婚姻两个家庭的事,为什么说婚姻是两个家庭的事

婚姻是两个人的事情,还是两个家庭的事情?

婚姻的本质是两个人的事情，但是，若处理不好就是两个家庭的事情。
婚姻是以夫妻关系为核心的独立的完整的小团体。

它独立于原生家庭之外，但又不能完全脱离原生家庭而存在。因为有亲情，夫妻二人的核心家庭会与原生家庭有这样那样千丝万缕的联系。

它需要婚姻中的两个人，对于原生家庭的事情和新家庭的事情有清晰的界限意识，二者不能混为一谈。

前段时间看到袁弘和张歆艺在一个节目中与袁弘妈妈的对话。

当张歆艺撒娇性地要求袁弘带带孩子陪陪她，婆婆立即对张歆艺说孩子就应该以妈妈带为主……
还没等张歆艺发言，这时袁弘马上站出来对妈妈说这是他们两个的事情，妈妈不要参与。

这样一来，婆婆便因为儿子有清晰的界限意识，不会再参与到他们本来属于他们夫妻关系的事情中来，少了一个人的参与，会使夫妻关系变得更为简单。

而媳妇也会因为明白老公和自己是一个独立的小团体有一种归属感，更加坚定两人的关系。

相反，同样在另一期综艺节目中，看到张伦硕和钟丽缇及张伦硕妈妈三人的对话，让人不免为这段婚姻感到担忧。

当钟丽缇和婆婆在一些事情上发生意见分歧时，张伦硕不仅自己没有起到一个调和作用，甚至当张伦硕和钟丽缇产生意见分歧时，张还专门跑到妈妈面前大谈钟丽缇就是这么懒惰的一个人……

以至于张妈妈听了之后直接告诉张伦硕说，我当初就告诉你不要找一个外国媳妇……
妈妈的意见一下就上升到了儿子找这个女人是错误的，完全否定了这段婚姻。

这就是儿子拎不清妈妈也拎不清的结果。既显得媳妇不会做媳妇，也显得婆婆不会做婆婆。

两相比较，袁弘与张伦硕在处理婚姻家庭问题中的表现，两个家庭，两种处理家庭问题的方式高下立见，结果也必然因人而异。

婚姻中如果男方处理不好自己与妻子的关系，也处理不好婆媳关系。不仅能让夫妻矛盾激化，更能激化婆媳矛盾。使家庭陷入矛盾重重的境地。

长此以往，最终的结果无外乎娘俩同仇敌忾把本来就是外来者的媳妇排除在家庭之外，生生把老婆当成了一个外人对待。

一个被当做外人的女人又如何对家庭产生归属感？又如何能够信心百倍的走完这段婚姻？

当然，女人也一样，如果在婚后不能清晰的认识到自己与丈夫的的小家庭与原生家庭根本上就是两个家庭，问题同样严重，现实中的事例也是不胜枚举。

婚姻的缔结要建立在爱情的基础上，但绝不仅仅有爱情就够了，它更需要用智慧来经营。

它要求结婚后的两个人都必须对大家庭小家庭关系有清醒的认识:

从此以后你我拥有一个共同的家。你我是这个家的主人，这个家里的所有事情你我商量之后有一个共同意见，而不是任何一方的亲人说了算。

这个家在漫长的婚姻生活中，担负着有一天要养儿育女、赡养老人的义务。如果我们两个人不能时刻站在一起形成一个坚固的堡垒，那么其它所有的附生关系都可能参与其中影响到夫妻关系的良性发展。

一旦夫妻关系为核心的小家庭牢固的关系遭到破坏，最终必然导致家庭破裂，所有的关系走向解体。

总之，婚姻的本质就是两个人的，但是它又不能脱离两个家庭而存在。

要处理好小家庭和原生大家庭的关系需要两个人的自觉，更需要夫妻双方的智慧。一赢俱赢，一损俱损。唯有夫妻在婚姻中的通力合作才能共赢成就美满的婚姻，收获家庭里老人安康、孩子茁壮的天伦之乐。

都说结婚是两个家庭的事,为什么这么说?

