婚姻中的平衡有多重要,婚姻的天平一旦失衡

婚姻就是心里的平衡

今又说到这个，婚姻的事。

其实相遇什么的都是莫须有的东西，你说缘分也可以，但是有缘分的，同一类型的人也有很多。

谈恋爱可以说缘分，但是结婚呢。

结婚很多时候过的就是一个心里的平衡，
我不觉得你付出的少，你也不觉得我付出的少，大家都差不多，对对方也满意。那么结婚双方心里就好很多。
那种精准扶贫，凤凰男，说到底还是因为一方付出过多，另一方给予少产生的不平衡，导致一方心里不平衡。

当一方心里不平衡了，他看什么都不对劲了。
所以传统说门当户对，男方买房，因为结婚女人生孩子，前些年女方有一个潜在的付出，所以，男方如果什么都不付出，就存在一个心里不平衡的可能。
当然很多人说，有些女人不在乎这些。

恋爱的女人不在乎，不代表娘家人不在乎，娘家人不在乎，不代表以后女人生过孩子会不在乎。

总之，婚姻需要一个心里的平衡，这个平衡影响一个家庭的稳定和和睦。
所以婚前付出少的，那么婚后就主动一点，不要觉得白捡了一个人就可以不珍惜，否则，失去的时候，再也不会有这种好事发生了。
毕竟，人生的天平也是平衡的。

所有的东西，暗中都有价格，你今天少出的几块钱，明天说不定还有利息。
婚姻比较难。但是生活也比较难。不是因为不结婚少经历，人生就会容易很多。

你在这里越过去的障碍，可能会加码在其他地方。
总之，且行且珍惜吧。

付出有没有回报不一定，不付出一定没有回报就对了。

所以，那些家庭不和谐的，仔细看看，是不是存在这付出的不平衡。
还有，心里不平衡，还会招致各种挑剔和看不上。

家务活和家里的事情能有多少，心里的事情才真的可以每天都装满。

在婚姻当中,双方保持平等有多么重要?

在婚姻当中双方保持平等可以说是非常的重要，占100%的重要性，要彼此之间做到平等，这样两个人的婚姻才能平等。当然很重要，因为夫妻之间的平等相处，有助于增进感情，在一起也很快乐，家庭气氛也很温馨。在婚姻当中双方保持平等，对这段婚姻是非常重要的，这样才能让这段婚姻更加稳固，会走得更远。

婚姻就像走钢丝,重要的是两个人要学着掌握平衡

01

我们结婚八年后，我很庆幸地感叹：总算是安稳地度过了七年之痒。

可就在我以为婚姻安全过冬后，会是春光明媚的日子来了，婚姻却在春寒料峭里迎来了劫难。

在我们长达六年的分居里，我从来不曾怀疑过老公，他那么好那么有责任心的人总是一心为了这个家好。

我们生活在两个城市，相距只有半个小时的车程，然而就是这半个小时，在日复一日中慢慢地拉开了我们之间的距离，从时间到空间。

起初，他跑的很勤，隔三差五就会回来看我，后来，一个星期回来一次，再往后，两三个星期甚至一个月才回来一次，每次也是匆匆而来，又急急而走，他说工作越来越忙了，抽不出时间来，我信了。

我就是靠着他偶尔回来的那片刻温存和对下次相聚的满心憧憬来度过那些孤独冷清而难熬的日子的，我想就快要结束了这样没完没了地分离。

上天总是喜欢和人开玩笑，我所心心念念渴盼的生活还没来到，老公出轨的迹象先一步来了。

我发现他的电话总是占线，他不多的几次回家，手机总是看得很紧，就连洗澡，他也要将手机带进卫生间，美其名曰听着歌洗着澡，舒服一秒是一秒。

女人的第六感准的令人胆战，我总觉得他和平时不一样了。

当我偷偷踏上去他城市的车时，我的心里慌乱极了，我既想知道到底发生了什么又害怕有什么不好的情况发生。

我是在求证什么呢？求证过后日子又该朝着哪个方向前进呢？我在班车上坐立不安，心乱如麻。

我是掐着他下班的时间去的。我躲在角落里看着他急匆匆地下班回来，正在犹豫要不要去见他，转念一想还是算了，在没有提前告诉他的情况下贸然而来，对他或许不是惊喜，而是会认为我心里有鬼，是对他的不信任。

