又一个踏入婚姻的坟墓,婚姻不顺的祖坟
年级轻轻就步入了婚姻的坟墓,你后悔过吗?
我从来没有后悔过走进婚姻，反而很庆幸迈出了这一步。
很多人都认为“婚姻是爱情的坟墓”，对这部分人群来讲，婚姻就好像是洪水猛兽一般，让人望而生畏。可并非是所有人都这样认为，我就从不觉得婚姻是坟墓。
婚姻从不是坟墓，而是人生另外一个通往幸福的台阶。我走进婚姻已经有几年时间，当年之所以结婚，是因为来自于父母的催婚压力太大。在那个时候，我也认为婚姻会让我的人生变成另外一副模样，可事实证明婚姻对我而言不但不是坟墓，反而让我找到了属于自己的幸福。
我不知道自己和妻子之间有没有爱情存在，可我知道现在两个人的生活让身边所有人都羡慕。这其实是很多夫妻在婚后的常态，而婚姻或许埋葬了曾经可埋葬的只是不幸福，带来的却是幸福。
我从不后悔走进了婚姻，我想这是我人生中最正确的决定。我时常站在当下回首曾经，回想自己在人生每一个节点中所做的决定。可我总是被遗憾充斥着内心，仿佛曾经每一个人生决定都做了错误的选择，除了走进婚姻之外。
我结婚的时候，房价还并不算高，礼也并不算多，虽然给我带来了很大压力，但还在可承受范围之内。可时间还没有过去几年，房价翻着跟斗往上涨，礼也是一年三变。如果放到现在，我觉得自己根本结不起婚。
因此我从不后悔自己走进了婚姻，反而认为这是我人生中不可多得的正确选择。或许对于在几年前走进婚姻的人来讲，内心或多或少都会有几分庆幸吧。
婚姻究竟是坟墓还是新的幸福节点，其实取决于走进婚姻的两个人是否愿意用心去经营。在合适的年纪和合适的人走进婚姻，或许是一个人一生中最明智的选择。
未来的幸福生活在向我招手，我想我的婚姻会更加美好。
生孩子后如同踏入婚姻坟墓?夫妻感情可以这样保鲜!
作者＼莉娃
上礼拜的某一天，送完翰翰上学，从超市买菜走回家的路上，太阳好大。
我突然觉得，当一个全职妈妈，感觉就是一整天都在张罗一家老中小的三餐！
才刚吃完一顿饭，就要想下一餐大家要吃什么？必须大家喜欢吃的，却又不能太重复。
然后老的、大的、中的、小的喜欢的食物和口味也不太一样，还要想办法兼容并蓄。
不要小看吃饭这件事，光准备每天要吃什么，就要花好多脑力跟时间。
而这些，都外人甚至家人都看不见的「隐形付出」。
所以，当有人质疑全职妈妈一整天都在家会有多累？那么多时间都干嘛去了？这时候就很容易让妈妈爆炸！
什么叫做「整天在家很闲啊～不是都可以休息」？
什么叫做「不过就是带个小孩会有多累」、「小孩不是放著就好」？
什么叫做「又感冒了？小孩怎么会都顾到常常生病／怎么喂的都养不胖」？
这些不了解妈妈有多辛苦、妈妈有多少家务杂事小孩鸟事大便差事要处理的，
