十二生肖坐船的笑话,十二生肖冷笑话
讲个笑话我听,
火锅城为了招揽生意，在广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的
儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到
了火锅城。
一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧－－啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧”，那女生还是不理他，反而大哭起来，一把鼻涕一把泪地，老头害怕了，凑过去说：“要不……咱再抄点儿……？！”全班晕倒！
笑话最重要的是意会，哈哈，要不然就成了那只听了半天才笑的小猪了
这个笑话听过没
有一只小猪，和小羊、小兔、小猴子一起坐船出游，路上，众小动物觉得很无聊，由小猴子提议，每个人讲一个超好玩儿的笑话，如果有一个听众觉得不好玩儿，没有笑的话，那讲笑话的人就要跳进河里去，以示惩罚，增加难度和趣味性。然后，当然是提议者小猴子先讲喽，结果，满船的人---除了小猪，其他人全部笑得前仰后合，唯独小猪没有笑，没办法，小猴子只能按原先的规则要求，跳进河里去。下一个，是小羊讲，小羊挖空心思，讲了一个非常好玩儿的笑话，其余三个人前仰后合，小猪仍然没笑，没办法，小羊又跳进河里去，后面小兔子同样遭遇此“厄运”。大家觉得很没劲，觉得自己的笑话已经是很好玩儿了，结果，小猪就是不笑，于是，大家没有兴趣再让游戏继续下去，就这样沉默着坐在船里。过了N长时间那么久，大家终于熬到下午，船都快靠岸了，忽然小猪捧腹大笑起来，三人很奇怪得问小猪：“小猪，你笑什么呢？”小猪上气不接下气：“上午小猴子讲的笑话太好玩了！”。。。老五听老四说老三的老二老大了。，，，，爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟个傻13似的，爸爸打了儿子一耳光生气喊到：你爹才傻13呢！
有一个笑话不知道怎么讲了
是这样的：十二生肖坐船过河，半路上船因动物太多，走不动了，必须跳下几个动物。它们决定讲笑话，谁能把所有动物逗乐了，谁就不用跳下去。小猴先讲，除了小猪没笑，其他的都笑了。小猴跳了下去。当小兔讲的时候，只有小猪笑了，其他的都没笑。小猪说：小猴讲的真逗！你好,我来为你解答:
这个是以前看到的师生歌词妙答么~
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！这个人是抗日战争时期日本赌王，很有名的战争贩子，这个笑话的意思就是他娘很强大，生了56个儿子
One is never too old to learn. 活到老，学到老。.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆
3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
这是她孩子，：（）
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
逛荡！
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
然后，就下车了。★☆你好哦
你看看是这个吗