我想他下班及时回家总归是好的，或许是我想多了。

正在这时，他又出来了，他开着车，我不知道要去哪，我下意识地打了辆出租车跟上了他。

半个小时后，我们来到了另一个城市。一路上，我的心都在揪着。“这么晚了，他难道还要谈业务？”

他开车直奔一个小区，我纳闷却还在为他开脱：或许是要接客户？

不一会儿，我就看见他和一个女人一起牵着手出来了，他们有说有笑地坐进了车里，在我面前，扬长而去。

他们绝尘而去，留下我，心像被砸碎的车玻璃，碎成了渣渣。

02

同样是半个小时的车程，他却很少回家来，却甘心情愿开车去另外一个城市见情人，我却还傻傻地一直在等，我真是天底下最傻的女人。

我让老公回来，和那个女人彻底分开，这个家还能保住。

他口口声声说要断，可却总是让我给他们时间。

第一次，他斩钉截铁地保证很快就会断，可一个月过去了，他们还在联系。

我大发雷霆，老公说是那个女人在不断纠缠他，他也有些难办。

我要求他斩立决。

时间又很快过去了一个多月，他们还是似断非断，老公给我的理由是那个女人扬言要。

我有些害怕，我怕逼的急了万一真闹出人命来可就不好收拾了，我只好妥协，让他们自然而然地断。

我的妥协换来的却是他们的空前紧密。看得出来，老公竟没了要断的意思，但嘴上却说很快就要断了，反而嫌弃我又作又闹，更不愿意回来了。

半年多过去了，我日夜煎熬，我算什么呢？一个徒有虚名的妻子而已，他们才像是一对真正的夫妻，白天各忙各的，晚上缠绵悱恻。一想，我就肝肠寸断。

我给他下了最后通牒，如果还是不断，那就我们断。

他的心里早已没有了我和孩子，连孩子都能舍，我又算得了什么呢？

我们走到了离婚的边缘。

03

其实，虽然婚姻有所谓的七年之痒这样特别敏感而脆弱的时期，但不是说过了这个时期，婚姻就安全了。

婚姻就像那条钢丝绳，我们就是走钢丝的人，一个不留心，随时就有可能掉下去。只有保持平衡，才会走得稳当 。

可是当有一天有人在下面搅动我们的那条钢丝绳。老公说他累了，他想跳下去休息一下，丢下你一个人在上面，婚姻本身是两个人在一起走，现在，剩下你一个人，总是难以平衡的。

这时当你想让老公上来时，他却一再的推辞，说让你多给他一些时间。

摆在你面前的应该有两条路可走：要么让他断的彻彻底底，而且是马上就断掉，不能一再的退让，你的退让就是在给他们滋养感情提供温床，你放心，你越是给他足够的时间，他越是会变本加厉。

要么他若不断，你们就断掉，他拖着不断就是在向你昭示他们才是有感情的，而维系你们的或许只是孩子，面子而已，难道婚姻最重要的不是两个人之间的感情吗？感情没了，再继续就味同嚼蜡了，不过现实中太多人都将婚姻过成了鸡肋。

否则，本来是由两个人走的钢丝绳，变成了你一个人，平衡难以掌握，你迟早会摔下来，而且摔得很难看。

为什么说夫妻之间势均力敌,婚姻关系才最稳固?

