夫妻关系的本质是合伙人,夫妻其实就是合作伙伴
婚姻是互相经营的合作伙伴
婚姻是互相经营的合作伙伴
婚姻是互相经营的合作伙伴，人是一个很复杂的生物，不管是亲情、爱情、友情，生活上和工作上不同的人也会有所不同，这是因为每个人的情感和情绪会受到很多因素的影响。以下分享婚姻是互相经营的合作伙伴。
婚姻是互相经营的合作伙伴1
好的婚姻，是做彼此的合伙人
夫妻之间不应该是相互磨合的关系，而应该是相互培训的关系，彼此欣赏，相互成就。
人人都向往好婚姻，但好婚姻不一定是一开始就有的。
人和人之间的关系是有磁场的，有的夫妻，做双方的培训师、合伙人，彼此激活、相互扶持、总是为对方点赞补台，最终彼此越变越好，婚姻幸福美满。
商界地产大亨潘石屹和张欣的婚姻就是先由水深火热逐渐变成商界恩爱模范。
一个“海龟”，在国外生活多年，想尽快融入中国，而一个是“土鳖”，土生土长，是最接地气的老油子。
就这样老油子潘石屹成了张欣的中国老师，两人很快确定关系并领证。
张欣说他们前两年的婚姻可谓是水深火热，因为两人对事情的观念、风格、处理方法都不一样，而两人又都是主意特大的人，谁也说服不了谁的时候就会吵架。
她说那时候几乎天天吵架，甚至有一次吵得特厉害，她直接飞去欧洲度假了，那一刻感觉婚姻好像走到了尽头。
后来，她说一段婚姻已经磨合了2年，而磨合期却是那么浪费时间和精力，即使再换个人结婚，过程会依然如此折磨人。
她决定先调整自己的角色，暂时回归家庭，后来想到夫妻合伙人处理问题的最好方法应该是发挥己长，分工合作。
比如潘石屹擅长商业谈判、销售、与打交道，而她自己擅长建筑艺术、空间设计，这一块就自己负责。
而在以后的事业合作中，他们各自专门负责自己擅长的部分，而双方也越来越欣赏对方的才华，夫妻感情也逐渐和谐起来。
就像张欣所说：现在我们结婚20多年，不同性远远要少于我们的共同性。做决定的时我们能够快速达成一个共同的决定。因为我们已经同化了，时间长了就同化了。“
而潘石屹遇到外界绯闻或者不好的问题时，张欣都是给予信任与支持，就像潘石屹说的：“在我摔倒的时候，张欣总是把我扶起，也是张欣成就了现在的我”。
夫妻其实并不是非要一方战胜另一方，也不是一方牺牲成全另一方，而是应该以合伙人的方式，或实力相当，齐头并进，又或者有进有退，相互扶持，彼此成就。
这样的夫妻关系才能获得持续的幸福与快乐，也能获得更大的成就。
夫妻是彼此的合伙人，不仅有潘石屹和张欣，其实比尔盖茨夫妇，李彦宏夫妇在婚姻里，都认为夫妻应该是以合伙的方式，相互支持，彼此成就。
关于婚姻生活的模式，柏杨早就说过了：
"婚姻生活者，半睁眼半闭眼地生活也，天下没有十全十美的男女。如果眼睛睁得太久，或用照妖镜照得太久，恐怕连上帝身上都能挑出毛病。"
每个人都有值得欣赏的优点和特点，作为培训师，是要善于发现对方的优势并鼓励支持，成就彼此。
就像宫崎骏说：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光欣赏那个不完美的人。”
这得说一下民国培训师的胡适先生了。
民国著名男神胡适，娶了个众所周知不大识字的小脚老婆江冬秀。
用世俗的眼光看待，他俩实在不般配。一个，是留洋海外的海龟教授；一个，是目不识丁的小脚村姑。
江冬秀与胡适虽志趣不投，到底是理解丈夫的，她在胡适遗著序言里写到：胡适身前一切都可模糊，唯在书桌做学问极为认真。
所以她总劝说丈夫不要做官。她怕官场的某种气息，破毁自己丈夫原有的人格思想。
1937年，抗日战争爆发，胡适出任驻美大使，还得写信向老婆大人请缨，说明情况，并且表态，功成之后，定然回归书房，继续他的学术研究。
总有人认为江冬秀很严苛，又爱财如命，她要求胡适把工资和稿费全部上交，至于胡适需要买什么，还得经过她同意。
然而事实上，胡适是一名学霸，学问上属全能冠军，但要论日常俗务和理财，却是一窍不通；但江冬秀虽不懂学问，在持家理财方面倒是得心应手。
胡适先生鼓励小脚太太“勿恤人言”，开始“放脚”，在男神的循循善诱下，太太学文化，看古典小说，《红楼梦》里丫鬟的名字，都能如数家珍背出来，还学会了写信。
夫妻二人互相欣赏，彼此成全，他有了不斐的文学成就，被誉为“中国[文化]革命之父”，而她成为了成功男人背后的女人，有着幸福的生活。
在网上看到一段话：一辈子还很长，朝夕相处的两个人，必须相互欣赏，喜欢和对方待在一起，这样才能找到快乐幸福的感觉，否则何必结婚呢！
为结婚而结婚的婚姻，就真的成了围城。
幸福的婚姻，即便是爱情的坟墓，你也会乐意和心爱的人一起被埋葬。
做彼此的培训师，要有欣赏的本领，能看到对方的优势并大力支持。
而懂得欣赏的婚姻又是幸福的，在日积月累的时光打磨中，一直保持着欣赏爱人的心。
让这份欣赏，成为爱的本领，在牵手几十年的岁月之中仍保持着热切的目光。
说到这里，不得不说说我的公公婆婆，两人一直是“朱家大院”的恩爱模范。而他们的恩爱更让我坚定胡先生的决心，因为夫妻恩爱的孩子一定不会差到哪里。