十二生肖坐船过河，半路上船因动物太多，走不动了，必须跳下几个动物。它们决定讲笑话，谁能把所有动物逗乐了，谁就不用跳下去。小猴先讲，除了小猪没笑，其他的都笑了。小猴跳了下去。当小兔讲的时候，只有小猪笑了，其他的都没笑。小猪说：小猴讲的真逗！
希望我的回答对你有帮助十二生肖坐船过河，半路上船因动物太多，走不动了，必须跳下几个动物。它们决定讲笑话，谁能把所有动物逗乐了，谁就不用跳下去。小猴先讲，除了小猪没笑，其他的都笑了。小猴跳了下去。当小兔讲的时候，只有小猪笑了，其他的都没笑。小猪说：小猴讲的真逗！
脑筋急转弯"十二生肖中喜欢坐船的动物是什么"
龙，因为龙船是龙，龙船。
笑话故事之十二生肖
笑话故事之十二生肖
这一天，十二生肖为排序又争开了。
虎说：“排序得比实力。”大家都说不错，可怎么比呢？虎说比武，猴说比爬树，牛说比力气，争来论去，没个结果，龙说：“既然争执不下，那咱就来个‘PK’吧。”大伙儿听了，一片欢呼，不过，PK，谁当评委呢？
马说驴聪明，猴说猿灵敏，鸡说鸭也行，吵来吵去，最后一致认为：要选一个和大家都没利害关系、最公平的评委，那只能是----人。
PK开始了，鼠第一个出场，它一溜烟地从一个小女孩面前跑过，小女孩见了，大叫：“鼠，打！”真是老鼠过街，人人喊打。众生肖正隐身在一边看着，见此情景，一片哄笑，正笑着，鼠回来了，它得意地说：“怎么样，评委喊的是----‘鼠大’，我应该排在第一位吧！”气得大伙儿直翻白眼。
接着是牛，牛也不笨，它要找牧童，和牧童关系好呗。牛走上山坡，听见牧童在唱歌：“牛儿还在山坡吃草……”牛乐了，它张着大嘴，乐呵呵地对随后跟着的众生肖说：“听见吧，牛二----‘牛二’，俺老牛是第二。”
虎犯愁了，它“人缘”不好，人们一见它就逃，人当评委，它还能有好结果？它正趴在草丛中犯愁，突然灯光一闪，随即就听到有人说话：“甭管这虎是真是假，拍到虎的照片就是钱，老虎就是银子！”虎一听，看来自己“寅（银）”位是定了，心里高兴，便大笑起来，那一笑，山崩地裂、飞沙走石，拍照的人一看，顿时魂飞魄散，“呀，不好，是真虎！”吓得连相机也不要了，转身就逃。
龙出现在一个姑娘的梦里，它呼风唤雨，张牙舞爪了一夜，第二天，那姑娘一睁眼，见窗外阳光明媚，自言自语道：“一日之计在于晨。”接着她起床、洗漱、吃饭，然后匆匆上课去了。“晨”----辰，龙的位子就这么定了，它虽然吹胡子瞪眼，也只得认了。
蛇在小路边刚露头，就被一个女人看见，她立刻对身边的一个小孩大喊：“快、快逮住它，你外婆眼睛不好，正找蛇胆呢，快快，别让蛇溜啦！”蛇差点吓破了胆，赶紧溜走，来到无人处，它一声长叹，看来，还是老老实实地接受“蛇六（溜）”的排位吧。
马的运气不错，它遇上了一对年轻情侣，女的笑着说：“明天面试，今天看到马，好兆头。”男的说：“祝你马到成功，记住面试时间是中午。”“午马”一听，心里美滋滋的。
羊运气也不错，它遇见一个八零后女孩，她失恋了，特地来乡下散心。她见了羊，就拔了一把草，去喂它。猪一看，幸灾乐祸地说：“大伙儿看看，人连一句评语都没给羊，它该排最后。”羊说：“谁说的.？人用行动支持我了----喂羊，不就是‘未羊’吗？”
这天，一对夫妇逛动物园，猴十分卖力地表演着。女的说：“我觉得你就像猴。”男的乐了，说：“是吗？我那么可爱、那么活泼？”女的一撇嘴，说：“想得美！我是说你的脸和猴屁股有一拼，尤其是在酒后。”“酒后”----九猴？猴一泄气，一个倒栽葱，从假山上掉了下来。
有一户人家，女的强势，男的是“妻管严”。那一天，鸡踱到男人面前，男人正独自做晚饭，见了鸡，有感而发：“莫骂酉时妻，一夜受孤凄……”得，“酉鸡”，结果就这么定了。