因为夫妻之间势均力敌时，他们就会有话题可以聊天。而且日常生活中就不会感觉太无聊，只有这样婚姻关系才最稳固。夫妻之间势均力敌，完全可以增加两个人之间的感情，也不会因为一方太过强势而影响婚姻关系的。因为夫妻之间能力均衡，才会带来平等和尊重，不会出现一方附庸于另一方，矛盾也会减少。

命理教你怎样建立“平衡”与“持久”的婚姻

婚姻中的阴阳平衡与失衡，关乎婚姻的稳定与破裂。故此，认识与把握婚姻中的“阴阳平衡”规律，对于家庭中的婚姻成败，也就显得尤其重要。于是，人们就开始关心婚姻变化的时间规律。比如：古来就有婚姻“七年之痒”说法，也就揭示了婚姻成坏变化的一个时间节点。

其实，结婚变化的时间节点，还有很多。比如：喜新厌旧的年份，大体就是三年，结婚后的第四个年头，也是感情维系的关键年份。与命理中、六冲与三刑的规律趋同。比如，干支之冲的年份，就是每隔七位就会发生；地支三刑，则是每隔地支四位，就会发生一次。当然，也不能说，所有人，每隔七年，婚姻就一定会出问题。这里的关键，则有一个命理中的喜忌。

比如，对于命中喜合、喜冲与喜刑的人，原则上在喜用之年，发生的事情，大多与自己的心愿相符，除非自己改变了想法，而且这种想法大多是正确的。另外，婚姻变化的时间节点，也与一个人自然年龄有关。美国普林斯顿大有调查表明：婚姻之痒的年份，并非取决于婚姻的年龄，而是取决于当事人的自然年龄阶段。

就男人而言：30--35；45--50；60--65这三个年龄段，是婚姻关系最为脆弱的阶段；女人的话，则可能提前4-6岁。就我的看法来说，无论是婚龄，还是自然年龄，对于婚姻的影响，都不是“致命”的根本。核心的问题，还是不少的人，没有找到婚姻相处之道，婚姻“平衡”之道。具体说来，大致要处理好如下三个方面的关系：

1、阴阳的互生状态，决定了婚姻关系的最终趋向

就婚姻来说，阴阳的互生，则表达婚姻的相处方式，爱的关系，爱的能力与意愿。阴阳学家告诉我们：“阴阳互生总是和相生者的力量成正比；和被生者的力量成反比”。这个规律，婚姻中你对对方的爱，自身的能力越大，就会爱的越深；同时，也要关注，对方接受爱的能力，如果对方能力越小，爱的程度就越低。

因为，对方的能力大小，你是无法左右的。故此，你要婚姻中维持爱情，最核心的就是，如何提升自己，完善自己，自立、自强、自尊，这样才能具有对对方持久的吸引力，不要事事依靠对方。同时，原来已经依靠的，说明对方的质能很大，就不要突然加以改变，这样，反而会令他（她），感到不适应，他的力量就会更进一步得到弱化。

这种状态最有效的办法：不刻意，不经意提点提点，让他觉得你也绝非等闲之辈，是有能力应对他（她）的，几招过后，他自然知趣而退。但是这种提点，只能点到为止，要给他留有回旋的余地。这就涉及到另外一个阴阳平衡运动的规律了，就是阴阳的互制。

2、阴阳的互制，往往决定婚姻危机处理的成败

夫妻间往往就有这种微妙的现象，那就是：“无论男女，过于主动，过于殷情，结果事与愿违”。尤其是出现了婚姻外溢的情况，其中的一方对另一方，冷也不是，热也不行，其实细想不足为奇。实际上这也说明阴阳的平衡也需要相互牵制，一味的相生、毫无原则的放纵，这个自然也是不行的。

阴阳的互制规律，主要的内容就是：“互制力量的大小，与制约者得盛衰力量成反比；与被制约者得盛衰力量成正比”。就是说，你如果要制约他的婚姻外溢倾向，起制约力量的发挥，往往需要弱化自己的力量，采取“曲径通幽”的方式最好，这样才能“事半而功倍”。