两人今年结婚四十周年，每次全家聚会，两人都会撒把狗粮，互相“吹捧一番”。
公公说：“咱们这个家庭如今幸福安康，你[妈]的功劳大大的，你妈年轻时开店挣钱，挣钱后还懂得投资。”
婆婆说：“这都是因为你爸支持我，那个时候我年轻没经验，你老爸竟然都敢拿出全部家当支持我开店创业，所以说没你爸哪有现在的我。”
看着两人你一句，我一句，互相夸奖对方的眼光，空气中都弥漫着浓浓的爱意。
公公一直告诫我们：
“记住，夫妻二人要懂得合作，善于发现对方的闪光点，然后发扬光大。
就像我发现你妈性格开朗，人又热心，很适合开店创业，所以就想着如何培训她。同样你们也要互相扶持，你成就他的梦想，他也能成全你的理想。”
正如林语堂在《吾国吾民》中所说：婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎样去欣赏它，又怎样去驾驶它。
夫妻都是同一条船上的人，你们共同掌舵，朝着共同的目标前行，这更需要双方的合作，你支持我，我支持你。
马云说过一句话：“夫妻之间不应该是相互磨合的关系，而应该是相互培训的关系，彼此欣赏，相互成就。”
这里就得感谢胡先生对我的支持。
有天晚上睡觉前，胡先生抱住我，说：“亲爱的，我想要调整一下时间安排了。”
“怎么了？现在的安排还不好吗？”我一听就想发火，老娘辛苦带娃，自己每月两篇的稿件完成都费劲，竟然还想着让我让步。
没想到他却说：“我看你每天带娃不能做自己想做的事，所以我不上班的时候你可以选择去写作或者去玩，葫芦我来带。”
“这样有我单独带娃的时间，你带娃的时间，咱们一起陪娃的时间，最重要的也要留出我单独陪你的时间。”
听着胡先生温柔的声音，我不禁又在心里为自己当初的决定暗暗窃喜，幸好及早下手没被人抢先。
“怎么有如此长进，是不是想着如何培训我，让我更快的成为写作大咖，好挣钱养家养娃？”
“你有梦想需要实现，那我就得成全你呀。再说你不也一直支持我做自己喜欢的事。”
都说婚姻是坟墓，会让女人失去自我，丢掉梦想，但好的婚姻，更是所好的学校，双方都是彼此的培训师，你成就我的梦想，我成全你的。
就像好的婚姻成就了我，让我可以尽情的去做自己喜欢的事，实现自己的梦想。
学瑜伽，胡先生支持我，甚至还逢人就夸：“她练瑜伽练的很好，一抬腿就能抬到我肩膀。”
学画画，胡先生看着我画的画，说：“葫芦呀，你得像妈妈学习，你看你妈学什么都快，画的真好。”
学写作，报各种班，甚至胡先生遇到好的都主动帮我报名，每次看到我的文章，都会使劲夸我：“你写的那么好，你离你的写作梦也不远了。”
其实，稿费总和与报班费相比还不到九牛一毛，但是他的欣赏与鼓励却让我越来越自信，自信自己会越来越好。
《侧耳倾听》里有句话说：“恋爱应该是双方扶持对方共同完成自己的目标，而不是虚幻的思想、肤浅的物质、和纸醉金迷的生活。”
当然对于婚姻，亦然如此。
好的婚姻必定是相互欣赏对方的好，鼓励对方去实现他的梦想，共同为了幸福的家庭努力。
渴望得到欣赏，是人的本性。
聪明的女人，仰视自己的丈夫； 优秀的男人，欣赏自己的女人。
如果有一天你看不见对方的好，那么他即使再优秀你也会视而不见，他对你再好你也觉的不满足。
当彼此没了欣赏，就会引发更多的争吵和指责，爱就渐渐荡然无存了。
就像《经营婚姻》里说过：把欣赏对方，由理智变成习惯，由习惯变成自然，到最后，你要是不夸对方几句，你自己都特别不适应。
好的婚姻正如马云所说，做彼此的培训师，互相欣赏，彼此成就。
婚姻是互相经营的合作伙伴2
的确，两个相爱的人步入婚姻，其实就是签下了一份合约。
约定彼此忠诚，相互信任，无论贫穷富贵，都不离不弃，执手偕老。
那些有契约精神的人，往往能相互携手，风雨同舟，共同打造一份关于幸福的事业。
就像有句说的那样，令人羡慕的婚姻里，往往都有一对优秀的合伙人。
彼此独立，不断成长
幸福的婚姻大多是彼此独立，各自成长，比翼齐飞。
电视剧《中国式离婚》中，陈道明扮演的宋建平和蒋雯丽扮演的林小枫是一对夫妻。
宋建平是一家公立医院的主刀医生，医术精湛，为人随和。
妻子林小枫却不甘心丈夫在公立医院，她看着丈夫安于现状，不关心仕途经济，心中经常充满不甘和委屈。
于是鼓动丈夫跳槽去外资医院，宋建平不愿意，因为他有自己的医学梦想。
林小枫刻薄地骂他不求上进，又怂又无能。
一次次争吵、冷战后，宋建平最终屈服，进了外资医院。
跳槽后的宋建平，越来越忙，林小枫于是辞职照顾家庭。
但是，看着宋建平在医院的地位越来越高，对自己不冷不热，林小枫又觉得自己为家庭付出太多，太委屈。
因此情绪阴晴不定，往往一言不合，就对宋建平恶语相向，最终导致婚姻失败。
周国平说：
“婚姻中不存在一方单独幸福的可能。必须共赢，否则就共输，这是婚姻铁的法则。”
就像合伙人，如果任何一方只想索取和享受利益，不想付出，不想发展，那么他们注定走不太远。
优势互补 ，彼此成全
