婚姻疲劳症,月柱有劫煞代表什么

婚姻与夫妻关系的烦恼—为什么我非得和这个人在一起不可呢?

和这个人维持婚姻生活的理由是什么呢？
近几年来，我从事心理谘商工作，尤其是面对三十多岁的个案时，最频繁被问到的一句话就是：「为什么我非得结婚不可眤？」

对生活在这个时代的我们来说，如果前面提到的「为什么我非得工作不可」的疑问代表「工作的意义」开始动摇，那么「为什么我非得结婚不可」的疑问，或许也同样代表了「结婚的意义」开始动摇。

「工作的意义」与「结婚的意义」，在过去被认为是理所当然的事情，不曾被打上问号，但对于生活在这个时代的我们来说，其意义已经不再是不言可喻，而是值得认真一问的问题。

二三十多岁时提出的「为什么我非得工作不可」这种对于「工作意义的」提问，到了四五十岁时观点就会改变，开始转变成「为什么我必须一直从事这个工作」这种实质上的问题。同样地，三三十多岁时提出的「为什么我非得结婚不可」这种对于「结婚意义的」疑问，到了四五十岁时观点也一样会改变，开始转变成「为什么『我』非得一直和『这个人』一起生活？」「『我』非得维持和这个人的婚姻生活的理甶，到底是什么？

今天将与各位一起思考，与工作相提并论的人生重大课题——「结婚的意义」。

「求职忧郁」与「征婚忧郁」

前面已经提过，以现在求职中的年轻人为首，生活在这个时代的许多人，心中都抱着这样的问题：「为什么我非得工作不可呢？」「即使经历了这么痛苦的事情，我还是得工作吗？」

如果长期下来不得不持续在过于恶劣的环境中工作，或是在求职过程中连续被刷下来好几十次，自尊心也会变得伤痕累累。

在这样的环境中，不免有愈来愈多人怨叹：「为什么即使一个人的自尊心被糟蹋到这种程度，还是得继续工作呢？」并且开始怀疑「工作的意义」。

在婚姻方面也发生了类似的现象。

「永无止尽的求职。」

「永无止尽的征婚。」

你是否也听过这样的句子呢？

不管应征过多少次，依然找不到工作，无法成为公司正规雇用的员工；或者即使找到工作了，这个工作也难以满足自己、让自己接受，或者得到安定感，结果不得不反覆换工作。

如果「永无止尽的求职」是这样的意思，那么「永无止尽的征婚」就如同字面上的意义所示，指的是不管参加多少次征婚活动都不顺利，最后自尊心变得伤痕累累的状态。

各位身旁是否就有这样的人呢？

明明参加征婚活动了，但过了五年、七年，甚至十年，都找不到满意的对象，或者每次都是「就算一开始感觉不错，也马上就吹了……」结果不管过了多久，征婚活动都无法结束……

这样其实很痛苦。

如果无论找多少工作都一直无法被录取，会让人产生「自己这个人」完全遭到否定的感觉，那么不管参加多少征婚活动都不顺利的人，或者一直遭到拒绝的人，也一样会产生这种感觉，使自尊心变得伤痕累累。

前面也已经提过这个惊人的数据资料：由于许多人不管应征过多少次，都找不到任何工作，因此每七位有过求职经验的人当中，就有一位陷入「求职忧郁」的状态。而征婚活动也一样，因为持续征婚好几年都无法顺利找到对象，使「自己这个人的尊严」受到伤害，而失去活下去的能量，最后得到忧郁症的人急速增加。「征婚疲劳忧郁」的人愈来愈多。

不，「征婚疲劳」这几个字太轻描淡写了，应该说「多次征婚活动失败，导致自尊心受到伤害而忧郁」的人愈来愈多。换句话说，多次征婚失败，导致自己这个人完全遭到否定而受伤，产生「自己一点价值也没有」的想法，最后罹患忧郁症的人愈来愈多。

实际上，在日本，现在确实存在专为因「征婚疲劳」而罹患心理疾病的人开设的精神科诊所。不限定治疗类别的河本精神科诊所(东京都墨田区)，也开设了「征婚疲劳」门诊窗口，由该医院的顾问小野博行医师负责看诊。小野医师原本是忧郁症专家，他看到不少人因为征婚失败而遭受心理创伤，罹患忧郁症，认为有必要打造一个能够「接受」这些人的空间，因此开始了征婚疲劳门诊。