这并不是说，不作为；而是，如何正确的作为。就如老子所讲：“无为无不为”。方式，方法最紧要。也因为，阴阳的互制，往往是阴阳平衡的前提。如果，你要对婚姻施加积极影响，无论男女，要使婚姻回到正常的范围内，就必须要弱化自己的立场、力量，不能得理不饶人。处理好了这些，婚姻就能恢复到常态，剩下的问题，就是你有如何有效维护好婚姻的平衡态了。

3、婚姻也是一个开放的系统，也需要自我完善与更新

婚姻和家庭，既然是一个阴阳平衡体系，那么它自然也要遵循阴阳的平衡的特点。首先要说明的是一个开放系统的平衡。任何一个系统，如果不能开放，完全封闭，不参与外界物质、能量、资讯的交换，这种婚姻迟早要出问题的。参与外界物质、能量、资讯的交换的方法，对于现在的人来说，就是男女都要有自己的事业、职业、工作、交际。

婚姻中不能自我封闭，实际上你也封闭不了。有的说，这样会造成很多问题，比如外遇往往就是由于交往中产生的。但是，婚姻的活力，往往也是这样的情况下产生的，没有比较怎样才能知道你的好？同样，没有比较怎样才能知道自己的差？故此，越是圈养的爱情和婚姻，本身就是越是危机重重。适当地给予对方自由的空间，就是维持感情的基础。

因为，婚姻中阴阳的平衡，就是一个常态的平衡，常数的平衡。就是说自己的行为举止，生也好，制也罢，其作用都要有个度，在一定的范围之内，不要超过世人的预期。也就是说，对人对事，要有一颗平常的心，婚姻也一样，不要把婚姻看成“天堂”；也不能把它想象成“地狱”，他和万事万物一样，该生则生，该死则死。

其次，婚姻中的阴阳平衡，也是一个功能态的平衡。这种平衡，不是按照体积大小，也不是按照投入产出比来决定的；而是相互之间功能的实现。比如：夫妻之间，各自有自己的功用和职责，谁也离不开谁。所以，只要你能正常发挥出自己的功能和作用，履行好自己的职责，就能维持这种常态的平衡。

男人有男人的功能，女人有女人的功能；各自的家庭有相互认可的分工，不要认定自己比对方强，或者对方一定比自己差，不必越俎代庖，这样，才能具有稳定婚姻的可能。至为重要的是，婚姻系统，也是一个生命体，随时需要自我完善，自我更新。千万不要以为，婚前自由恋爱，建立的感情基础，就会持久不变。

因为，自身也在改变，对方也在改变，周围的环境随时都在改变。你的主动适应这种变化，随时调适感情基础，建立新的平衡态。不然，一旦出现外力推动这种改变，定然会感到无所适从。那时再来改变，也就迟了。因此，夫妻之间，得要主动建立新的共识，新的目标、新的愿望；反复重新认识自己与对方。

婚姻里阴阳平衡真的很重要吗?阴盛阳衰迟早会离婚

是的，婚姻里面男女平衡是非常重要的，如果女方性格太过强势，时间长了，男方会受不了提出来离婚的

把婚姻当筹码是什么意思

把婚姻当做交易。筹码是指用作代表。经营婚姻就别把婚姻当做筹码，很多夫妻的经营婚姻技巧都是真的能够将自己的婚姻变得更加长久和幸福，但是有一些夫妻却把自己的婚姻当成了达到自己目的的筹码。

可以做些什么来维持婚姻?