再说狗到了城里，见一男一女正在聊天，女的说：“老头子，瞧瞧，一眨眼咱们就老了，想年轻时，还真有意思，你总像狗一样跟在我后面，真让人烦。”男的一听不乐意了：“胡说啥呢，是谁一听分手就跑来掉眼泪？是谁逛街总把我抓得紧紧的？”女的说：“是我是我，是我像条狗，总跟你后面，行了吧？可是，是方便在我一回娘家，就总打电话求我回来？是谁肚子一饿，就跟在我后面？”男的一瞪眼，说：“是我是我，行了吧？许你像狗，就不许我像狗？”“许狗”----“戌狗”，狗眼泪汪汪，无言以对。
猪仗着自己是六畜之首，大摇大摆走进了一家人的院门，门里头，一对夫妇正发着呆，女的抹着眼泪说：“你说我家那孩子，上学时说学业紧，工作了说事业忙，现在结了婚有了孩子，更是老不回家，光往家寄钱，真以为家里稀罕钱呀？要说，还不如这猪，猪还知道吃饱了串门看看我呢。”丈夫连声劝解：“怎么能把孩儿跟猪比呢？算了算了，别哭了，孩儿是猪，行了吧？”猪一听，气得尾巴一撅，拉了泡屎，“孩儿是猪”----“亥”是猪，认命了吧。
咦，怎么还少一位？原来兔胆小，躲在最后。
这时，虎灵机一动，说：“大家注意啦，现在只剩卯位啦，如果兔归不到卯位，那么一切推倒，重新PK！”
话音刚落，众生肖一片哗然，有赞同的，有反对的，所有的目光齐刷刷地落在兔的身上----
只见兔小心翼翼地溜进庭院，一个六十多岁的老太太正在晒太阳，她见了兔直招手，就在这时，“吱呀”一声，门响了，吓得兔从墙洞里一溜烟地跑了。进来的是一家三口，为首的是男人，他一进门就说：“妈，我们全家来看您啦，您坐在这干什么呢？”老太太一揉眼，说：“唉，自你爸走后，我这眼神越来越不行啦，刚才看见一只兔，还以为是猫呢。”
猫----卯？霎时间，那些刚才嚷着要重新排序的生肖们全傻了眼……
;谁有12生肖的笑话!急
12生肖要渡海，龙做龙船，但他要求每一个生肖上船前说一个笑话，如果其他的10个生肖都笑了才能上龙船，否则就丢进大海，第一个先由牛开始讲，讲完后大家笑了，但龙发现猪没笑，就令大家把牛扔进海里，接着由鸡来讲，鸡才讲了一句，猪就大笑起来，龙问：“你怎么了，才开始讲啊。”猪边笑边说：“刚刚牛讲的笑话真是太好笑了，笑死我了。”
◇ 一 ◇
小老鼠拉丝发现了一个奇迹：他居住的这座房屋里的主人不知从哪儿弄来一只松鼠，关
在笼子里，每天还喂他好吃的！
拉丝纳闷了：他在野外见过松鼠，那些家伙偷起粮食来一点儿也不比老鼠差，为什么人
却养着他们呢？
拉丝终于明白了，一定是因为松鼠被关在笼子里，不能再去偷粮食了，所以人也就对他
好了。
房间里还有一只空笼子。拉丝为了能过上饱食终日的生活，决定把自己关进去。
晚上，拉丝悄悄钻进那只空笼子，把小门关上。
第二天早晨，拉丝等着主人喂他。
主人喂完了松鼠，准备出门了，他根本没看见拉丝。
拉丝使劲儿在笼子里上下蹦跳着，故意发出响声，想把主人的注意力吸引过来。
“啊！老鼠！”主人惊叫道。”大明，快把隔壁二婶家的黑猫抱来！”那只黑猫是拉丝
的死对头。拉丝一听主人的儿子去抱黑猫了，慌忙推开笼子的小门，夺路而逃。
“总算没落到黑猫手里，谢天谢地。”拉丝喘着粗气跑回洞里。
◇ 二 ◇
拉丝越想越生气，干吗他松鼠可以享受这般高级待遇，而他拉丝却不行？如果松鼠不偷
粮食，拉丝才不眼红呢，可松鼠偷得比拉丝不差呀！
“主人不知道他也偷粮食吧？”
拉丝决定去问问松鼠。
这天，趁房间里没人，拉丝爬到关松鼠的笼子上。
“老弟，那天吓坏了吧？嘻嘻！”拉丝还没开口，松鼠先说话了，他嘲笑拉丝。
“你别得意！”拉丝被激怒了，"你也偷吃粮食，别在这儿人模狗样地装正经！我告诉