前来看诊的人都有害怕遭到异性拒绝的不安与恐惧，并且伴随着忧郁症状，陷入「反正我不管试几次都会失败」「我没有身为男人(女人)的价值」等的负面思考。患者当中也有不少人因为受到在征婚活动中遭到对方拒绝的影响，结果不只对恋爱与结婚失去信心，甚至陷入全盘否定人生的负面思考，觉得「反正我就是个没有价值的人」。

「求职忧郁」与「征婚忧郁」就这样急速增加。

这些现象显示，工作、结婚等人们过去普遍认为「平凡的人只要照着平凡的路走下去，自然就会水到渠成的事情」，已经不再是如此。

「征婚活动」现象的功过

话说回来，「征婚活动」本身并非毫无意义。

非常多的男女因为参加「征婚活动」而开始交往，我认为即使只是这样，「征婚」现象还是有意义的。根据某项调查显示，这几年当中，似乎约有四成刚开始交往的男女，是在「征婚活动中认识，并且开始交往的」。若真是如此，「征婚热」发挥的效果之大，不容忽视。

甚至可以颁发荣誉奖给想出「征婚活动」这个概念的人，感谢他对解决少子化问题带来的贡献。

那么，我们是否能够举双手双脚赞成「征婚活动」呢？当然也非如此。因为「征婚活动」是会明确分出胜利组与失败组的残酷游戏。

如同「征婚市场」这四个字所示，人们一旦开始参加「征婚活动」，就会立刻将自己化为「商品」，为自己在「征婚活动」这个市场中标上价格。

我的学生当中，有些人主张「遇到好的物件一定要赶快下手」，并且很快就结婚了，但也因为这样，现在未婚的人多半对「自己在征婚市场」中的价值非常敏感。

愈来愈多的男女，即使心里真正的想法是「如果不参加什么征婚活动，而是等待自然的邂逅，说不定会遇见更棒的人，并且与他(她)结下很深的缘分」，也会因为不希望自己的「市场价值」降低，在遇见差不多的人时就妥协成交，踏入婚姻。

夫妻面临的「中年危机」试炼

然而问题是，因为在意「市场价值」而彼此妥协成交的男女，到底能不能以充实的心情度过持续数十年的婚姻生活呢？

举例来说，假设某对男女在年近三十，或是三十多岁时结婚。

当然，这对夫妻在过了十年、二十年后，就变成四五十岁了。

此时，这对夫妻就不得不直接面对「中年危机」的试炼。

不只是在征婚活动中认识、结合的夫妻，所有在二三十岁时，因为「冲动」而结婚的夫妻，都会遭遇「中年危机」。当夫妻面临「中年危机」时，就不得不面对「实质问题」。

这个问题简单来说，就是「你们称得上是真正的夫妻吗？你们两人之间，存在着从内心深处培养出的能够称得上是真正夫妻的深层羁绊吗？」

这个问题就是在探讨这对夫妻是否仅止于形式上的夫妻，或是假面夫妻。

或者，这也是在问：

「独一无二的你，必须与你独一无二的妻子(或是丈夫)维持夫妻关系，这件事有必然的意义吗？」

「为什么你唯一的人生伴侣不是其他人，非得是这个人不可昵？你能了解，或是感觉到其中代表的意义与理由吗？」

深层心理学家卡尔•荣格也曾这么说，四十五岁之前是「人生的上午」。四十五岁以前，人们忙着达成工作上的成就、组织家庭、养儿育女，创造外在的价值，处在人生的上坡阶段。

然而多数的人，从四十五岁到五十多岁左右，就会开始视力减退、齿牙动摇，生物机能急速衰退。

人生从这段时期开始进入下午阶段，走向下坡。

这时面对的课题，不再是「创造外在的什么」，而是开始探寻「人生内在的意义」。青春期质疑过的「活着的意义」，到了中晚年期再度以不同的方式被提出来。青春期与中年期的共通点是，先前的理想状态突然不再适用，「自己」的形态瓦解，开始进入浑沌状态。因此，不少人进入中年期后，再度提出「自己活着的意义是什么？」这个青春期曾经提出过的实质疑问，但这次采取的是不同的发问方式。

这也是中年期相对于「思春期(青春期)」，又被称为「思秋期」的缘故。

因为这两个时期，都是不再能够维持自己先前的样貌，生活方式也不得不做出变动。

「自己」的样貌，到了中年期再度变得模糊不清。而这也为「夫妻关系」带来不同于先前的意义。

大部分的人直到将近四十岁，都会认定「夫妻不就是这样吗」，或是觉得「哪对夫妻都一样吧」，而并未深入思考夫妻关系的问题，但是到了四五十岁时，就会开始重新质疑「这样下去真的好吗？」「这样真的称得上是夫妻吗？」「和这个人(而不是其他 人)一起度过余生，真的有意义或理由吗？」