这些不肯定不认同不尊重妈妈为家庭付出的，这些不懂甚么叫做陪伴、小孩的情绪、与正确教养的难处/重要性的，不管这话是老公说的、还是爸妈、公婆、其他家人，（喔！还有最爱指教的路人甲乙丙丁呢～ 但还好真的不爽就给他一句关你屁事、你懂个屁就好），绝对、绝对、绝对，是亲手将爱情、婚姻或家庭往坟墓里送！
跟老吴交往14年、结婚快7年，现在有三个宝宝了，我其实还蛮常被朋友问到两个问题：
「你老实告诉我，你们结婚后还相爱吗？感情还是一样吗？」 「你们生完龙凤以后，不会比以前更容易吵架吗？你们没有什么吵过架？」
很幸运，很感恩，我的答案都是Yes！
我们结婚后还是很相爱，生完翰翰甚至生完龙凤以后，我们还是没怎么吵架。
可是我真的可以理解，为什么生完小孩后，夫妻感情会淡薄、夫妻会很容易看对方不爽/冷战/吵架……因为有小孩以后生活实在太多大小琐事要处理、要烦心！
当两人从早到晚都疲于奔命应付生活、应付教养时，自己的休息时间真的被压缩到很少很少。
如果发生意见不合，或一方总觉得自己独自承担压力和劳力，加上又「无法有效沟通」、「看见、尊重并感谢对方的付出」和「保有一定夫妻亲密相处时间」时，这时候夫妻感情就很容易出问题，然后可能就会火势蔓延成为家庭问题。
而且，我不是要警告大家不要生小孩。只是，身为一个三宝妈，我想我还算有资格站出来老实说…从没有小孩到一个小孩，家庭生活的模式变化差异很大，大到两人可能都会产后忧郁、婚姻低潮；然后从一个小孩到两个(以上)小孩，累度又是另一个全新的境界！
我很多朋友都是在生完二宝以后，夫妻就变得很常有冲突～因为两人都在疲于奔命，为了工作、为了家庭，太忙、太累了！
所以没有良好的心理准备跟配套措施，请不要随便踏入双宝(以上)的世界。（我是讲真的）
有时候夫妻的问题是沉而不言、日积月累的。我对你不满、看你不顺眼，但我不见得会说，就算说了也不见得全盘托出。
说了有用吗？说了会比较好吗？说了会不会更糟？可是不说，不代表不会表现出来，也不表示对方感受不到。这不是只有妈妈单方面如此，爸爸其实也是这样的。
男人在外面工作其实也很辛苦，常常跟客人应酬或出差也不是他们愿意，而且在职场上的挫折与不快，是不会都对妻子分享的，回到家有时候就想放松耍废，甚至累到烦到只想安静一下一句话也不想说。
可是以全职妈妈的角度……
「天哪～老公为什么又突然要应酬？我在家一打二很累ㄟ！怎么不快点回来换手？」
「为什么难得下班回到家，跟小孩相处时间就这么一点点，你也要打电动？」
「陪玩也不到半小时，你也要边滑手机边陪？等一下再滑是会死吗？」
「叫你带小孩去睡觉，你自己先睡着，小孩还在那边玩是怎样？还跑出来找妈妈！」
「你上班累，我难道不累吗？你以为老娘不能出去上班赚钱吗？老娘也很能赚好不好！」
「你需要时间已经很少，需要休息？我就不需要吗？」
「小孩又不是我一个人的、不是只有我要生的，什么叫『已经帮我很多』？」
等等、等等…….