你的主人去！”“告诉去吧，主人早就知道！”松鼠满不在乎地说，"他们的《辞海》里都
写着呢！知道《辞海》吗？那书厚得能砸死你！再说一遍，《辞海》里都写着我们松鼠也偷
粮食吃！”拉丝愣了。
“那。……那他们干吗还养着你？”拉丝嫉妒了。
“我长得漂亮！”松鼠边说边故意在拉丝面前摇了摇大尾巴。
拉丝明白了，只要长得漂亮，偷多少粮食都没关系。人恨老鼠，并不是因为老鼠偷粮食
，而是因为他们长得难看。
拉丝泄气了，长相无法改变呀！再没有比提前知道自己一生都不会有出头之日更令人伤
心的事了。拉丝绝望了。
晚上，拉丝忽然想起大街上有一座美容院，听说长得难看的人进去后能变得好看。生活
在美容院里的老鼠一定会整容--看也看会了！
拉丝兴奋了，他决定去美容院整容。
◇ 三 ◇ 拉丝来到美容院，找到了居住在这里的同胞。
“能给我整容吗？”拉丝开门见山地问。
“你，整容？”同胞们吃了一惊。他们还是头一次听说老鼠整容。
拉丝肯定地点点头。
“干吗整容？你不是很漂亮吗？”一位鼠姑娘酸溜溜地说。
“你看着漂亮，人看着可不漂亮！你们能按照人的标准给我整容吗？”拉丝接着说出了
自己的想法。
老鼠们觉得这是个新鲜事儿，说不定整容后真能受到人类的宠爱呢！反正又不是在自己
身上做试验，让这位非亲非故的同胞去冒一次险，无关痛痒，也许能改变大家的命运呢！
美容院的老鼠们同意给拉丝整容了。他们对整容的方法早就看会了，只需把一些工具改
装得小一些就行，这难不住老鼠们。一个小时后，准备工作就都做好了。
“先整脸吧！”老鼠美容师说。
“行。”拉丝躺在椅子上。
“别怕疼，我给你割一道双眼皮。”老鼠美容师举起刀子。
“人觉得双眼皮美。”
“那就割四道眼皮吧！”拉丝想，既然双眼皮美，那一定越双越美。
拉丝还真不含糊，为了美，连一声都没吭！
“把你的胡子烫一烫吧？”另一位老鼠美容师建议。”人都爱把毛弄成弯弯曲曲的。”
“好吧！”拉丝毫不犹豫。
“冷烫还是电烫？”美容师问。
“冷烫？电烫？”拉丝不懂。
美容师解释给他听。
“哪种能把胡子烫得更弯？”拉丝问。
“大概是电烫吧！”
“那就电烫。”
几个铁夹子把拉丝的胡子夹住，电烫开始了。
烫完胡子后，美容师们决定把拉丝的鼻梁加高一点儿。由于缺乏经验，这项手术失败了
。最后只好从拉丝的尾巴上截下一段，缝在鼻子上。
“尾巴能换个大点儿的吗？像松鼠那样的。”拉丝要求。
“没问题！”美容师们找来一个兔子的尾巴，移植到拉丝的屁股上。
别看兔子尾巴长在兔子身上不显眼，可安在拉丝身上就非常壮观了。
“身上的毛能改变一下颜色吗？”拉丝问。
“可以，人还染发呢！”老鼠美容师立即拿染料去了。
“染什么颜色？”
“黄的吧！”拉丝觉得黄颜色显眼。
转眼之间，拉丝全身上下变成了黄色。
现在，连拉丝也不认识自己了，多漂亮的一只老鼠呀！真是美鼠男子。
拉丝告别了第一代老鼠美容师们，决定去人间闯闯。
◇ 四 ◇
拉丝的出现，立即轰动了人类整个动物研究界，继而轰动了整个世界！别说拉丝，就连
发现拉丝的那个孩子也出了大名。
作为世界珍奇动物，在几十名便衣警察的护卫下，拉丝被送进一座乳白色的大厦里。从
此，拉丝的命运发生了根本性的转变。
每天，来采访拉丝的新闻记者络绎不绝，他们给拉丝拍电影，拍电视，拍色照片，还
为他写专访。拉丝还在记者群里认出了他原先的主人。主人为了挤进来给拉丝拍一张相，累
得满头大汗。其实，拉丝和他在一个屋顶下生活了两年。
拉丝每天喝牛奶，吃"山珍海味"。还有几个专门护士给他做脑电图，心电图，量体温，