问题在于，这个时候你如何看待身旁的伴侣(配偶)。

年薪、外表、社会地位等征婚时代重视的「市场价值」等外在条件，到了四五十岁，生活大致稳定后，逐渐变得没那么重要。

到了四五十岁的时候，金钱或外表的魅力等价值变低，取而代之的是，开始实际感受到「时间」的重要性。

随着精神、体力的衰退，也会开始感觉到「自己拥有的时间，实际上也没剩多少了吧？」

这些开始意识到「自己人生有限性」的中高年者，同时也会开始思考：

「和这个人(而不是其他人)一起共度有限的剩余时间真的好吗？」

人到了四五十岁左右，性方面的魅力、财产、社会地位等，本身「拥有」的外在附加价值，不再具备太大的意义，取而代之的是，这个人内在的「样貌」开始变得重要。因此我们会开始自问：「我与这个人在剩余的有限时间中，真的可以互相分享每一刻，一起生活下去吗？」

人要到了这个时候，才能知道二三十岁左右在「征婚活动」中选择伴侣的结果是否正确。

换句话说，「征婚活动」是否成功，是必须等待二十年才会有答案的大问题。

应该和什么样的人结婚？

很多中高年人，会一边回顾过去一边思考：

「那么，我其实应该和什么样的人结婚昵？」

「话说回来，婚姻到底是什么，夫妻应该是什么样的关系昵？」

此外，有孩子的人，也会开始产生这样的想法：「我希望女儿(儿子)拥有这样的婚姻」「我不希望女儿(儿子)拥有这样的婚姻」。

其实大部分的父母应该都知道，过度把这种父母的期待加诸在孩子身上并非明智的做法。

但是，即使如此还是会忍不住叨念，这是因为父母都会这么想：「要过二十年以上才会知道婚姻到底是什么。」「自己年轻的时候也不知道什么才是最重要的。」「正因为如此，我要想办法把自己学到的事情告诉孩子。」

那么，应该选择什么样的结婚对象才好呢？

重点之一，就是自己必须知道对自己来说，一起共度婚姻生活的对象「最重要的特质是什么」。

人类是任性的生物。

外表很重要，造型很重要，年薪也很重要，还必须要有共同的兴趣……我们会希望一个对象就能满足所有自己追求的条件，但这是不可能的。

「如果要一起度过漫长的人生，只有『这个』是不可或缺的」「如果想要两个人一起变老，我想只有『这个』是无论如何都需要的」——自己心里必须要知道，「这个」到底是什么。

只有「真正的夫妻」才能培养出来的感觉

一起生活十几二十年的夫妻当中，只有「真正的夫妻」之间才能存在某种感觉。

这种感觉很难用言语表现，但一定要说的话，就是存在于两人之间的「灵魂结合的必然性」。

这是一种在回顾至今为止的人生时，所产生的「我的人生在必要的时候带领我遇到必须遇到的人，并且将两人结合在一起」的感觉，而我也认为，真正的夫妻能够确实感受到与伴侣之间的「必然的结合」，觉得「我开始和这个人一起编织人生了。」「如果没有这个人，我的人生就无法走到这一步。」

或许有些人会觉得，这种感觉，应该要经过十几二十年的婚姻生活才能感受得到吧？

这种感觉确实也有这样的一面。

然而，如同尤金•詹德林所言，人类拥有「冥冥之中对未来的预感」，这种感觉虽然无法明确地用言语表示，但却可以清楚地感受到其确实存在于自己内在。

在我们遇到那个人的时候，「命运的红线」还没系上。但人在自己心中对于即将发生的事情往往有着「冥冥之中的预感」，隐约感觉到红线或许将要系上，并且在这个预感的引导、带领之下行动，让红线从「冥冥之中的次元」开始生效。而引导、带领我们的「冥冥之中的指引」，也透过事情实际发生而开始转变。

这种感觉，每个人都能够体会吧！

如果一定要用言语来表达，这种感觉就是「如果对象不是这个人，灵魂就不会产生共鸣。」或是「只有和这个人在一起时才能感受到的，灵魂互相呼应的感觉。」

真正的夫妻能够互相尊重，甚至包含彼此的差异，而且能够觉得：「欸，果然，除了这个人，没有其他人能了解我的内心最深处，并且与我产生共鸣。」我想，真正的夫妻就在这种「必然相系的感觉」引导、带领之下，培养出关系。换言之，我们或许也能这样形容这种关系：「如果没能与这个人结合，自己就不会是现在的自己了。」