好多好多想要吼出来的OS（或已经吼出来了XD）！
这些，是不是很多全职妈妈或伪单亲妈妈的心声？
我说中了几个？
嗯，有小孩后，真的是很多的快乐跟幸福，是拿什么都换不来、都得不到的。
但是，当宝宝还小的时候，真的是很累、很累、很累！
特别是有两个宝宝以上，光是一个吵一个睡觉、一个吃一个不吃、一个生病另一个就生病、两个每天吵架打架，就能搞到妈妈精神错乱、神经耗弱、炸弹一触即发！
每天的平淡生活柴米油盐酱醋茶消磨夫妻感情、孩子有时候（常常）也是。
可是，当两人决定成立一个家庭，夫妻之间，就不是只有爱情。亲情与革命情感占的比重会一天一天升高， *** 与那种心跳的感觉也会渐渐减少。因为人活到了一定年龄，追求的不只是你爽我爽，而是一个新的层次：成家与立业。（当然，夫妻情趣还是要经营，不然婚姻也只剩下孩子与孩子的生父生母之间的关系了）
所以，为何我跟老吴在婚后、生完翰翰及龙凤后，为什么冲突不算增加太多？
我们两个讨论过，归纳出几个可能的原因，这些也是我们探讨身边结婚多年还依然恩爱的夫妻，发现大多共有的特点。如果有人觉得刚好还能参考，可以一起加油！
1. 朋友基础够长，了解对方。
这部分是见仁见智。
如果你们觉得自己认识太浅，嫁错人或被骗婚（误）也不一定有办法补救挽回了XD只好现在开始好好认识>接受>接纳或抉择吧（茶）
2. 有话聊。
价值观、家庭观及人生观一起前行，所以观念一致、话题不断。生完小孩后，两人还有没有话聊、和有没有时间聊天很重要。这是夫妻交流连系感情很重要的一部分！
我知道妈妈们很常陪睡或太累就跟着一起睡了，毕竟有时候老公加班也挺晚回到家。可是每天不管多累，小孩睡觉后，还是要有两人睡前谈话闲聊的时间才行（不是吵架时间喔XD）然后….. 亲密举动还是要有！不是一定要滚床（笑），但就是至少每天亲亲抱抱不要少！不然，最后搞到家花没有野花香，那又是另一个悲剧且不可逆的起源……
3. 得子不易，更加珍惜
从怀孕、小产到翰翰跟龙凤相继平安出生，怀孕生子的酸甜苦辣我们也算走过不少。这三位宝宝的得来不易，让我跟老吴都更加珍惜。因此每当遇到育儿的苦闷和劳累，想想他们三人居然能平安健康来到我们身边，也就得告诉自己要知足了！
宝宝是神的恩赐，也是哪甚么都换不来的。可是辛苦和劳累，是撑一下（18年）就能过去！所以何不将心比心，大家就忍一忍，尽量把把责任与工作扛起来吧～反正，休息的时候不也都在滑手机吗？也不是一直都在做多有意义的事情XD（当然妈妈做的事情还是有意义的多，至少大多还是与小孩有关）
4. 会反省、认错、沟通
要说老吴在夫妻关系中最大的优点，也是我认为他赢过很多男性的地方，就是愿意讲出自己的不满或想法，愿意沟通跟肯认错。天知道女人有时候就只是想要男人说出真实感受，及承认他错了，道个歉我们就没事了！可是很多男人不仅不愿意认错，（他们可能觉得自己always是对的），还可能拒绝沟通，不然每次问都不讲话之类的。
不过老吴愿意讲出心情跟想法的这好习惯也不是从小到大都有的，算是我们交往8年来被我逼出来的。毕竟我是无法接受冷战，今天一定要把事情摊开来弄个明白，才能好好睡觉的牡羊座。
至于我的部分，婚前我也是火爆娇娇女来着（卷发尾），就算跟我道歉了，我还是可以不爽很久，然后本来都快好了还会突然越讲越气的类型。其实「揪著不放手」或「一直沉溺在我还是很气很气的情绪」，真 的 一 点 意 义 都 没 有。对夫妻感情没帮助，对自己的心情也没帮助。但这真的是经过时光岁月皱纹的洗礼才能悟出的道理（吧）