钟老的妻子李少芬，是新中国第一批篮球运动员。
他们婚后，聚少离多，因为李少芬要训练、比赛，而钟南山的工作也很忙。
钟南山在医学领域不断跋涉，妻子李少芬征战篮球事业，战绩斐然，成为电影《女篮五号》主角原型。
退役后，她随钟南山南下广东，担任广东女篮教练。
事业上，他们互相鼓励，在家里，李少芬则是钟南山的私人教练，给他制定健身计划。
还在家里特意留了一间房间健身，而钟老则是妻子的保健医生，即使出差在外，每天也要叮嘱她吃药量血压。
84岁的钟老因为长期坚持锻炼身体，看起来特别健康有活力。
同样84岁的李少芬，也在继续为篮球事业做贡献。
半个多世纪白首相携的婚姻里，是比翼双飞的幸福。
蔡少芬和张晋，结婚已经十多年，是娱乐圈里令人羡慕的一对夫妻。
起初大家并不看好他们，因为女强男弱。
蔡少芬年少成名，结婚时，张晋还是默默无闻的武术替身。
婚后有了两个女儿后，张晋曾在采访中坦承，他是家中最弱的'那个，老婆打不过，两个女儿更加打不过……
他把蔡少芬和女儿宠成了公主。
而蔡少芬婚后一直也在支持张晋的事业，见到谁都夸赞一番，是圈内有名的“炫夫狂魔”。
2016年，张晋终于凭借电影《一代宗师》，拿到金像奖最佳男配角。
在领奖台上他说：
“别人说我这辈子要靠太太蔡少芬，没错，我的幸福就是要靠她。”
你以我为荣，我以你为傲，婚姻幸不幸福，我们自己知道。
正如小陶虹曾在《奇葩说》大会所说：
“婚姻其实并不可怕，可怕的是很多人用同一个标准来衡量所有婚姻。”
夫妻之间，其实是一生的合作伙伴，在婚姻生活中找到一个彼此认可的平衡点，各自做好自己的那部分，就能维护好婚姻的长治久安。
《中国合伙人》里有句经典台词说的就是这个道理：
合伙优势，彼此的擅长互补最重要。
同舟共济 ，不离不弃
茫茫人海，两个人从相遇相知到步入婚姻，缘分来之不易，所以要懂得珍惜。
夫妻之间不仅仅是互相体谅，彼此成全，更重要的是同甘共苦，齐心协力度过一个又一个难关。
电视剧《小欢喜》里，方圆和童文洁是最幸福的一对。
当时，人到中年的方圆不幸下岗了，童文洁没有一句埋怨，反而抚摩着他后背安慰：
“没事，旧的不去新的不来！”
其实当时她自己的职场也遭遇不顺，但童文洁怕给方圆压力，没有说什么，咬牙默默撑起了这个家。
方圆失业后成了家庭煮夫，童文洁每次都夸赞方圆的厨艺，还对闺蜜说“方圆是限量版，没办法我命好。”
直到后来方圆走出失业低谷，有了新的工作。
最好的爱情不过是，你在我一穷二白时嫁给我，我则尽我所能成为你一生的港湾；
你在我人生低谷时不离不弃，我则用一生积攒的努力，护你周全。
表姐茉莉前几年曾患过白血病，生命垂危，在无菌室待了大半年，很多人都以为她熬不过来，甚至有媒人等着上门给她老公提亲了。
老公不离不弃，变卖房产，筹钱治病，终于从死神手里将她救回。
出院后，也是悉心照顾，表姐渐渐恢复健康。
去年，婆婆生病住院，生活不能自理，表姐像女儿一样，在医院衣不解带地照顾了一个多月，直到老人家出院。
婆婆逢人就夸表姐，老公待她更加温柔体贴，甚至晚上替她洗脚捶背。
好的夫妻，不会因为对方一时的失意、失败而冷嘲热讽，相反的，低谷时期，对伴侣的支持和鼓励，才是滋养婚姻关系的秘诀。
相比浪漫的爱情，也许岁月流转中相濡以沫的恩情，更令人踏实心安。
每对新人在步入婚姻殿堂的那一刻，都是怀着执子之手，与子偕老的美好愿望。
一生漫长，要想实现这个梦想，不仅要有相看两不厌的爱情基础，更要有共同的目标和愿望，以及落实到日常生活中的契约精神。
有心理学家说过，经营婚姻好比经营企业，热情是一部分，更多的是要有合作共赢的精神。
婚姻的河流中，风景与风险同在，唯有齐心协力，步调一致，才能抵达幸福的港湾。
正如民国结婚证词后半部分说的那样：
“看此日桃花灼灼，宜室宜家，卜他年瓜瓞绵绵，尔昌尔炽。”
谨以白头之约，书向鸿笺，好将红叶之盟，载明鸳谱。
婚姻是互相经营的合作伙伴3
婚姻本质上是一场交易，是合作和经营
现代的婚姻本质是一场交易，就是男女双方基于生养小孩和共同抵御生活风险的目的而建立起的合作，和爱完全无关。
男人找女人结婚其实就等于租个生育机器，你都知道在人们喜欢也习惯用好听的名词去掩盖利用的本质从而去欺骗别人让自己获取更多的利益。（例如美曰其名生孩子为了传宗接代父母无私奉献其实本质是为了养儿防老）婚姻也只是美曰其名罢了，其实婚姻本质上一早就变成了等价交换和租赁。
但我为啥说是租不是买呢？因为那点钱根本不够买断只够租，你以为现在买断一个人就区区几十万就足够了？现在可是月收入几千的时代，十几万能顶几个钱？
现在的礼金以前叫聘礼，何为聘？聘，聘请。为啥叫聘礼？就是男方聘用一个女人去你家帮你生孩子，聘礼就是男方给女方的报酬，这个和你现在聘用一个员工一个律师是一样的原理。只是现代某些人为了掩盖其利用的本质，把聘礼改名成礼，其实内在的意义完全没有改变的，就是你帮我们家配种代[孕]，我给你相应报酬而已。