人生一定会有变化。

即使这个人现在拥有姣好的容貌，过了二十年后容貌也可能完全改变。

即使这个人现在拥有高收入，其工作的公司也可能在社会的变化中破产。

即便想要选择「能够帮我生孩子的人」，也有可能不管经过多少努力，还是没办法怀孕。漫长的夫妻生活中，或许会遇到无数让你觉得「不应该是这样」的事情吧！不过，即使遇到各式各样出乎意料的事情，只要能有「果然，如果不是这个人，就不会拥有这种只要在一起就能心意相通、互相共鸣的感觉。」这种「必然的感觉」应该能够让你不管发生什么事情都不会后悔与这个人结婚。

这或许是「理想婚姻」的形式之一吧！

法国哲学家兼作家西蒙波娃，将存在主义的旗手沙特当成一生的伴侣，但是两人并没有登记，并且以婚后必须「允许对方偶发性的恋爱」为条件，缔结「契约婚姻」。当然，即使理性上可以接受这样的条件，还是会因为嫉妒等各种情绪所苦。然而，这两人始终并未因此而解除「契约」，这或许就是因为他们两人之间，存在着超越了单纯只是以「性」来结合的某种「关系的必然性」吧！

「不结婚」可以规避人生最大的风险？

普林斯顿大学的丹尼尔•康纳曼教授(Daniel Kahneman)是正向心理学专家，他于二〇〇六年在相当具有权威性的期刊「科学」(Science)当中，发表了一篇名为<富裕能让人更幸福吗？——焦点带来的错觉〉的论文。

我们很容易以为「家庭收入高的人比其他人更幸福」，但这篇论文证明了这其实是「错觉」，而文章刊出之后也掀起了一番讨论。

该论文调查了四十岁以上「已婚者」与「单身者」的不幸率，并且进行比较。他在调查之前预测，「已婚者」中的「不幸者」占百分之二十八，「单身者」中的「不幸者」则占百分之四十一。但调查之后发现，实际上「已婚者」当中「觉得自己不幸的人」占了百分之二十三，相较之下，「单身者」当中「觉得自己不幸的人」竟然只占了百分之二十一。换句话说，觉得「自己不幸」的「已婚者」比「单身者」还多！

这个结果清楚显示，结婚不管对谁来说都不是件容易的事。

单身的人往往会以为「只要结婚就能获得幸福」，但事实绝非如此。

一旦「结婚」，人生就会产生剧烈的改变。结婚后必须养儿育女、操持家务，所有事情都不再能够光靠自己一个人决定……自己可以自由运用的时间「下子减少了许多，明明是自己赚的钱，有时候也不能自己决定使用方式。

当然，结婚可以得到许多东西。然而，失去的东西也不比得到的少。

这么一想，就会觉得不一定要勉强自己结婚。甚至反而可以说，选择「不结婚的人生」，就是「选择规避人生最大风险的生存方式」。

当自己「并不真的想要结婚」的时候，或是处在「不确定是否想要结婚」的状态时，完全没有必要因为在意周围的眼光而急着步入婚姻。

现在这个时代，五十多岁的未婚女性占了一成，未婚男性也有两成，「未婚」已经不再是暂时性的人生阶段，而是一种「生活型态」(不结婚的生活方式)。

如果你因为「想要结婚」而做了许多努力，却依然找不到好的对象，或许可以试着这么想：「我的守护灵知道我如果结婚会变得更加不幸，因此他为了保护我，才故意让我在征婚活动中失败。」

人生的练习三

回过头看为什么这一生中会与这个人持续婚姻生活呢？

*「我的婚姻生活中(或是在从事征婚活动时)所经历过最痛苦的事情是__________。然而，现在回过头看，这件事情有__________的意义。」

*「我的婚姻生活(或是征婚活动)，在不知不觉中引导、带领我走向__________。在这段生活中发生过最重要的事件是__________。」

*「我从婚姻生活(或是征婚活动)中学到最重要的事情是_________。」

*「我因为__________而开始与这个人共度婚姻生活。我们两人之间有称为__________的必然连结。」

*「我如果不与这个人共度婚姻生活，就不会有__________。所以我开始与这个人共度人生。」

*「这样的人生，带给我__________的课题。」

*「上天赋予我的人生__________的使命。」

*「我诞生到这个世界上的意义是__________。」

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婚姻厌倦症有哪几个表现?