测血压。拉丝想起他的主人曾经为了做一次脑电图，四处奔走，到头来还是没做成。拉丝觉
得当一个普通的人，真不如当一头稀有动物好。
拉丝心满意足了，他过着豪华的生活。几百个专门人员伺候他。全世界的人都通过电视
见他。只有外国元首来访问时，才被允许亲眼见他一次，连部长都不行！拉丝已接见过几十
位外国元首了。
◇ 五 ◇
拉丝地位的变化，轰动了整个老鼠世界，成千上万的老鼠赶到美容院来整容。
美容院生意兴隆，老鼠美容师们都发了大财。来整一次容，必须带三斤香肠，四斤油炸
花生米，一斤香油。少一点儿也不行。
老鼠美容院扩建成一座真正的美容院，就在人的美容院下边，和人的美容院同时营业，
互不干扰。当然，整容的原料都是人的美容院免费供应的。
所有来整容的老鼠都要求按照拉丝的模样整，这倒方便了美容师们--只要准备一道工序
就行了。
来整容的老鼠越来越多，到目前为止。已经预约到二十年后了。连外国的老鼠也不远万
里赶来了。据说，有一只还上过月球呢--他的生活待遇也远远不如拉丝。
兔子的尾巴成了奇缺的物品。美容院为此贴出布告，凡来整容者，需自带兔尾巴。于是
，世上的兔子尾巴越来越短--都因为拉丝移植的是兔尾巴。如果他移植的是猫尾巴，那就更
热闹了。
整过容的老鼠越来越多，他们连做梦都想得到拉丝那样的显赫地位。
◇ 六 ◇
近来拉丝发现，来看他的人渐渐少了。食物的质量也在急剧下降。体温不量了，脑电图
没人给做了。
原来，新发现的像拉丝一样的老鼠越来越多，而且数量增长之快，令人类吃惊！拉丝不
新鲜了。
终于，动物研究所决定将拉丝制成标本，作为发现的第一只这种老鼠，留作纪念。
其实，拉丝本可以不死的。只要他逃出去，到美容院把身上染成绿颜色，再换一只狗尾
巴，就可以恢复原先的地位。
拉丝被成了标本，放在动物研究所里。
那些按照拉丝的模样整了容的老鼠一个也没过上好日子。据说，人类已经公布了一条关
于消灭新型鼠群的条文。
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马：早也盼，晚也盼，盼出一个伯乐，最后却发现自己只不过改变了被奴役的方式而已。
羊：古时候的名牌商标，在其头下常有伪劣的狗肉混杂出售。
猴：据可靠消息，它是人类的祖先，但现在不是被链子拴着，就是被笼子关着，据说都是为了偿还当年孙大圣大闹天宫欠下的债。
鸡：自从闹钟问世以后，便从此只能在餐桌上露面的早期报时员。
狗：无私的奉献着，常常把自己的腿和肺捐献给某些“残疾”患者配用。
猪：不劳而获，享受了人类送上的美味佳肴后便“慷慨就义”，属于过把瘾就死的朋友。太座发飙抓狂时，要似鼠畏猫，缩身发抖，不发一语顶撞。
牛：担起全家之生计，要如牛牦田，任劳任怨，不敢偷懒稍息。
虎：夜晚寝室勤加班，要虎啸山林，八面威风，不能懈怠无力。
兔：老婆吩咐有工作，要速如兔跃，敏捷矫健，不得怠慢龟步。
龙：偶尔金屋欲藏娇，要行若神龙，见首隐尾，不可遗留把柄。
蛇：回家延误夜已深，要虚与委蛇，遁身入室，不要惊扰清梦。
马：陪同上街大瞎拼，要如马载驮，忍辱负重，不留半点余力。
羊：平常居家过生活，要乖似绵羊，驯良服贴，不发一点脾气。
猴：服侍太太起居时，要精明如猴，鉴辨颜色，不要懒散惹祸。
鸡：早起五更天未亮，要备妥早嚏，床前侍候，不得怕寒畏暑。
狗：担负看家守产责，要摇首祈尾，迎进送出，不可有所闪失。
猪：剩饭余菜不可弃，要勤俭持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
一、当选内幕：
鼠：我送的钱多。
牛：现任善兽之王——牛魔王是我爹。