要不然中国哪来那么多将就婚姻丧偶式婚姻？中国哪来那么多孩子一养大就离婚的婚姻？就是因为双方都没有继续交易的价值和必要了，所以这个叫婚姻的合作关系就进行不下去了。
作为女人，你要清楚知道你结婚后会给老公带来价值。你的价值真金白银值多少钱？我给你算算
[代]孕妈价值
[代]孕按照市价八十万一人负担一半男的应该给四十万
冠姓权价值
冠姓权拍卖价高者得，拍卖所得全数赔偿给没有冠姓的一方。
做家务照顾孩子保姆价值
家务一人做一半不做的直接佣人6000一个月市价折半3000给对方。照顾孩子一人一半，不照顾的按照保姆6000一个月市价折半3000给照顾的一方。
生理需要价值
按次数计算谁需要谁给钱
老来伴价值
老了需要照顾的话按次数收费，递水每次100，扶去厕所每次200。
这些你女人出去打工做[代]孕妈做保姆佣人可都是能赚到白花花的真金白银的，正是因为你有价值，所以你就有了讨价还价的能力和筹码，加上女少男多的社会，肯吃亏给你更多便宜的男人一大把。
脱离价值本身去谈感情和婚姻，这本来就不成立。这种感情这种婚姻只会换来一地鸡毛。没有物质保障的婚姻就是耍流氓就是想空手套白狼。
夫妻是超乎寻常的合作伙伴
再看看居高不下的离婚率。
忍不住唏嘘感叹：夫妻相处真是太难了。
情感专家说：把夫妻关系当做生意上的合作伙伴关系来处理，婚姻会更加幸福。
夫妻之间是一场合作关系吗？
从形式上来看，两者相似。
什么是合作？度娘上这样说：
合作是个人与个人、群体与群体之间为达到共同目的，彼此相互配合的一种联合行动。
合作的基本条件:
①一致的目标。任何合作都要有共同的目标，至少是短期的共同目标。
②统一的认识和规范。合作者应对共同目标、实现途径和具体步骤等，有基本一致的认识；在联合行动中合作者必须遵守共同认可的社会规范和群体规范。
③相互信赖的合作气氛。创造相互理解、彼此信赖、互相支持的良好气氛是有效合作的重要条件。
④具有合作赖以生存和发展的一定物质基础。必要的物质条件（包括设备、通讯和交通器材工具等）是合作能顺利进行的前提，空间上的最佳配合距离，时间上的准时、有序，都是物质条件的组成部分。
什么是夫妻关系？男人和女人结了婚就是夫妻。
结婚的时候各收到一纸证书，类似合同。
有的人还会有婚前财产公证。
以法律的形式约束和证明双方有关系。
离婚的时候各收到一纸离婚证书，并一份离婚协议。
以法律的形式约束和证明双方没有关系。
如果夫妻之间也能做到：
1一致的目标
2统一的认识和规范
3相互信赖的合作气氛
4必要的物质条件
想来夫妻间也能举案齐眉，其乐融融。
可实际上能做到的人很少。
从本质上来看，两者完全不同。
夫妻关系远复杂于合作关系。
合作关系追求的是互利共赢，是经济利益。
夫妻相处的目标是幸福生活，是情感感受。
如果把夫妻相处当做合作关系，那是有多么功利。
经济利益用金钱便可以解决，情感感受能用钱解决吗？
更何况，两者的成本相差太大。
合作终止容易，夫妻关系终止何其难，特别是有了孩子的夫妻。
你会跟你的合作伙伴同吃同住同睡吗？
你会视合作伙伴的父母兄弟如同自己的父母兄弟吗？
当合作伙伴犯错时，你会只有一句“且行且珍惜”吗？
你会跟合作伙伴生孩子吗？
……
都不会。
合作伙伴需要的是理性的距离，程式化的合同条款，合作完即拜拜。
当合作伙伴的关系无限拉近，融为一体时，那就不是合作伙伴了。
当夫妻之间类似亲情的时候，便没有了爱情的不顾一切，更不是合作伙伴的理性距离。
夫妻相处远比合作复杂。
因为对方是你随时可以停泊的港湾。
是一个可以暴露真实自己的空间。
是一个可以疗伤、可以取暖的地方。
夫妻是超乎寻常的合作伙伴
我们感情丰富。
可我们也知道，有时候理性更能解决问题。
虽然夫妻关系里的付出回报比例不等同于合作关系里的投入产出比例。
我们还是可以借鉴合作关系里的理性距离。
特别是在面对问题的时候。
你要求对方洗碗而对方无情拒绝，你怒火蹭地窜到头顶的时候。等一下，请你用两分钟思考一下他为什么不愿意，是不是自己也做的很少。
你要求对方每天打电话问候你，而他来电越来越少，你伤心失望时。暂停一下，回头想想自己是不是一直在被动等待，可不可以主动打电话给他？
你照顾孩子忙到顾不上梳头化妆时，而他瘫在沙发上玩手机，你想杀了他的心都有了。忍住你崩溃的心，抽出十分钟跟他谈一下分工的问题，他可能只是不知道该做什么？
你要认识到像合作关系一样，夫妻之间也有付出和回报。
您想要得到爱，是不是也付出了爱。
当然你也可以做得更好。
当你做得更好时。
你的回报可能远远大于你的付出。
你是他的优乐美，他把你捧在手心里。
这就是夫妻关系不同于合作关系的地方。
夫妻关系里没有投入和回报比例，外人也无法衡量。
有时你投入了很多，却没有回报。
有时你稍微用力，便幸福的发腻。
夫妻关系是升华了的超乎寻常的合作关系。
祝愿你付出爱的同时，也收获到了爱。
祝你们都能感觉到幸福。
婚姻本质不是爱情 而是经济合作关系?