所以婚后我就已经矫正这脾气不少，产后更不用说！明明应该有更多可以抱怨爆炸的理由和时刻，可是对老公的脾气和容忍度，（自以为）简直可以入围超完美娇妻的候选人（夸张）。我终于把自己翻脸跟翻书一样快的脾气反向操作，在接受道歉后，虽然当下心情依然不悦，但能立刻转换为先简短答话，慢慢转移注意力再恢复正常。
可是这些都是互相的。他愿意道歉，我愿意接受；我愿意道歉，他愿意接受。上次我忍，这次他忍；这次他让步，下次换我。因为看得到对方的诚意、努力和体谅，彼此心里也会有一把尺去拿捏、去磨圆自己的尖角。我相信这就是夫妻经年累月下来磨合的相处之道，也是婚姻能长久经营的关键之一。
5. 适当外援，分摊家务
很多夫妻吵架，有一部分就是妈妈没有帮手，做到太累了…太累了，心情就很容易不好，情绪一不小心就一触即发（不管对小孩或对老公），太累的，所以就会希望爸爸分摊家务。如果爸爸不分摊，或爸爸也觉得累，那也很容易对老婆跟家庭心生怨怼。
因此，我觉得妈妈也要去觉察自己的身体、能力跟心理是否能靠自己单打应付。真的不行就应该要找外援。预算够的话，就找钟点工一个礼拜来两三天帮忙打扫整理家里，妈妈能专心陪玩或休息；找陪玩姐姐或保母也行，宝宝送去临托或学校也是一种。
经济有限制或不愿意把花在这上面，那就请娘家或婆家帮忙。妈妈有时候必须适度放手工作量及教养的尺度，不能甚么都要自己揽在身上，什么都不愿意放弃。要把孩子交给他人休息一下时，也不要百分百要求自己的教养做法。孩子偶一为之的野放，也是妈妈偶一为之的放松时间。偶尔放纵，小孩不会就因此坏掉，妈妈放宽心，对自己跟孩子都要有信心。（可是有用和良好的外援真的很重要，不然只是找来另一个更让妈妈生气的，不如还真的靠自己心情比较愉快）
若想要万事都事必躬亲，那就得乐于接受同等的劳累，并且”不能要求老公非得帮你分担不可”。因为是你自己想要这么做的，不能累了，想叫他帮你发现他不帮你，你还生气他呀～这不太公平，也不太正确。当然，如果是他不同意你找外援，或各种状况都不允许的情况下，又另当别论了。这时候老公本来就应该要一起照顾小孩跟做家事！
在上海，因为我平日一到五的早上八点至晚上六点，都有阿姨来家里帮忙打扫煮饭跟照顾龙凤，所以loading减轻很多，才能有一些私人和休息的时间。如果没有他，我应该会瘦到不成人形，还会累到连跟老公吵架都没力气吧！可是我相信，少了阿姨，如果老吴晚下班或要去应酬，我一定会很爆炸！搞不好就会天天吵架了～
6. 照顾孩子，也照顾老公
女人在年轻的时候，看男朋友都看得像神一样。可孩子出生以后，特别是小情人来了之后，老公只有越看越丑越胖越老越懒越讨厌的份。（即使都是事实）（误）（还是无误？XD）
我们把很多心思放在孩子身上，老公就不想管了！连自己睡觉休息的时间都没有，还管你吃啥用啥玩啥啊～我这当然是比较夸张的讲法，可是说实话，我们常常忽略了老公的需求。老公其实也想要我们的关怀和我们的照顾～不能只有骂老公像小孩的时候叫他长子，生活上也要把他当长子照顾呀～所以我免不了还是会把老公的顺序往后移，但还是很照顾他的唷！
7. 尊重及发搂主要教养者的照顾方式
这一点又是老吴的优点。
当他把孩子交给我照顾时，基本上就是完全依照我的方式为主，不会在那边出一张嘴讲东讲西下指导棋，或是没事跑出来乱套破坏规则（大部分的时候）。当然不是说我想怎样就怎样，不顾虑爸爸的想法与观念。小事或规矩通常就我直接做主，大事或有争议、有疑虑、有困惑时，我都会跟他一起讨论后再执行。