虎：我排第三，是因为我老爸退休了。
兔：我大姑是月宫美女嫦娥。
龙：说出来吓你一跳，四海龙王都是我亲舅舅。
蛇：谁都知道，龙王爷是我私爹。
马：我只会拍马屁，不会尥蹶子。
羊：我吃的是草，挤的是奶。
猴：不让我当选，我还去闹天宫。
鸡：英雄难过美人关，何况我是美丽的“鸡”。
狗：对上级，我只会温顺地摇尾巴。
猪：我不会对任何领导构成威胁。
二、死法：
鼠：人人喊打，无人真打，高兴而死。
牛：汇报成绩，强迫上台，被吹而死。
虎：民主兴盛，惟恐落选，忧郁而死。
兔：狡兔三窟，窟窟藏娇，奔波而死。
龙：地上驴肉，天上龙肉，骄傲而死。
蛇：蛇心不死，硬吞大象，饱肚而死。
马：千里名驹，伯乐不识，气愤而死。
羊：吃草挤奶，何止一牛，妒忌而死。
猴：同宗同祖，被吞猴脑，疼痛而死。
鸡：明娼暗妓，与我何关，不平而死。
狗：衣食无忧，与人同乐，被宠而死。
猪：吃肉穿皮，被骂愚笨，窝火而死。
三、提名接班人：
鼠：只要不是猫，谁都行。
牛：蜗牛最合适，犀牛不理想。
虎：狮子太骄横，狼多温顺。
兔：当然是长跑冠军乌龟啦。
龙：我退休，我举双手选凤女士。
蛇：蚯蚓，但我声明它绝不是我的私生子。
马：我和我的驴先生都投骡子一票。
羊：我愿意服从上帝的安排。
猴：狒狒、猩猩、猿，哪个都行。
鸡：孔雀开屏露屁股，麻雀虽小五脏俱全。
狗：举贤不避亲，我选我兄弟犬。
猪：只要能弄来吃的，谁都行。
12生肖要渡海，龙做龙船，但他要求每一个生肖上船前说一个笑话，如果其他的10个生肖都笑了才能上龙船，否则就丢进大海，第一个先由牛开始讲，讲完后大家笑了，但龙发现猪没笑，就令大家把牛扔进海里，接着由鸡来讲，鸡才讲了一句，猪就大笑起来，龙问：“你怎么了，才开始讲啊。”猪边笑边说：“刚刚牛讲的笑话真是太好笑了，笑死我了。”
鼠：费劲了若干心力，也没能将其种群消灭或使之减少，反而使其有扩大之式。贵为十二生肖之首的鼠，也不幸的沦为四害之首。
牛：也许是生活太安逸了点，也许是不满人类的屠杀与食用，于是愤怒的发了疯，人类将这种“富贵病”定义为疯牛冰。咳，牛啊，看来已不会在象过去那样“俯首甘为”了。
虎：濒临灭绝的边缘，因为“物以稀为贵”吧！所谓的虎鞭、虎骨等等系列滋补品非常热销。不知虎对打假一事有什么看法呢？
兔：也许是陪嫦娥姐姐成仙太久的缘故吧！而业余爱好和业余运动只能是变成挖挖洞而已，所以有了日后的“狡兔三窟”这个定理吧！
龙：传说中的神物，究竟是什么样子的呢？除了行云布雨还能带给我们点什么呢？
蛇：白蛇、青蛇转世轮回之后，还会有动人的爱情、友情、亲情的故事出现吗？
马：失去了可以驰骋的万里疆场，只能圈在槽里吃吃草，或是出去拉拉车，最多也只是在巴掌大的地方上和同类们一起被人类鞭打驱赶争夺个无谓的第一。
羊：进化的过程使一大部分变得更加温顺，而另一小部分则显得高贵清高，然而贪婪却不曾放过这本应有的进化结果，欲望任意屠杀着这高贵清高的羊们。哎，为了那该死的羊绒！
猴：失去了紧箍的猴子，看来真的没有什么佛性，只知道天天游戏玩乐，做一个逍遥自在的没猴王，就算被关在看似八卦炉的动物园笼子里，也忘记了大闹天宫的那种反抗精神，依然是依然自得。天哪！
鸡：产蛋、出肉的家禽缘何成为妓女的代名词？呜呼！悲哉！
狗：磨尖的犬牙、看护家园时的威风均已不复存在，只会在皮毛外穿一件莫能名状的毛线织物，学着象猫那样在人前、人后的撒娇，蹦跳，来博取人类的欢心。
猪：千万别把自己养得太过肥胖，不然真的很难逃脱那一刀厄运！
标准丈夫（十二生肖版）
鼠：太座发飙抓狂时，要似鼠畏猫，缩身发抖，不发一语顶撞。