因为在结婚之后两家人是需要沟通的，也需要来往，所以说是两个家庭的事情。因为两个人结婚的时候，这两个年轻人的家庭就要互相融合，两个人的家庭也会有很多的接触。

古代或者现在有权有势的人都习惯于联姻，因为姻亲关系会让两家的靠拢，从而形成一股更大的，所以他们靠联姻来达到目的。而且在婚姻里咱的老话还有“门当户对”，都是真理般的存在，所以婚姻是两个家庭的事。

男女性别关系限制的增加也代表着性别关系的社会化。也就是说，男女的结合不再只是男女的事，而是被赋予了更多的社会意义。男人和女人，家庭，家庭和社会。古代思想家提出了许多关于社会应该存在什么样的结构和发展什么样的形式的理论。无论是后世儒家所提倡的尧、舜、禹、唐、、周公，还是无为而治，墨家都讲究兼爱而不攻，本质上是社会的理论建构。那么这其中，就要涉及到婚姻！两千年来，社会的主流价值观基本都是由儒家思想构建的，儒家思想也非常重视男女婚姻，建立了一套完整的婚姻礼仪。

结婚是两个家庭的事，也就是有了第三代老人，他们会很幸福很有爱心，有条件伤害孩子的人自然会帮忙照顾，分担年轻夫妻的压力。但是照顾孩子真的很累，靠她照顾孩子会成为老人的一种压力，所以婆婆和妈妈都希望有另一个妈妈来帮助他们，否则有孩子的老人会有怨气，觉得婆家或者公婆不关心孩子，不帮助他们的人会受到指责，久而久之不得不咽下一些傲气...这种亲家关系也不好。所以，婚姻是两个家庭的事。他们都希望婚后互相帮助，互相依靠...但是哪里有那么多公务员和老人呢？哪里有那么多有钱有时间的老人？这导致了一个年轻夫妇要么依赖一个老人，要么不依赖其他人的家庭。

恋爱的时候，只涉及两个人。婚姻是两个家庭的融合，两个家庭都要肩负起责任。他的父母成为你的父母，你的父母成为他的父母。虽然结婚了，毕竟父母很爱孩子，这难免会在生活中造成一些摩擦。最好是遇到通情达理的老人，他们不会干涉你的生活。遇到不讲道理的人，只能求助于自救。

因为结婚之后是需要照顾两个家庭的，咱们家庭是需要来往的，所以才会这样说。

婚姻真的是两个家庭的事情吗?

我们总说“不以结婚为目的的恋爱是耍流氓”，却又不停向年轻人灌输“恋爱和婚姻是两件不同的事情”。虽然不知道为什么，但总觉得这里面有一个大大的阴谋。
——题记

在大多数“心灵鸡汤”告诉我们的婚姻理论中，往往会透露这样一个观点：

婚姻是两个家庭的事情。

由这个观点引申，搭配上几个听从父母的意愿然后在别人看来生活不错的例子，就会很容易得出“当父母不喜欢你的男友/女友而表现出反对态度时，那你就不要和他/她结婚”。

我想说的是，哪怕我不来码“反鸡汤”文字，我也会认为，这种想法大概、的确、真的，是在扯淡。

为什么呢？

先从结婚说起。

当我们谈及“婚姻是两个家庭的事情”，我们关于“结婚”种种意见的听从，就从婚姻主体——准备结婚的这对新人转移到了他们的父母身上。

“父母总是为你好的，他们经历过你未曾经历的种种，比你更有智慧、更有经验。”这样的言论总会提醒我们“听老人言才不会吃亏”。（关于年纪大有经验就要被尊敬被服从的一点讨论，详见松果智慧APP文章《美德不该被“强制”之“尊老爱幼”》）

我时常会觉得如此辩解苍白无力，抛开父母的意见究竟是对是错不谈，我知道不论我们做出什么样的选择，我们的生活都不会一帆风顺，就好像这个世界上没有哪条路是笔直前行不会拐弯的一样。

生活从来都不是一张考卷会拥有正确答案，甚至在某种意义上，生活本来就无关乎对错，“如人饮水，冷暖自知”才是生活的常态。

婚姻也是如此。

那当我们做出选择的时候，起主导地位的究竟应该是我们本身还是别人的意见呢？我们在别人发出不同声音的时候，是不是应该有自己的判断和辨别？是不是应该有自己的理解与思考？是不是应该依凭自己对人、事、物的感悟来坚持自己的立场？