应该会经常发脾气。

我觉得婚姻厌倦症有以下这几个表现，如：

不再有甜言蜜语。所周知，对配偶说些友好的话和赞美是夫妻之间形成和谐关系的重要因素之一。表达一个意思有很多方式，关键在于表达的方式。如果你“懒得”让你的伴侣开心，这表明“你厌倦了”，至少你不再重视你爱人的心情。热衷于社交活动，夫妻双方都忙于参加社交活动，以避免他们之间的密切接触。这是“与生俱来的权利”。不管是心理上还是生理上，你已经疏远了。

羞于把照片放在显眼的位置。如果房间里没有你的照片，即使有，它们只是被塞在某个模糊的角落里，那么你必须反思自己：为什么你羞于让别人知道你的亲密关系，因为你觉得你们不相配，或者因为你不想让别人知道你的婚姻——这是对你的伴侣不自信的表现。你经常想象你离开的那一天吗？如果你不时有这样的想法，这表明你对两个人的生活极其不满，甚至“情不自禁”为离开对方做心理准备。

不想和你的伴侣去度假。和彼此相爱的人在湖光山色中游泳是件愉快的事，但如果你只想在一起呆一段时间，这就等同于“热衷于社交活动”，这表明两者之间的关系是分离的，也是关系出现裂痕的标志。停止争论，这是最糟糕的迹象。整天吵架的夫妇比无聊的夫妇更有可能住在一起。争吵表明你仍然有热情和勇气去交流。冰冷的沉默是离婚的最大标志。

“厌倦期”指的是一件事情的承受力。每个人的头脑中都有一个“厌倦期”。想想看，如果夫妻像这样生活，他们会一起生活几十年，每天面对同一张脸，做同样的事情。随着人们情绪的波动，厌倦自然会发生，所以我觉得婚姻厌倦症有以上这几个表现，以上纯属个人观点哦。

这一个瞬间当然会经常出现的

婚后遇到了更适合人,该不该离婚?

首先，后遇见的未必就是更适合的。情欲是很容易蒙蔽人的理性的，或是短期的基础，还没有时间和机会激发出二人之间更多的矛盾。所以，现实生活会不会陷入克尔凯郭尔所说的怪圈呢？克尔凯郭尔在其处女作《非此即彼》中言：“如果你结婚，你会后悔；如果你不结婚，你也会后悔；无论你结婚还是不结婚，你都会后悔。”

其次，你还需要考虑伤害。一个人经历了婚姻，他更成熟了，明白了什么样的人才是适合自己的。这种可能性，亦是有的。只可惜，人不能只为自己活着，你需要考虑方方面面。就像本回答中的第一句话，那是英国作家毛姆在小说《刀锋》中说的。你需要考虑，如果再次选择一次，你能得到什么，而你又要为此付出什么样的代价。

问题的关键是你患上了婚后“视觉疲劳症”和“审美疲劳症”。婚后夫妻两人朝夕相处待久了，双方的缺点逐渐有所显露，不像婚前那样刻意掩饰不足，尽量显示长处，使对方对己有好感。加上婚后鸡毛蒜皮的家庭琐事，双方有了矛盾，又不能像以前那样理解对方，包容对方，欣赏对方，关爱对方。久而久之，两人就没有了吸引力，而产生了排斥感。 夫妻要想消除“婚姻疲劳症”、“视觉疲劳症”和“审美疲劳症”，要想让爱情保鲜，婚姻长久，夫妻双方必须做到：善于相互欣赏，相互信任，相互包容，相互关爱。

不该离婚，因为适合也许只是眼前，但未必是长久的适合。具体是不是要离婚，要更多考虑权衡后，再做决定，不应该莽撞行事。这个问题需要看情况，如果你真的不喜欢你的结婚对象，并且在婚后遇到了自己真心喜欢的人，可以尝试离婚，但是如果你已经年级很大，或者有了自己的孩子，还是不要轻易的离婚了。不该，遇的时间不对，即使再爱也应该学会克制，即使你觉得没有了对方，你就活不下去了，也要先让自己冷静一段时间，才能真正看清自己的内心，选择更适合自己生活方式。不应该，在怎么说你也是一个已经结过婚的女人，要对自己的婚姻负责，不能有这种想法。忠诚于这个男孩子我觉得这个时候需要先冷静的思考一下，不能够轻易地离婚，毕竟婚姻不是儿戏，因为也有可能是自己一时的错觉才会让自己有这种想法。

婚姻为什么越来越无聊?