不知道大家有没有遇过这样的情况？
不管是教养还是旅行，很多人都会说「交给你就好，我们都可以」，可是偏偏等你规划好以后，去到现场又是嫌这不好、那个应该怎样的，听到就让人火冒三丈！觉得你意见那么多，为何不你来？原本就是要有一个概念，当自己不想花时间负责思考、规划、处理时，就应该要尊重、遵照主要规划者/照顾者的作法，不是吗？
当然，妈妈一定要先尊重爸爸的想法，决策都须先跟爸爸达成共识。
之前我上有关基督教教养孩子的课，对夫妻教养孩子的问题，有一个观念的大意如下：「父亲授权给母亲养育教导孩子，但最后的责任与后果是谁要扛？不是母亲，还是父亲。父亲无论如何都是承担责任与结果的那一方，因为他是一家之主。妻子是透过你的授权，遵照你的意见来执行教养你们的孩子，所以结果还是要父亲付最后的责任。」
我觉得很有道理！
我一直都很谢谢老吴是一个很明理的人，也愿意相信我、支持我所有育儿的方式与决定。
这样写下来，感觉好像都是因为他是个好丈夫，所以我们婚姻美满。可见他是真的有很多功劳啦！哈哈～反过来也要想想，应该是老婆太好了，才能带着他与神同行，变成更好的男人（妈妈一定要肯定一下自己和自己为家庭的付出啊！）
我有些朋友他们比我们更强！很常有两人放风约会的时间，过节收到礼物花束；常带着孩子们跟一群朋友去看球赛、唱歌、朋友家狂欢、出游；将育儿与爸妈婚前或产前原有生活尽量拉近；有的爸爸陪玩超专心100%，还会负责打扫、煮饭，比妈妈更会照顾小孩；甚至还有三不五时让对方跟自己的兄弟/姊妹淘出国去玩，好好放松充电的呢！
我觉得这些都是很好维系爱情、经营婚姻的方式，也是我跟老吴还能更努力的地方～
当然我们偶尔还是会觉得不爽或有摩擦的时候…而且就在前天晚上，他要跟我「协商」晚餐后的家务规划，听一听我觉得很不爽，感觉不是协商，因为他甚么都不想放弃，就有点生气不想理他了。（爸爸都想尽可能保持自己原有的生活喜好，而妈妈哪有一点自己的生活和习惯可言也没在叫啊！）
他还是继续很理性平静地跟我讨论，我因为还在不爽就只有简单回应随便达成共识。后来因为小龙哭了我去安抚，两人因此慢慢趋近正常谈话。
过一阵子，我的情绪比较好了，他问我是不是月经快来了？
我说：应该吧？怎样？
他：（欲言又止）喔！没有啊～ 问一下，想说好像时间差不多了。
我心里想：明明就是想暗指我因为月经快来了，刚才会情绪不稳，那么容易爆炸！
就算他不是真的有这样的连结，在这时机点问也太刚好了吧（果然是经前敏感期）
但想想他怕我不高兴把话吞下去了，我也就吞下去不戳破他了～
我：「搞不好不会来了！」
他：「不要闹喔！不可能！」
哼！会怕就好～吓死你这小王八蛋！哈哈哈哈哈哈（鬼脸）
（夫妻合照太少，只好找与迷你吴的照片充数一下XD）
写这篇，不是想要说自己夫妻感情多好多厉害，纯粹是有感而发。
但同时就当作是把我们将届七年之痒的婚姻生活做个简短纪录吧！
【VIVA LIWA 婚礼控育儿日志】授权转载 原文出处【孩子不只是爱情的坟墓也是婚姻的坟墓？】
执行编辑＼Helen 核稿编辑＼Angela
婚姻爱情的坟墓 什么样的婚姻是爱情的坟墓
在现实生活中，人们往往最常说到的一句话：
女人结婚意味着一只脚已经踏入了坟墓之中，往后的日子，不断为茶米油盐发愁。
结婚前你是小公主，结婚时你是女王，结婚后你是仆人，这些话又是否在你身上中标了呢？
婚姻是否是坟墓，往往最大的体现就是在你婚后的生活是什么样子的。
婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的升华
今日社会普遍告诉我们“婚姻是爱情的坟墓”，这似乎给婚姻下了一个极其负面的定义。
近期有人说了一句更绝的话：“婚姻是爱情的坟墓，但不结婚就死无葬身之地。”这两句话，要么使很多人对婚姻望而却步，要么给婚姻下一个很无奈的定论。大概因此，许多人结婚都抱着“我不下地狱，谁下地狱”的心态。
下面我们来看个小故事
有次，跟两个朋友出门聚餐，这里暂且以小芳和小丽代称吧。
小芳是一个很是温婉的女子，家庭美满幸福，有个宝宝已经3岁了。
婆婆对她也很好，会帮她照顾孩子，也会给她准备好早晚饭，事事不用她操心。
小芳老公在一家国企上班，相貌一般，但是，是一个极为斯文，待人有礼的人。
小芳平日里的生活就是与朋友聚聚餐，逛逛街，做着自己喜欢的工作，认真过好自己每天的生活。
小丽家庭也是属于中上游水平，家里条件不错，丈夫相貌不错，有个可人的小闺女。
但是生活不是很顺心，婆婆日常的责怪，已经成了她生活中一道最大的难关。
丈夫有时真“孝顺”，事事以他母亲的话为标准，去做事情。往往会忽略了自己的媳妇。
这天，我约了小芳和小丽在商场逛街，小芳早早地就到了，而小丽却迟迟不到。
给她打电话也是不接，不由得让我们有些着急，正当我们很焦躁的的时候，小丽急急忙忙的就跑了过来，说：“不好意思，不好意思，刚刚在家里面做饭，来迟了。”
小芳不由得就问道：“你家里不是还有婆婆嘛，让你婆婆把饭做好不就行啦”
小丽：“唉，你就别提了，就我婆婆那个性子你觉得她能帮我做好饭？能让我出来就不错了。”
小芳：“那你这婆婆不行，孩子也不帮你带，饭也不帮忙做，天天还住在你家，给你气受，不像我婆婆，我每天只要管好我自己就可以了，孩子还有饭根本不用我操心。”
听到这里我就不由得在想了，同样是家庭条件差不多的，一个过上了公主般的生活，一个过上了仆人般的生活，究竟是什么原因造成的呢？
一路上边逛边聊，听了他们俩一个聊自己生活多么惬意，一个聊生活多么劳累。
后来找了个茶餐厅坐着聊天，我想我找到了原因……
听到小芳自己的阐述是，小芳从嫁入这个家门开始，婆婆就对她没有太多的挑剔，最常说的一句话就是：“你出门逛逛，不要老是呆在家里，找朋友一起去玩玩，老呆在家回头闷。”
这种婆婆我是从来都没有见别人提起过的，当然她生活的很舒服，不止止是这个原因。
她说，当初生她家宝宝的时候，都觉得自己不行了，后来生下来又觉得有点委屈，有点害怕，她怕出了产房没有一个人，自己在鬼门圈走了一圈，好不容易出来了，却没有人紧张她关心她，直到她出了产房，门口自己婆婆，老公都在，那一刻她就觉得好安心，觉得自己嫁对了。
她后来也有问过她婆婆为什么对她那么好。
她婆婆说：“我最开始嫁人 ，也受尽委屈，既然我知道有多难受，为什么我还要让你在受一次，谁在自己娘家都是受尽宠爱，没道理你来到这里让你受尽委屈，你说不是？”
听到这里，我又不由得想到了小丽说的话。小丽说：自从她嫁进这个门开始，每天家务不断。婆婆还老是嫌弃她这做的不好，那做的不好，百般挑剔，她平时跟老公抱怨两句。老公还说他妈妈生他养他不容易，让她包容着点。
小丽听到这种话顿时就更委屈了，就问他：“我来你家是做牛做马的吗？”老公便说：“你来到我家，就是照顾我，照顾这个家的，有什么错吗”小丽就说，她当时就想，算了，就这样吧，忍一时风平浪静，毕竟他们之间还有个女儿。