爱一个人就给他自由，他若回来了，那他注定是你的。如果他没有回来，那么，他永远都不属于你。属于你的爱情，不会让你痛苦和遗憾。而真正爱你的人，也不会让你，患得患失。不要踮起脚尖去爱一个人，因为总有个人，是为你而来。婚姻的本质是在爱情的基础上变成了亲情，然后逐渐变成合作过日子的合伙人，而且还是有经济关系的合伙人，因为大家都想过好生活，就要有一定的经济基础，才能上层建筑更好。虽然现实中经济基础决定上层建筑，但婚姻的本质还是双方基于爱情的一种心灵状态的共同成长，并不矛盾，但心灵状态的成长更为关键，试问，若夫妻只是拿钱说事儿，又能解决多大 的事儿呢？而用心说事儿，必然能解决钱的事儿，对不？个人观点，仅供参考。
在婚姻里,你和你伴侣变成了合伙人了吗?
当然没有。我们两个人现在依然特别有激情，而且感情也非常和谐，相处的很愉快，有很多共同话题。
差不多已经快成为合伙人了。刚开始的时候日子过得一地鸡毛，最后协商好了，每个人负责自己的所长，这样矛盾也会少很多，也少一些争吵。
特别是有孩子之后，家庭各种各样的问题都显现出来了。也争吵过，不了解对方的想法，每个月都有几天想离婚，不明白为什么两个人的日子会过得越来越糟。后来发现是俩个人不同频道了，不愿意去了解对方，不愿站在对方的立场考虑。其实在婚姻生活中来人都付出挺多的，倒是身份的升级然给俩人都不适应。最后少去计较，付出多些，不会去过分的依赖对方，都不要斤斤计较，这样才能朝着共同的目标去前进。
很多人把婚姻比成俩人开的一个公司，两个人都有一个共同的目标，那么就是日子越过越好，只有通过两个人齐心协力，发挥好自己，以各自的收藏一起共同朝着这个目标奋斗，才能够让日子过得越来越幸福。对于婚姻来说，不可能一个人看着一个人扛着压力太大，总有一天会承受不住，那么两个人都要一起承担家庭，这样才不会孤立无援。
在婚姻里面，最后害怕的就是大家计较的太多，特别是有一方不付出，其中的一方总是在无怨无悔的付出。大家都把自己的立场搞错了，毕竟每个人都有自己擅长的事情。偶尔有争吵这是必不可少的，但是即使有争执也不能够恶言相向，毕竟我们不能够要求对方太过完美，没有人是完美的。
夫妻之间最主要相互的信任，相互的支持，不是把俩个人过成了仇人。在婚姻中找到一个平衡点，不要去想着强求改变对方，想想如果对方要强求改变你，你也是不愿意的，两个人一起合作才能够长久的走下去。
《婚姻史》|夫妻关系是一种合伙制
全书内容宽泛且史料丰富，主要探讨北美及欧洲的婚姻历史。过去，战争和死亡结束了很多年轻人的婚姻，而现在离婚充当着这个角色。加拿大历史学家伊丽莎白•阿伯特通过从社会和个体层面分析历史上婚姻的核心价值。第一部分观察历史上的婚姻，从而试图为更好地认识和解决现代社会的婚姻问题提供一些参考答案。当然，作者警告我们不要把历史上的婚姻浪漫化，因为就像现实主义作家福楼拜所说：“对历史的无知导致我们诽谤自己的时代。”我们自己的时代也非常有趣，第二部分讲述的就是现在及未来的婚姻。
作者试图去回答几方面的问题，“婚姻”对人类和每一个个体来说究竟意味着什么？作者将其视为一种法律、习俗和方面的综合制度，并从爱情、性、育儿、经济财产、婚姻礼仪、习俗、历史演变、婚姻法等方面探讨婚姻的真相，涉及了非常多的话题，比如离婚、嫁妆、同性恋、隐私等。
历史上婚姻长期围绕利益、财产、繁衍等核心价值即“实用”，慢慢的爱情才开始成为婚姻的主旋律，夫妻关系被更多地认可为一种联盟关系，我们现在也可以理解为合伙，夫妻关系更平等。平等主义提升了爱情在婚姻中的地位，女性不再只是服从丈夫，来让夫家主导婚姻关系。当然，这时“爱情”既保障了婚内的忠诚，也变成了婚外情的理由。
关于独身话题，据说在几个世纪前，独身现象就很普遍。在不少文学作品中，忙碌、有能力、独立的未婚女子都是“快乐的女人”，“比起爱情，自由是更好的丈夫。”《时尚》杂志副主编马乔里在1936年的畅销书《独居并乐在其中：剩女指南》中劝说单身女性培养两个兴趣，“其中一个让你在家里有事可做，另一个能促使你出门。但浅尝辄止并不够，你必须有相当的热情，为了第一个兴趣，就算有人盛情邀请你也不愿出门，为了第二个兴趣，无论外面风吹雨打你都不想待在家里，要到这样的程度。”