结婚大概就是，一开始是爱人；结婚十年，就处成了兄弟；结婚几十年，变成了“邻居”。
对应的感情是：热恋期，平淡期，矛盾期。
随着时间的推移，两个人的感情也是越来越淡

1.缺乏新鲜感

实际上，婚姻生活越来越没意思，实质上是缺乏新鲜感。

就像一开始时能每天聊10个小时，也不会觉得疲惫；

可在一起后，聊天的时间就逐渐减少了。

到最后，聊半个小时，就已经是极限了。

2.敷衍了事

好像完成了任务就松懈了一样，所以日子越过越无趣。

生活会消磨感情，让一个人变得敷衍，让往日那个崇拜欣赏的对象滤镜破碎。

说白了，就是了解透了一个人，腻了不新鲜，觉得无所谓了。

什么节日过不过不重要，礼物送不送也不重要，甚至以事业为借口找理由不回家。

3.缺乏吸引力

人与人之间的吸引力就像两块磁铁，彼此会产生自我的磁场，按照一定的法则而相互吸引，而这种吸引对于不同的人来说关注点也是不同的，也就是说每个人吸引对方的点往往不同，这也在于一种选择性审美。

异性之间因为相互吸引步入爱情，在不断的相处之中激发浓烈的感情而选择步入婚姻的殿堂，在早期，还能保持激情和吸引力。

但随着时间的推移，当初那些闪光点也会因为＂审美疲劳＂而变得暗淡，优点被缩小，缺点被放大，渐渐的婚姻就产生了枯燥感。最好的办法是通过增加夫妻之间的沟通，敞开心扉的交流，提出问题，解决问题，并且在夫妻生活中增加互动，能够减缓枯燥感的产生，提高亲密感。

如何避免婚烟无趣

比如可以通过一起做家务，一起制备一次晚餐，去进行一次夫妻旅行增加二人世界的时间，通过这种在时间相处中的增值，从而增强凝聚力，提高吸引力。

1.正常情况下，夫妻结婚三年后，感情会越来越淡。与恋爱相比，感情一定要平淡得多。这个时候，两个人需要经营好这段婚姻，懂得珍惜，给对方更多的包容和理解2.在中国有一种说法，七年之痒，也就是说，他们结婚七年的时间相对较长，所以他们可能无法在精神上感知到。此时，争吵相对较多。如果他们不给对方足够的理解，对方可能会与他人交谈，长时间后，他们可能会在婚姻中作弊。
3.并不是所有的夫妻关系都会褪色。有些夫妻结婚后就像坠入爱河一样，真的相爱了。此外，这并不意味着他们的感情褪色后根本没有感情，但他们忽略了细节。
婚后三个无聊期是什么？
1.事实上，婚后的第一年对彼此来说是一个重大的考验，因为与爱情相处的方式会发生很大的变化。如果你认为这不是你想要的生活，它会影响两个人之间的关系。当然，在相处的过程中，你也会发现彼此的缺点并扩大它们。和老公感情不和怎么办？
2.第二个是生完孩子后，尤其是一旦一个女人怀孕了，她的脾气和性格就会改变，有时会变得不合理。如果她的丈夫不明白，就会吵架。事实上，我们应该知道，女性在生完孩子后很容易患产后抑郁症，所以我们应该给对方更多的理解和照顾。
3.第三个无聊的时期是人到中年。多久会厌烦夫妻生活？众所周知，女人到了中年，长相老了，心情不好。然而，男人到了中年后更有魅力，所以男人到了中年后可能会在婚姻中出轨。

面对婚姻中的三年之痛,七年之痒,每一对夫妻都会出现吗?

每一对夫妻，其实差不多都会出现，但是有的人就处理的很好。是的面对婚姻中的三年之痛，七年之痒，并不是每一对夫妻都会出现，有些夫妻很相爱，一辈子基本很少磕碰。

正常的婚姻是最高层次的情感，根本没有七年之痒，三年之痛的说法。七年的婚姻，夫妻之间的情感又多了一条纽带，双方由婚姻的责任又多了一份对孩子的责任。正常的人，正常的心态，何来痒和痛？只是没有以前那么浪漫，那么激情。而激情和浪漫是被时间和压力所淡化，剩下就是责任和忠诚。所以这种反应纯属正常，不受任何逻辑绑架。

三年，七年，首先是一个时间概念，它不只用在婚姻中，用在什么地方，什么事情上，都有一定的时间积淀了，那么也该有个结果了。何况婚姻，自从走近了她，也就揭开了她神秘的面纱。每日面对柴，米，油，盐，这些琐事，还有干不完的家务，以及两人从原生态家庭，带来的生活习惯，都一览无余的展现在彼此的面前，那么痛就来了。是双方共同面对这些痛，逐渐解决，还是被这些痛赶到边缘，走向解体一离婚。那就一见高下了，走过去，柳暗花明，婚姻这艘船将驶入下一站。