牛：担起全家之生计，要如牛牦田，任劳任怨，不敢偷懒稍息。
虎：夜晚寝室勤加班，要虎啸山林，八面威风，不能懈怠无力。
兔：老婆吩咐有工作，要速如兔跃，敏捷矫健，不得怠慢龟步。
龙：偶尔金屋欲藏娇，要行若神龙，见首隐尾，不可遗留把柄。
蛇：回家延误夜已深，要虚与委蛇，遁身入室，不要惊扰清梦。
马：陪同上街大瞎拼，要如马载驮，忍辱负重，不留半点余力。
羊：平常居家过生活，要乖似绵羊，驯良服贴，不发一点脾气。
猴：服侍太太起居时，要精明如猴，鉴辨颜色，不要懒散惹祸。
鸡：早起五更天未亮，要备妥早嚏，床前侍候，不得怕寒畏暑。
狗：担负看家守产责，要摇首祈尾，迎进送出，不可有所闪失。
猪：剩饭余菜不可弃，要勤俭持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。
十二生肖里面,哪个喜欢坐船的?
答案 鸡
动物的冷笑话
关于动物的冷笑话
关于动物的冷笑话：蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
关于动物的冷笑话【1】
1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”
癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗?”
狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊!”
2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊?”
企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了?”
3、冰箱里的几个土豆在一起聊天，其中一个说道：“你们看，那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子，它还有心思花钱买貂穿呢。”
其它几个土豆也跟着附和起来。
被议论的“土豆”忍无可忍：“都TM闭嘴，老子是猕猴桃。”
4、十二生肖去天庭聚会，羊对马说：“你就别来了吧。 ”
马问：“为什么?”
羊说：“毕竟天庭是玉帝办公的机关啊。”
“那我就不能来了?”
“难道你没听说过?马来是傻B啊。”
5、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。
樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。
黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
关于动物的冷笑话【2】
1、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。
孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗?
大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。。。
2、听说女儿决定嫁给蛤蟆，虾妈妈激动地质问她：“蛤蟆那么丑你都要，你是不是瞎?”
“就是啊。”小虾回答。
3、天刚蒙蒙亮，公鸡就打鸣叫大家起床了。
不远处的鸭子生气地说：“叫什么叫，吵死了，先管好自己家里的事吧!”
公鸡不解地问：“我家有什么事没有管好?”