关于婚姻，真的没有什么标准答案。我们中很多人都会经历那种没有答案，不知何去何从的时刻，我理解婚姻的本质就是维护夫妻间双方的爱和财产，孩子也是财产的一部分。我们可以从解读历史上的婚姻状况，来换个角度理解现在的婚姻，以及未来婚姻的趋势。我相信许多公共政策比如婚假、产假、育儿、税法、房产税等都在深刻地影响着现代婚姻。我们中的有识之士大可以去促进制度以及社会舆论的进步。
我们如何改善婚姻的现状？来读读《婚姻史》，试着找到一些参考答案。首先，承认婚姻只是众多生活方式之一，此外我们还可以选择同居和独身等。当然，我们必须有选择的权利，社会舆论在这方面应该要越来越开放、包容。其次，意识到离婚是一种解决婚姻问题的方法和解脱，如果有更好的办法，不要轻易离婚。
特别指出孩子的利益至高无上，有时候有孩子的婚姻比没孩子的婚姻更难维持。孩子是社会最宝贵的资产，我们全社会要为育儿提供舒适的制度环境，我认为还应重视对母亲尤其是职场母亲的制度保障。
妻子和丈夫之间的关系,更像是合伙人或者盟友的关系
关于婚姻的本质和领悟，你多知道一点，就少痛一点
爱情基本上从来不是婚姻的必要条件
妻子和丈夫之间的关系
与其说是相爱关系
更像是合伙人或者盟友的关系
忠诚是婚姻关系的底线，一旦冲破，就有可能会打翻婚姻这条船，伤着爱人，伤着儿女，伤着亲人。虽然很多人都明白这个道理，但是这个世界有太多的诱惑，重要是要做到清醒心智，要学会反思自己，让自己成熟。
婚姻需要相互的搀扶，不要丢下谁一个人去独自前行，没有了彼此的关爱，谁也挺不过沙漠的风暴。爱情需要两个人的经营，不要自私到独自喝完了共同的甘露，没有谁能忍受一直艰苦跋涉而没粮没水的旅行。
面对不幸的婚姻，我们首先要做的事是放弃战争，当然也不奢求马上回归甜蜜，而是要彼此静下心来好好想一想。没有思考就没有行动，也就不可能找到解决具体问题的钥匙，因为自已想要的东西和婚姻的细节永远只有自已最清楚，解决问题的钥匙最终是握在自已手中。
婚姻中女人的样子，就是你给他的样子。女人的本质是水，你对她冷，她就成冰；你对她热，她就是水样温柔；你对她急躁火爆，她就会慢慢失去温柔变成蒸气；你对她呵护有加，她就温暖绵柔将你包裹。
当我们怨天忧人抱怨婚姻的乏味或不幸时，其实我们都在犯着同一个致命的错误，那就是:我们将婚姻不幸的根源指向婚姻本身而非我们自已，这真是一个天大的误区，也是我们的可悲之处。是谁制造了不幸的婚姻?是我们自已，幸与不幸，全在自已。
爱情基本上从来不是婚姻的必要条件，妻子和丈夫之间的关系，与其说是相爱关系，更像是合伙人或者盟友的关系。婚姻里的人都在看外面的花花世界，很多人为此付出了惨重的代价。婚姻不是打牌，重新洗牌肯定是付出代价的，无论你是对是错!
执子之手与子携老的爱情不是找出来的，而是守出来的。如果只用眼睛找，你很难知道谁可以相守一生。因为只有遇到事情，人性里的善或恶才会被激发出来。所以别用外貌和财富选人，而要用挫折、风波和平淡去选人。扛得起责任、同得了甘苦、守得住寂寞的，才那个对的人。
夫妻就像合伙做生意,志不同,道不合,能长久吗?
不能
在我看来，思想观念完全不同的夫妻，要想长久地维系，其实是挺不容易的一件事。因为由于思想观念的不同，他们在对人，对事的态度上，看问题的角度，处理问题的方法都会有分歧，矛盾会不断升级。而这种分歧绝对是尖锐的，矛盾是对立得，是无法调和与融通的。是有本质差别的。是需要彼此极大限度地加以包容。而人的容忍度，包容度都是有限的。如果爱的不够深沉有力，爱的不是无条件，对对方的一切不是彻底地，无条件地包容而是容忍，那一忍再忍，到忍无可忍，离日子的终结片 也就不会远了。所以，若思想观念完全不同，步入婚姻殿堂还需慎重。
能
我觉得大多数的不可以长久的，毕竟夫妻是两个人要在一起生活的，而且要生活很长时间，而在这个过程中思想观念的不同就会逐渐的展现出来，进而引发你们无休止的争吵，在这样的争吵下婚姻是不会长久的。只有极少数的夫妻可以互相理解，相互妥协，进而达到婚姻的长久。正像一句话所说:婚姻是爱情的坟墓。谈恋爱时往往被对方所吸引，不会注意到思想观念的不同，可一旦步入婚姻的殿堂，这些不同就会全部展现出来，进而摧毁我们的婚姻。
夫妻关系的本质是什么?
