在众多的追求者当中选中了钱钟书，无他，只因他们志趣相投。 在一起的63年里，他感激她的付出，而她，感激他让自己愿意付出。愿意为对方付出，是让婚姻美满的一个很重要因素。一个愿意被照顾，一个愿意照顾。互相给对方想要的，婚姻里，这大概是最佳的组合。
我常常想，两个走进的婚姻的人，需要怎样的努力，才能一起幸福的走完一生。现代的婚姻里，除去不是因为感情结婚的因素，就算是彼此相爱的两个人，走到一起，在柴米油盐的生活当中，面对吃喝拉撒，人情世故，生活压力，争吵和厌烦也会生生不息，有时一地的鸡毛竟不知从何收拾起。再者，出轨、爱情渐渐变成亲情，以致于对对方无感等因素也是影响现代婚姻的两个重要因素。面对的诱惑太多，没有坚定的信念、没有愿意为地方付出的信念，这样的婚姻犹如走钢丝，随时都有可能坠落。

我和先生在一起六年，结婚三年。虽然我偶尔也会在朋友晒晒恩爱，但我们吵吵闹闹的时光也很多。这两天又有争吵，先生抱怨我因为写稿而极少时间陪他，觉得在我的生活中，写稿比他重要。

没写公众号之前，先生不回家的日子，我跟他每天都会打电话聊一个多小时，虽然都是一些无聊的话，但是彼此之间都觉得满足。平时他休假回家，我也会全心全意陪他，大多数时候，我们相处还是比较融洽的。写公众号之后，我的时间被写稿占据了，脑子里整天想得最多的是，我今天要写哪个话题。于我而言，一天24小时当中，除去吃喝拉撒，我自己能掌控的私人时间十分有限。白天我要上班，下班回来后要陪小朋友玩，给她洗澡，哄她睡觉，然后自己洗澡和收拾。等忙完这一切，已经是晚上九点多了，我才打开电脑开始构思敲字。一般写到十一点，中间我基本没时间和先生打电话。

虽然每天都很忙，但我很喜欢这样状态下的我。在我看来，这是我的梦想，虽然我不确定梦想能走到哪里，但是每天为它奋斗的日子真的很满足。但是先生不喜欢，因为写稿时间多了，陪他的时间就少了。很多时候，我从自己的角度出发，觉得先生其实没那么爱我，他居然不支持我的梦想。或者说，我觉得他给我的爱不是我想要的。我在想，如果他也有这样的梦想，我肯定会全力支持他，也许会比他还兴奋。

人在思考的时候，果真都是向着自己。其实先生一直有跟我提起他想要的生活，他不要轰轰烈烈，他只想过一点休闲的生活，平时休假的时候能尽情的睡个懒觉，没事就喝喝茶、看个电影，外出钓钓鱼什么的。而他这么普通的要求，我都没能满足他。他休假的时候，行程总是被我安排得很满，他一周休息一天，我能把那天全部排满，不留空隙。我记得有一个周六，我们早上带小朋友去早教、中午去逛街买衣服、下午再带小朋友去早教、傍晚还带小朋友去海边玩，晚上回到家已经七点。因为中午没休息，我们都累成一滩泥，而先生第二天还要继续上班，我还好，能休息两天。连续好几个星期，先生都跟抱怨他回家很累，而我却视而不见，总是以自己的意愿安排行程。这期间，先生大都配合我。

其实这些事情我之前都没有认真想过。写这篇文章的时候，我才发现，我原来对先生的梦想一点都不支持，他只希望过普通休闲的生活，我却都无法满足他。我只是一味的按自己意愿行事，而忽略的对方的感受。到自己的梦想时，却要求对方全力支持你，甚至牺牲两个人的相处时间。这不是很滑稽的事吗？

国内的婚姻普遍的情况是，丈夫在外努力赚钱，对家庭照顾甚少，对孩子的付出更少，家里都是妻子在支撑着。这些丈夫的不照顾家庭的理由也很冠冕堂皇，我在外努力挣钱，给钱给你花，就是对这个家庭的最大照顾。但有时，我需要的不是很多很多的钱，我只是需要你多陪陪我。

我看过一篇文章，夫妻两人同是大学教授，丈夫就一直想过闲云悠鹤的生活，妻子在执教多年后，想下海经商，丈夫支持她。妻子下海经商后，生意做得很成功，在外的时间多了，在家里的时间自然就少了。家里都是丈夫在照顾，这个妻子常常感慨，她最对不起的就是丈夫，没能跟他一起过他想要的生活。她那时已是成功的商人，身家数亿。没有成功人士的扯高气扬，没有觉得自己赚的钱比对方多而觉得对方是弱者。而是明确的知道，虽然自己成功了，但是没能给到对方想要的生活，心里愧疚，想着补偿。

是的，我现在知道，写作很重要，但是生活更重要。要把自己的生活过好了，才有可能追逐梦想。婚姻中，给对方想要的，而不是给你想给的。