后来小芳顺嘴就问了一句：“那你生你家女儿的时候，你老公在产房门口吗？”
小丽：“不在，我当时出来的时候，产房门口，空无一人，我心都凉了”
小芳：“那你为什么还要在这个家呆着，这般受气”
小丽：“那又能怎么办呢，嫁错了人，但是我还有女儿，我得为了女儿着想啊”
经过这一番聊天，我终于知道了，经历不同的婚姻，每个人的生活状态是不一样的。
就比如小芳生活是积极。乐观、向上的，而小丽的生活是低沉，无趣，甚至可以说是混乱的。
婚姻，有幸福也有不幸，不幸的婚姻是否就可以说已经步入坟墓了呢？
那要怎么做，才能创造出一个幸福的婚姻呢？
一、良好的婚姻环境
首先你要妥善处理好与父母，亲属之间的关系。
婚姻本身就是维系一段新的关系的枢纽，各自的父母都希望自己的儿女婚姻幸福，爱情美满。
对于婚姻不幸福的，就需要你有意识的粘合自己与配偶父母的关系，真诚对待婆婆，化解婆媳之间的隐患，这样才能让丈夫安心，夫妻之间更加相爱。
二、维护自身状态
关于怎么维护自身状态，我想大部分女生都会有很多经验，比容美容，身体按摩等等。
你只有维护好自身，才能给丈夫带来清新良好的感觉，但这并不是长久之计。
你还需要让自身的内在修养提高，从内而外的散发出一种魅力。
只有你自身存在引力，身体健康，能为丈夫提供支持，婚姻才会更加美好
三、培养健康的孩子
培养健康的孩子这一点也最为重要，孩子是一个家庭的希望，也是一个家庭的枢纽
你要给孩子营造良好的家庭氛围，让孩子再快乐中成长。
这样的孩子会更加的聪明懂事，而聪明懂事的孩子又会让家庭更加的其乐融融。
所以人们常说：婚姻是爱情的坟墓，有时不同的婚姻恰恰会给你带来不同的体验。
人生在世，要学会妥善处理好关系，彼此共同经营这一份来之不易的爱情。
当然，也要擦亮你们的双眼，千万不要用脸看人，因此而“遇人不淑”
毕竟，真正好的婚姻，不只是爱情的坟墓，TA反而会让爱情变的更加“神圣”
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国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
体会爱的老灵魂，人生路的探索者。
重要的是：一个认真热爱生活的心理师。
以有限文字，写无限可能！
倡导以爱为本质的精神生活，一起感悟生活的真谛，生命的真意！
我遇见你，然后遇见我自己！——实用心理学
如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作，请私信！
真是后悔过早进入婚姻的坟墓?
有时候不是所有人的婚姻都是幸福的，但是有些看似不会幸福的婚姻，却在两个人的共同努力下成为了幸福的婚姻，说明还是事在人为的啊。如果你对你现在的婚姻感到后悔了，那么就看你的态度了，如果决定不再继续了，那么可以离开这个婚姻，重新去寻找你自己的幸福婚姻；如果感到不是那么绝对，可以尝试着和对方沟通一下，让两个人都能够共同为这个家努力，靠你们自己去改变它。也未尝不是一件好事啊。当时想啥了，光寻思嘚劲了，人生没有什么后悔的,即经历了就是人生,当决定的事情就要想的远一些,做了就无怨无悔.是啊
人进入婚姻就走进坟墓
你有异议时，可亲历实践。呵呵如果没有婚姻这座坟墓爱情将死无葬身之地，大概是说婚姻可以使爱情消失，一段逝去的爱情因婚姻而有了归宿。每个人都得走这一步，只是迟早的问题。要乐观对待，好好经营！没有爱情还有亲情！