01
你觉得夫妻之间的和睦，靠得是什么？
大家是不是会首先想到爱情？其实，爱情只是虚无缥缈的一种心灵感觉，可以引领着你朝某种方向前行，让你冲动，让你盲目。
但是，两个人实打实在一起相处，光靠感觉是不够的，或许都不需要这种感觉。
如果说爱情是一种实质性的东西，那么落实到生活中，便是能够真实感受到的关心、理解和迁就。可有没有想过，这些也只是人的一种精神上需求，而人，不只有精神上的需求。
众所周知，幸福的婚姻离不开三个基础，感情基础、物质基础以及和谐的夫妻生活。
其实直接一点来说，这三个基础就对应着人的三种需求，精神需求、物质需求、生理需求。
所以与其说当满足了这三个基础，婚姻就会幸福，倒不如说所谓的幸福感，来自欲望的满足，产生的那种快感才让你心情愉悦。
人性就是自私的，它不会在婚姻里有所改变。
关于需求，也不妨可以理解为利益的衡量，人在婚姻里牺牲的，在爱人身上付出的，最终目的就是为了换取某种回报。在每个人的内心深处，都有这杆秤，只不过有时候会连自己也给骗过，属于本能行为。
比如说，你爱他，不过就是希望他也爱你，而他也爱你，这就是你希望得到的回报。
当你的付出与收获不能成正比时，你会感到愤怒、失落和消极，看似是因为对方不爱你而产生的，如果从本质上来看，就是你在衡量自己得失后的必然表现。
只不过对于“利益”一词，我们都有偏见，觉得利益都是与钱挂钩的。
02
再来说一个现实的情况。
一对夫妻分工明确，丈夫赚钱养家，妻子心甘情愿做全职太太。刚开始生活很稳定，也很少有矛盾和分歧，但过个三五年后，丈夫的收入还是那样，导致日子过得越来越拮据，这时候妻子就像是变了一个人。
经常在家里数落和指责丈夫，失去了往日的温柔，仿佛有发泄不完的怒火。
值得一提的是，妻子虽然是全职太太，但丈夫这些年还是很爱她、很体谅她的，闲时会主动帮忙分担家务，倾听她的委屈，给予精神上的陪伴和温暖。
然后咱们就来分析一下，妻子为什么会性情大变？
说白了，妻子之所以心甘情愿做全职太太，不过就是希望替丈夫免去后顾之忧，让他赚多些钱，最终目的，自己的牺牲和付出，是为了最后能过上优越的物质生活。
结果付出和牺牲了那么多，并没有过上自己想要过上的生活。
付出与回报不成正比，看似是对丈夫的不满，实际上是对眼前生活，包括自己的不满。如果将妻子这些年的付出比喻为一种投资，那就是投资失败了，利益受损了，继而产生的愤怒和失望。
或许有人问，可是妻子忘了，丈夫虽然没让给她过上优越的生活，却一直很爱她啊！
从两个方面来解释，第一个方面，丈夫一直都很爱她，让她已经习惯了这份爱，以至于不再觉得这是一种收获，甚至觉得丈夫爱她本就是天经地义的事情。
第二个方面，是丈夫的爱，根本就不是妻子希望得到的回报，妻子想要和希望得到的回报，只是钱。
可能后来妻子会后悔，突然意识到爱才是最宝贵的。
但你要知道，在当时，妻子的主要需求和希望得到的回报，就是优越的物质生活。之所以说当时，是因为人的需求会随着年龄、环境和生活不断地发生变化。
03
总结来说，夫妻关系的稳定，是在当下阶段，双方都能满足彼此的主要需求。而长久的稳定，是彼此都能及时发现对方的主要需求发生了变化，在下一个阶段，也能逐渐去满足彼此。
之所以说是主要需求，是因为谁也不能完全满足对方。
所以从某种意义上来说，这就是利益的问题，只不过这个利益不是钱，情感上的需求也是利益的一种。
先不说那些好的夫妻关系，就说让夫妻关系破裂的，常见的原因。
感情不和、婆媳不和、三观不合等等，在感情破裂之前，相信大家都有努力过去修复夫妻关系，而这个努力，不妨可以理解我已经付出了我认为的最大限度努力，把自己能投资的都投资了，身后守着最后一块“小蛋糕”，然后即便努力了，发现身后这块小蛋糕还在逐渐变小，那么就只能抱着这块小蛋糕抽身而退。
或者已经输的一无所有，不得不选择结束这段婚姻。
感受也是利益的一种。
夫妻关系的本质，不是爱情，而是利益。如果只有爱情，那么会因为利益的问题而逐渐消耗殆尽，换句话说，感情需要面包来保障，也需要利益来保障。
就像有句话说，夫妻其实就是合作关系，而只要是合作关系，必然要涉及到利益匹配的问题。最好的夫妻也不是单方面的成全，那会使婚姻失去平衡，夫妻要能做到共同经营，共同盈利。
有时候利益是看不见的，却是真实存在的，始终有一套“换算公式”潜藏在人们内心深处。
再者说，婚姻就是一种现实的生活，不是你理想中的童话，有了爱情就拥有了一切，还有比起童话世界，现实世界中的人是贪婪的、虚荣的、自私的。
说这些，只是不希望你把现实生活理想化，也不希望你把婚姻幻想成童话。
要以正确的态度去面对生活、面对婚姻，现实生活都是平凡的，也不会如你想的那样一帆风顺。结婚以后，平凡才是生活的常态，爱情只是生活中的点心，总不能把点心当饭吃，身体会受不了的。