鸭子说：“你们家母鸡起床了吗?”
4、青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，法官问什么原因?
青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了。。。
5、屎壳郎父子逛街，看到一粗一细两条大便。
小屎壳郎兴奋的说：“爸爸，咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条?”
爸爸：“滚粗。”
“爸爸不爱我!”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。。。
关于动物的冷笑话【3】
一、动物们上网的笑话二则
1、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段 时间还是没能把甲虫捆住，甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速 太慢了。”
2、一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧!纷纷去捧场。结果除了蜜蜂之 外，其它的'飞虫一去不返。而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网， 后来，被蜜蜂的儿子知道了，不仅问道;妈妈，你为什么不去蜘蛛那 里上网。 听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到;孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊!
二、小动物一个比一个有追求
1、看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆! ”老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗?”
2、小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼，或是一只威武的螃蟹，也可能是一只悠闲的乌龟，最后才了解自己是一只丑丑的青蛙，心中难免失落。青蛙妈妈安慰道：“知足吧，没变成一只蛤蟆就不错了。
三、狮子，老虎和狐狸，都是怕老婆啊。老虎和狮子聊天 这个时候狐狸经过看到老虎和狮子情绪低落就问 ：两位大哥都兽王之王为何闷闷不乐? 老虎就回答我郁闷啊，我家有个母老虎。狮子就抢答我家有个河东师。跟着老虎和狮子报头疼哭。突然狐狸也哭了。老虎和狮子就问老兄你哭啥?狐狸答我家有个狐狸精。
四、动物们闹笑话是一出接一出的。
1、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要罚我。”螃蟹妈妈：“老师怎么罚你?”螃蟹儿子：“他要我直着往前走。
2、蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了，它坐在门口哭泣;寄居蟹上前安慰，寄居蟹：“兄弟，别太难过了，被摘了牌、退了市没有什么大不了的，改天像我一样借个壳，不又重新上市了吗?”蜜蜂：“老大，我哪里是难过?我们一家老少盼星星盼月亮，终于盼到了‘整体上市’的这一天，我是激动啊!”
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行走的段子手 爱制造笑话的生肖?
人生没有很长，开心是一天，不开心是一天，还不如开开心心的过好每一天。那么在十二生肖中，行走在我们身边的段子手说的是哪些生肖呢？且随小编一起来看看吧！
属虎属虎人是一种很喜欢黑色幽默的生肖，对他们来说，冷笑话是他们的最爱。所以他们时不时就爱和人说说笑话，在一些比较黑色幽默的话语里找到一种可以让他们自己角色定位的方式，最喜欢被人称赞“幽默风趣”。
属兔属兔人本来性格就很好，而且为人也很外向阳光，他们是天生就爱打趣的生肖。所以他们常常会不由自主想要和人说笑话，说笑话的时候自己也会跟着笑，感觉到如果能够天天和人打趣的话日子会多美好，但是还是要注意场合的。
属马属马人比较擅长发散思维，个人来说他们是很有知识技能的，作为一个上知天文、下懂地理的生肖，他们时常可以比其他人的想法和灵感更多一些。所以他们说起段子来也会更加得心应手，让人感叹个不停他们的实力雄厚。一些。对他们来说，想要说好段子，只需要多多开动自己的脑筋，把一些事情多多思考几遍、寻求其中的趣味点，这就是属兔人说段子的绝招，一般人可都不知道！
属羊属羊人是天生就很有喜感的一个生肖，对于他们来说，说段子也只是信手拈来的一个技能罢了。他们总是可以把段子编造得有趣而且有吸引力，如同是一把钩子一样，抓住了一票听众们的心，可以说是相当牛逼给力了。
属鸡属鸡人比较喜欢调侃气氛，受不了太过正式的气氛，会觉得那样的情况下比较尴尬。所以他们常常爱说笑话，以此来缓解一种太过无趣的氛围，也好让自己的心情变得更好，不受到过于无趣的气氛的影响，保持好心情。
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