我所反对的“婚姻是两个家庭的事情”，更大的程度不是在鼓励你要为了爱情与父母闹僵关系，而是在说作为一个成年人，很多事情我们可以有自己独立的选择，我们应该为自己的选择勇于担当。

也许我们可以进行一个小类比：

每当临近年关，身在外地的你是不是特别想念爸爸妈妈？男生是不是会想回家后和老爸好好喝几杯酒多吃几盘老妈做的菜？女生是不是会觉得自己是父母的小棉袄一家人相聚一定会是温馨快乐的感人场景？

然后你乘飞机坐火车赶长途提着大包小包回家了，头几天甚至更短的时间内，你和父母的确十分融洽，你们会把积攒了好长时间的思念释放到对方身上，这个时候你当然会感到温暖。但时间稍微一长，他们的唠叨，对你晚睡晚起的作息时间看不惯，对你在家没有精气神的样子看不惯，对你宅在家里不出门只知道玩手机的懒散也看不惯——然后，你懂得，逃不了的还是那一顿来自父母的训斥，或者说是教育。

人与人之间相处，不管你们是什么关系，都免不了产生矛盾，如何避免矛盾的产生，不是谁风度的退让谁理智的理解，而是双方之间能够有一定的距离。

就像身在外地的你想家的时候绝对不会想到父母对你的训斥，你思念的是你们在一起时候的幸福。

回归到婚姻上，我认为一个健康的婚姻状态，是夫妻二人组建成新的家庭后较为独立的生活，我们的生活重心，应该在经验这个新组建的家庭而不是维系你们出身家庭的关系，陪伴你度过未来长久岁月的是你的伴侣而不是你们的父母——虽然这样说可能有些残忍不近人情，但生命本来就是这样。

也许只有认清了这些在婚姻中我们才能分清主次而不是将生活搞得纷乱一团糟糕。

在当今社会，在房子与车子几乎成了婚礼“必需品”的今天，我们是不是能够说在某种程度上婚后不与父母长期生活是完全可行的——每个人都有自己的生活，我们不应该把重心放在别人的生活里，更不应该把干涉别人的生活误以为是自己的某种责任。

老一辈的婚姻多是经人介绍的，而如今这个剩男剩女比比皆是的时代，相亲也成了许多年轻或者不再年轻男女结婚姻的“前戏”。

相亲无可厚非，这不过是男女互相认识、了解的一种方式，但如果从相亲上升到“你看你爸和我就是相亲认识的，这么多年下来不也过得很幸福吗”为论据来支持“你现在的对象不好，我们给你介绍一个更好的相亲对象”这个观点，就让人觉得有些霸道甚至流氓了。

父母期望儿女与自己的人生轨迹相似这一点我们可以理解，就像面对两条可以选择的道路，走过其中一条的父母当然希望儿女也能够选择这一条路，毕竟也许这样会安全一些保障一些。

但是站在儿女的角度，这分明就是两条完全陌生的道路啊！就因为父母走过那一条路，我们就必须也走那一条路吗？

似乎没有这个道理。“因为我们这样还不错所以你也要这样”的想法不但荒谬而且危险——说其荒谬是逻辑上的荒谬，说其危险是现实中的危险：

让你走一条似乎能够走得通的路，如果没什么变故发生那还好说，可是一旦发生了变故，那承受打击的不是给你建议的人而是你自己，更糟的情况是当初给你建议的人在一旁叹息，“唉，当初你怎么就不能坚持一下自己的意见呢？”

我遇到过这样的朋友，但我并不想讲这样的故事，因为一旦涉及到生活、婚姻和情感，你站在一个立场讲出五十个故事的时候我一定可以在你的对立面讲一百个故事——别人的生活永远不会复制成你的生活，别人眼中的幸福永远也不会是最真实的幸福。

我们总说“不以结婚为目的的恋爱是耍流氓”，却又不停向年轻人灌输“恋爱和婚姻是两件不同的事情”。虽然不知道为什么，但总觉得这里面有一个大大的阴谋。

前者要我们认真投入到爱情中，不要总抱着“玩玩就好”的态度面对感情；而后者却硬生生地将恋爱感情的两个阶段割裂，制造不同的门槛让爱情夭折，或者在婚姻中添加各种条件以保障物质生活的丰盛。