朝夕相处的时间里，容易患上审美疲劳症状

婚姻本身是一个漫长的过程。在两个人朝夕相处的时间里，很容易患上审美疲劳症状。这就需要两个人时不时地为婚姻加点润滑剂，增加新鲜感。坚持永不放弃的精神，向老一辈学习。磕磕碰碰是常有的事，老一辈在打打闹闹中还能白头到老，难道那时就没有这句话的存在吗？只是话一直都在，只是人不一样而已！

再多的激情都会因为时间慢慢转为平淡

爱走入婚姻，需要经历实质的过日子，有柴米油盐有家长里短的困扰。恋爱看优点婚姻中把优点都当成缺点，所以需要几年的磨合。爱情变成亲情，就少了激情多了平淡，有些人接受不了这种生活就会选择离开婚姻寻找更有激情的活法。其实回过头，再多的激情都会因为时间慢慢转为平淡。

结语

三年之痛是指三年的磨合期，在这前三年里，双方都要尽量的适应对方，改变自己，忍痛削掉自己的利边棱角，改掉坏脾气臭毛病，拔掉尖锐的刺！

什么是婚姻疲倦期(如何度过婚姻的倦怠期)

文/麋鹿

前几天和几个闺蜜聚会，聊了很多关于婚姻的话题。

闺蜜阳阳说她和老公之间的关系越来越冷淡，两个人下班后，吃了饭就是各自玩各自的手机，没有其他的交流，感觉跟陌生人一样。

有时候，她很想和老公分享一些自己感兴趣的话题，可是老公又不感兴趣，两个人总是不欢而散，这样的关系让她非常的苦恼。

现实生活中，与阳阳情况一样的婚姻不在少数。很多人明明婚前很恩爱，可是结婚不久，就慢慢地丧失了对婚姻的激情，变得越来越冷淡。

其实，这是婚姻生活必须要经历的一个时期，心理学上称之为“倦怠期”，指得是夫妻双方在婚后不久觉得婚姻生活无趣、没有新鲜感，从而表现出越来越冷淡的一种状态。

那么，我们该如何顺利地度过“倦怠期”呢？

为什么会产生“倦怠期”？

心理学上说任何一段婚姻都需要一定的生活节奏，一般情况下是2-5年便更替一个新的阶段。而“倦怠期”便是婚姻生活的第二个阶段。

大部分的夫妻在步入婚姻后的一段时间里，都是充满了激情的，他们对这段刚刚组建起来的婚姻关系充满了信心。

由于对婚姻生活的好奇心，他们总是在婚姻生活里找到不同的乐趣，但是短暂的乐趣并不能带来持久的幸福感。

当婚姻慢慢地稳定下来后，夫妻二人便没了当初的新鲜感。而此时的他们，不得不面对婚姻里的鸡毛蒜皮。

透过这些零星小事，看到的早已经不是当初相爱时的那个伴侣，心底的失望被慢慢放大，长久如此下去，便把婚姻推进了“倦怠期”。

准确地说，是夫妻二人之间的无趣感，把婚姻的激情扑灭了，让那燃烧着的火焰渐渐地熄灭，最终冷却下来，形成婚姻“倦怠期”。

想要度过“倦怠期”，先找到夫妻的共同目标

一项脑科学的研究结果表明:幸福指数高的婚姻，夫妻二人共同做一件事。

换句话说，幸福的夫妻总是一起做着些什么，有时候是生活的小事，有时候也可以是一个小的决定，其实就是一件非常简单的事，唯一不同的便是夫妻两个人一起做。

或许很多人会疑惑，工作已经很辛苦了，有必要花时间在这些意义不大的事情上？当然有必要。虽然工作很累，但是该有的目标还是要有的，因为这些不起眼的小目标总是能带来幸福感。

菲菲最近对她的老公阿伦总是非常的失望，她觉得阿伦变得没有以前那么帅了，而阿伦也感觉菲菲不像以前那样有女人味了，两个人经常一整天不说话。

后来，菲菲的邻居要卖一辆轿车，而这辆轿车菲菲非常喜欢，所以她主动找邻居咨询轿车的事情，邻居开了一个比较合适的价格，可是菲菲手里的钱没有那么多。这就意味着，如果要买邻居的轿车，她就要借一部分钱，所以她打算先回家和阿伦商量。

当菲菲和阿伦说起轿车时，阿伦也非常喜欢邻居的轿车，只不过他担心花大钱去买邻居的轿车值不值。于是，两个人一起研究这辆轿车的价值，先是了解轿车的行情又是去借钱，两个人每天都充实而快乐，那段时间他们最快乐的事情，便是分享自己搜集到的情报。