即便结为夫妻，也无法从根本上改变人性，所以坚持也是需要理由的，你总得先给对方一些需要的东西，能让ta看见希望，找到坚持的动力。只想着让对方来成全自己，保证自己的利益最大化，那这样的合作关系注定会以失败结束。
爱情使两个人走到一起，利益让两个人走到最后。
为什么说夫妻是合伙过日子
有人说“你嫁的那个人未必是你喜欢的那个人，但是那个人一定是特别爱你，能让你笑的”，我们总说以后要找一个我们爱的人，要跟他好好的在一起，做甜蜜的事，但是最后陪在我们身边的都是爱我们的人。
两个人结婚组成一个小家庭，成为了合法的夫妻，两个人在一起很开心，然后有自己的孩子，每天开开心心，两个人在一起共同为了一个家庭而奋斗，不管遇到多少的困难，都陪在对方的身边，为什么人门都说两个人在一起就是合伙过日子？
一.这是通俗的说法。
我们的老家的人都说两个人在一起就是合伙过日子，在以前的社会，男女双方连面都没有见过，就被双方的父母定下了亲事。两个人是到结婚的那一天才见到对方的面，结婚以后，两个人开始了彼此之间的相处模式，两个人相敬如宾，一起为了一个家而奋斗，虽然以前没见过，也没有感情基础，但是现在结婚了，两个人就要合伙一起过日子，把日子过好。
二.是为了繁衍后代。
有的时候，我们结婚成为夫妻，并不是因为爱情，更多是为了繁衍后代。因为家庭长辈的催促，我们不得不找一个人来结婚，来为了各自的家族来繁衍生息。现在也是这样，很多人都想单身，但是家庭的催促，使我们不得不结婚，不得不生孩子。就这样，我们成为了一个家庭主妇。
三.满足彼此的需求。
两个人在一起，不仅仅是物质上的需求还有生理上的需求，两个人一起挣钱，一起养活一个家，两个人在工作上遇到麻烦了，还可以相互交流，相互安慰，帮助对方出出主意。开心了，还有一个人跟自己一起分享快乐。
有的时候，很羡慕那些夫妻，两个人不管遇到多大的事，两个人的心都是连在一起，有了困难，两个人一起度过，开心了，有一个人跟自己一起分享。走到路上看到那些白发老人，两个人手拉着手，悠闲的散着步。
执子之手，与子偕老，是多少夫妻追寻的爱情，两个人笑着笑着，玩着玩着，就一起到了白头。所以珍惜眼前的人，她们可能就是那个陪伴你一生的人。
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因为婚姻就是过日子“合伙过日子”，一个略显着无奈的表述。
众所周知，过去的婚姻，离不开父母之约，媒妁之言。尚未谋面的年轻男女，甚至尚未发育完全，就被“绑架”着到了婚房。一生所托，仅在父母一片之言。难免，本来是爱情发展应该经历得阶段，却被推到了婚姻之时。如此揠苗助长，婚姻很难给人一个好印象。
到了民国，西化将恋爱婚姻自由的观念带到了中华大地。结了婚，可以离婚，不合意，可以分开。但是，战乱，发展落后，让众多群众，所思考的问题只能是如何谋生，如何活下去。婚姻似乎没有那么重要，活着才是最重要的。甚至于富贵人家，为了所谓声誉，资源整合，讲究门当户对，指定的婚姻也是家常便饭。到了现在，小康社会，生活不说如何富足，养家糊口没问题，活下去没问题。物质上的问题解决了，该是解决精神问题的时候了。我们重新拾起了对婚姻的自由，对婚姻的追求。
婚姻，不能只是为了生存，不能只听命于父母。
但是，我们的婚姻观念还在落后着呀！
曾经对婚姻的需求与生存的矛盾，转变成了对新婚姻的需求，与过去老的婚姻观念之间的矛盾。在新老观念的冲击中，婚姻观的发展经历着阵痛。有的人在有了老式婚姻后，萌发了新式婚姻观念，觉得该做出改变；有的人有了新式婚姻，却被老式婚姻的观念所折磨。更有的人，踌躇着，不敢向前。
没有太多的婚姻是顺心顺意，没有太多的婚姻夫妻间非常合适。
在这样的大背景下，产生了诸多这样的“合伙过日子"夫妻，他们不外乎上述提到的几种情况：有了婚姻却不满于现状。
然，探究起婚姻的本质（为了进一步发展我们不成熟的婚姻观），合作关系，是不可能不存在的。
不同于爱情的随意，婚姻是一纸契约。某种程度上，是爱情的后延。
前面已经有回答者将“合作关系”解析，
1.生理上繁衍后代的合作
2.心理上互相给予关怀的合作
3.物质方面（经济）的合作
但请注意，我将第二点中的心理中的合作，说成了“相互关怀”，这是另一种不同于爱情的爱。婚姻的产物，还有亲情。“相濡以沫”更多地是亲情。
爱情，从来都是不长久的。什么时候激发它，看你如何经营。
现有的研究已经表明，爱情的罗曼蒂克，持续时间并不长久（决定于激发情绪的激素的分泌）。人们往往错误地认为结了婚，爱情就可以永远保鲜。而且因为我们对婚姻的错误认识（认为婚姻只有爱情），所以对现有的，没有激发爱情的时的婚姻，失望透顶。
最后，我们需要意识到的最终要的一点便是，婚姻兼有爱情，友情（没结婚之前便有），和亲情。亲情是长时间坚守的保证，而爱情，是让你觉得婚姻不无聊的保证。
婚姻是合伙过日子当然不错，合作的愉不愉快，就看会不会经营爱情了。