“婚姻是两个家庭的事情”就是对爱情过程的最大割裂。我不反对婚姻涉及的领域要超过恋爱时单纯的情感，但我坚持婚姻的基础是爱情而不是其他什么东西，而爱情这种东西，除了深陷其中之人，谁又能真正体会呢？

在这里，我们没有必要探讨爱情能够保值多久的问题，因为爱情的保值与爱情的选择无关，因害怕爱情保质期过短而将恋爱与婚姻割裂开来的举动那不叫明智，而叫不负责任。

同时，我们也不能因为一段婚姻的失败或者生活不幸福，就把原因归结为当初结婚选错了对象——谁都不是先知，谁都无法预测未来，对于身处现在的我们，能够独立的生活，有主见的生活，并且努力向更好的方向发展，这才是最重要的。

家庭条件不般配的两个人适合结婚吗?你怎么看?

感谢邀请！
家庭条件不般配的两个人结婚，大部分是不适合的，原因主要在于：一，三观不和。我的一个朋友，她和她前夫家庭条件相差很大，男方虽然挣工资不少，却不会花钱，该不该花的都不会花，请客吃饭，人际往来更不用说；自尊心虚高，别提钱，提前伤自尊。二，两个家庭不和。不管遇到什么事，只要用钱，弱势的一方都会想，反正你家有钱，就应该你出，久而久之就会有矛盾，心里有梗。其实还有很多原因包括眼界，待人接物等等，家庭条件影响了太多东西，如果不般配说明人也不般配，在一起不会幸福！当然不排除有在一起幸福的，那也是凤毛麟角！
我的答案就是这些，今天七夕，还是希望有情人忠诚眷属！

双方家庭都不看好的婚姻应该继续吗?

不应该。双方都不看好很可能是真的有什么问题。或者可以和双方父母沟通一下，看看问题在哪，是不是可以解决的。如果真的存在大问题还是不要继续了。我认为不应该继续，因为双方家庭都不看好，那么无论是在女方还是男方这边，都得不到任何一方父母的支持，这样的婚姻，以后是不会幸福的。不应该继续，因为婚姻并不是你们两个人之间的事情，婚姻本来就是两个家庭的事情，所以你们不应该继续在一起，让两个家庭都不开心。不应该。双方家庭都不看好肯定是有原因的，说明你们两个真的不合适。婚姻这件事情很重要，一定要询问清楚原因才能决定是否继续。

双方家庭都不看好的婚姻不应该继续。

有人觉得，婚姻是两个人的事，父母没多大影响吧。而且很多人即便父母不同意，也阻挡不了两人在一起，罗密欧和朱丽叶不就是父母反对么，他们的爱情故事多么动人！父母反对还能选择在一起，不是正好证明两人的感情够深么？

白行简《李娃传》里说：“男女之际，大欲存焉。情苟想得，虽父母之命，不能制也。”大意就是：男女之间本来就存在着爱恋的欲望，一旦两人陷入情网坠入爱河，即便是父母，也制止不了。

那么，父母的支持与否对婚姻的幸福有多大影响呢？在父母支持的婚姻中，大部分都是幸福的；父母反对的婚姻中，大部分是不幸福的。调查显示，在父母反对的爱情是否要继续这个问题中，未婚者多数表示支持，而已婚者基本上表示反对。

未婚者支持是对爱情的期许，希望爱情能修成正果；而已婚者的反对是对现实的反馈，以实际经验来指导。所以，结果就不言而喻了。

当然，这个并不是绝对的，对于那些三观不正、心理狭隘、目光短浅的父母，他们的看法本来就是错的。

为什么父母不看好的爱情不会幸福呢？父母是过来人，他们是经历过婚姻的人，知道婚姻中会遇到什么问题，哪些是应该避免的。父母的反对会成为夫妻生活矛盾的导火索。

父母反对，你去看望他们时会有压力，不知道该怎么面对；要是不去看望他们，他们更有意见，对你的评价更差，你个不孝子。所以，进退两难。双方家庭都不看好还是不要继续了。

我觉得这种婚姻不应该继续，因为你们继续下去的话，会给两个家庭都带来很大的灾难，你们不应该这么自私。