最后，他们愉快地将轿车买下，没多久就开着轿车去上班了。事后，两个人回想起那段时光，总是忍不住感叹这样的生活才是最值得期待的。

果然，夫妻之间还是要有共同的目标，只有这样，两个人才能在互相成就中体验到婚姻的幸福。

美国心理学家霍妮说:“想要幸福，一定要先找到目标。”

夫妻在制定目标时，就已经产生了幸福感。这种幸福感来源于对“预想结果”的放大化，所以，制定目标这件事本身，就能够使他们享受到满满的幸福了。

而在实现目标的过程中，他们又提前预想了快乐的感觉，这种在预想中的快乐，才是他们幸福的真正源泉。

所以，要想度过婚姻的“倦怠期”，就一定要找到夫妻共同的目标，这个目标不需要太大，可以是一年出去旅行一次、也可以是一起看一部恐怖片，总之，就是很平常的小目标。

当一对夫妻开始下意识地给婚姻定下目标时，就意味着他们的婚姻生活开始变得幸福起来了。

有梦想的夫妻关系，婚姻不会冷却

进入“倦怠期”的夫妻，总是按部就班地生活，他们不知道婚姻生活的意义在哪。

每当觉得无趣时，便埋怨自己的伴侣。他们曾经把自己的爱情当做婚姻的支柱，可当“倦怠期”来临时，他们可以毫不犹豫地丢掉已经平淡的爱情。

在心理学上，这样的夫妻往往缺乏共同的梦想。

而这梦想也就是我们所说的目的，当夫妻没什么共同梦想时，两个人便会变得喜新厌旧，就很难在旧的感情上摩擦出新的火花了。

《婚姻心理学》一书中提到:缺乏共同梦想的婚姻，其使用寿命比电灯泡还要短。

可见，拥有共同的梦想，对于度过“倦怠期”有多么重要了。

菲菲和阿伦的感情因为“轿车事件”发生了微妙的变化，可是，如果他们还像以前一样各自忙碌各自的事情，他们的感情依旧会回到最初的冷却状态。

相反，如果他们可以尝试去寻找两个人的共同梦想，并为之不断地努力，那么他们很快便会度过“倦怠期”。

想要幸福感，就要不断地制造充实的机会。只有两个人因为同一件事变得充实起来，才能享受到婚姻带来的温度。

生活中，想必很多夫妻都有一种体验:在准备旅游的时候，总是能收获到比旅游更多的快乐。

这是因为，夫妻两个人有着共同的梦想，他们想要为这次旅游做更充足的准备，想要进行一场完美的旅游，这种还没开始实现的梦想，成了他们不断努力的动力，让他们在忙碌的过程中感受到充实的幸福感。

如此看来，要想婚姻生活变得有温度，就需要夫妻二人找到共同的梦想，并为实现这个梦想而不断地努力着。

婚姻里的新鲜感，要靠共同的梦想去挖掘

美国有一项关于婚姻关系正常与否的测试:

1.你多久没有和伴侣好好地计划一次旅游了？

2.你多久没有与伴侣出去约会一次了？

3.你多久没有好好地与伴侣聊聊天了？

4.你多久没有给伴侣一次惊喜了？

参与这项测试夫妻中，有百分之七十的夫妻的答案是“很久了”，久到他们已经忘记上一次与伴侣做这些事情的日期了，而在剩下的百分之三十中，大部分都是新婚夫妻。

这就是说，参与测试的夫妻中，有百分之七十的夫妻的婚姻关系不正常，也就是处于“倦怠期”。

他们中大部分的人都不知道婚姻里需要的新鲜感，要自己去挖掘，要自己去赢得。

而共同的梦想，是保持婚姻新鲜感，并制造婚姻新鲜感的最佳途径。

所以，要想让婚姻顺利度过“倦怠期”，就要给予婚姻足够的新鲜感，也就是要不断地制造寻找夫妻共同的梦想。

嗨，你好，陌生人，谢谢你看到我。

这里是麋鹿地铁，一个听你说心事的地方。

--麋鹿

婚姻会经历七年之痒?

会的，这是几代过来人的经验，七年之痒同样也会验证在你身上。婚姻的七年之痒只是说婚姻的疲劳期，视觉疲劳，感情疲劳，激情疲劳等等，其实婚姻不一定是七年，也有可能是三年，或者是十年，每个时期，当感情淡了，或者没有感情了，自然会有婚姻之痒的说法婚姻不一定经历七年之痒，有的上午领证，下午就离婚的。