榜首、夫妻对等，男女尊重
尽管许多男女都知道尊重，但却做不到尊重。而且男人在婚姻中，多半会比较大男人主义。一般会把自己老婆，指挥东指挥西，而且女性也是如此。不懂得给男人留情面，只要心境来了，便随意甩出一句话，让男人尴尬。
第二、互相了解，坚持宽恕
尽管日子中会有着许多烦心事，有着许多的不顺，但或许这就是在检测你们夫妻之间的豪情。所以想要你们之间可以长时间稳妥，那么你们也要懂得了解，懂得宽恕。不要把对方的累，不看在眼里。
第三、互不猜疑，具有信赖
不要由于对方一个不起眼的动作，就觉得她或者他有了什么。或许他、她仅仅无心之失。而由于你的不信赖，导致整件工作，扩大成家庭矛盾。而且信赖在男女之间没有的话，你们也会过的特别辛苦。
第四、日子惊喜，心里满意
日子中，夫妻之间的相处，更是缺少不了之间的小浪漫，小情调。由于这样可以让你们之间，更靠近互相，更有情调。这样的夫妻，豪情保鲜长度，也会越久。维持婚姻最好的办法，是【把婚姻看做利益的主动结合，而非为爱牺牲】。
归纳为2点：
(1) 利益结合，你得用一样东西，去换另一样东西。
(2) 利益结合之下，人格仍将保持独立。
一项统计表明，导致婚姻走到尽头的5个原因：争执→冷漠→出轨→蔑视→仇恨的递进关系。
也就是，我们都曾尝试通过婚姻，让对方遵守自己制定的规则。
比如：
袜子可以不要乱丢吗？
你加班为什么不提前和我说，我就不做你的饭了。
你能不能别总跟我妈一样管着我？
我打我的游戏，你先睡不行嘛？
一旦双方都无法为另一半妥协，[争执]成了一段婚姻走向灭亡的先兆。
部分女性会把“你连这一点小事都不愿意听我的”等同于“你不爱我”；而部分男性则把“连这点小事你都管着我”等同于“你要控制我”；
但是，如果我们把“让对方妥协”看做婚姻中的一个利益点，通过【利益谈判】让彼此对婚姻的控制感到平衡，双方不存在不对等的关系，这些鸡毛蒜皮的问题就可以得到解决。
把婚姻相处的日常当做条件一样去谈判，这并不可耻；而是一份理解，只是这份理智还没被社会认可。
但不被约定俗成的，未必就是错误的。
像合作伙伴一样谈条件，正是男女双方个体独立的表现；即使婚后遭遇危机，也不会因为计较得失和精准算计而消耗掉彼此的感情和敬意。
比如：
①家务分工——我做饭你洗碗，我洗衣你收纳，我送孩子上学你接孩子放学；
②债务平衡——你能力强，就承担房贷车贷；我赚的少，就负担生活开销；
③苦难分担——你工作遇到瓶颈，想独处我给你空间；我遇到挫折，想陪伴你带我旅行；
……
生活中的任何细节，都可以当做筹码跟对方交换、谈判。
这里的筹码未必是钱，但一定是相对等价的，让人感觉划算、值当的东西。
这就要求相对弱势的女性一定要时刻注意保全自己在婚姻存续期间的价值和作用。
比如，工作机会、父母支持、晋升、权力、人脉、美色等，再不济，也该有一些“谈判手段”。
举个例子：
女性最常见的婚姻风险，就是生养孩子、赡养老人等婚姻任务倒逼你牺牲工作做出妥协，这时候你就要清醒认识2点：
1、“为什么风险只能是你单方面承担？——如果你赚更多，另一半有没有牺牲的主观意愿？
2、“假设你愿意牺牲，对方给你补足的利益点是什么？”——比如与丈夫交涉，如果我做出牺牲，那就要把财政大权交给我、周末让我放假出去玩。一、培养夫妻之间的信任，相互了解，共同解决问题，多做一些温馨的事情，互相支持；二、多多沟通，及时解决矛盾，注重沟通技巧，多倾听对方；三、维持亲密。夫妻间应多花些时间进行有趣的活动和旅行，互相给予理解和关怀