只有适合结婚的感情才能成功,结婚和爱情和恋爱是三件事
只有适合结婚的爱情,没有适合结婚的年龄,这句话该如何理解?
这句话的意思是，有了爱情以后，培养感情到位就适合结婚了。而结婚的年龄是不确定的，年轻的时候叫爱情，年老的时候叫黄昏恋，所以爱情不受年龄的限制。当你们两个人的爱情达到了一个程度的时候，你们就是可以结婚了，但是爱情是不分年龄的，所以我们没有一个准确的年龄去标准结婚的年纪，所以年纪并不是结婚的主要标准，最重要的是你们的爱情是否牢固有适合结婚的爱情，就是说两个人相爱到一定程度，肯定是要结婚的，没有适合结婚的年龄，就是说只要两个人相爱，年龄是无所谓的爱情的结果是婚姻，适合婚姻的爱情是美好的。没有爱情只是年龄大了要结婚了，因此而结婚，这个婚姻生活往往是不幸福的。这就是说无论多大年龄，只要有爱情都可以结婚，爱情是没有年龄界限的意思，有爱的人就可以在一起的一。
在感情中,两个人真的只有合适才能在一起吗?
是的，如果两个人不合适的话在一起也会有特别多的矛盾，所以不合适的人是不能在一起的。是的，因为两个人只有适合的话，这段婚姻才可以长久。并不是只有喜欢和爱情。不是的，因为喜欢也可以在一起，合适只是一个条件而已，并不是决定因素，还是要两个人一起努力。
为什么说,谈恋爱多久,才适合结婚?
恋爱一年以上，适合结婚。
相识，相知，相恋，这个过程是非常美好的，有的人可能认识也比较短，就结婚了，也有的人会追寻先结婚后恋爱，虽然说，短时间恋爱然后结婚也能够获得幸福，但是这种概率还是比较低的，在我看来，身边大部分的朋友，他们过着美好的婚姻生活，大多是恋爱一年以上才步入婚姻的，而那些只有几个月就结婚的夫妻，往往以婚姻失败而告终。恋爱是恋爱，结婚是结婚，谈恋爱跟结婚本质上就是不同的，很多人误以为适合谈恋爱的人就一定适合结婚，其实不然，就像很多人谈恋爱谈了好几年都没有步入婚姻的殿堂，结婚不是看两人谈恋爱时间的长短来决定的，而是看两人的三观是否一致、家庭是否门当户对，性格是否互补等等，因为结婚是复杂的，是两家人的事情而不是两个人的事情。
结婚不是恋爱时间越长越好，而是越快越好，快刀斩乱麻长痛不如短痛，总好比在一起七年八年说起来挺吓人的，其实就像一张脆弱的纸，一捅就破，根本经不起考验。
因为恋爱的成本是高成本低回报，而结婚才是低成本高回报，那些恋爱经验丰富的人为什么不愿意结婚，因为她们不喜欢结婚，只喜欢恋爱，时间久了，就会愈发的孤独。
在别人眼里她们好像什么都有什么都不缺，但是在她自己眼里其实这根本就不是她需要的，因为她已经习惯这种模式，所以结不结婚对她来说已经无所谓了，但是她的心里还是会渴望婚姻，就是因为爱而不得所以才表现的无所谓，用谈恋爱来麻痹自己。
恋爱久的人你会发现她们总是手段高明，但是这种手段只适用于恋爱而不适合结婚，为什么呢？因为恋爱和结婚本身就是两码事，即使那些恋爱的人结婚了她们也不会幸福。没有可以结婚的时间，只有可以结婚的感情。
如果两个人互相坦诚，足够了解和信任，闪婚也并不危险；如果两个人将错就错，侥幸心理，七八年的恋爱长跑照样分手。
但就大多数普通人而言，的确有一个适宜结婚的普遍时间阶段，也就是在两个人恋爱1~2年的时候。
不过前提依旧清晰：如果在这个时间内，你觉得双方仍不够了解，或有犹豫，感情不到位等，那一定不要为了结婚而结婚，这个时间也不会为你的婚姻带来任何的良好影响。
一、为什么建议恋爱1~2年时再考虑结婚？
从社会学的角度分析，恋爱1~2年是较为科学的结婚时间。这是因为：
1、恋爱满一年，有助于体验婚姻生活的缩影
因为对于普通人而言，恋爱分为我们耳熟能详的四个阶段：热恋期、磨合期、平淡期和共生期。
热恋期并算不得是真正的爱情，它更多只是由激素和新鲜感导致的美好幻影与假象。当然，这种幻影如同烟火，绚丽但短暂，迟早步入平淡。
磨合期和平淡期是分手率最高的两个时期，时常被双方认为彼此不合适，或觉得失去了热恋的美好体验，所以有落差，想放弃。
直到共生期，才是拨云见日，真正亲密关系的开端。而恋爱一年左右，刚好是进入平淡期或共生期的平均时间——你们不再被新鲜感冲昏头脑，智商重新上线，也终会回归到真实的生活中，去感受寡淡和一地鸡毛。
换言之，你喜欢跟一个人谈恋爱，不一定会喜欢跟他一起生活；他在爱情中的样子和在生活中的样子也不一定相同。
直到感情稳定了，平淡了，露出真面目了，你几乎能看清前路的趋势时，才能谈到要不要共度一生。
2、足够了解，有思考的时间
特别是对于男生而言，其实恋爱初期和恋爱后期的人设变化蛮大的，这也是很多女生的苦恼——总觉得自己的男朋友前后不一，没有以前用心了，没有原来对自己好了。
这其实源于雄性动物在自然界的性别本能，当他们求偶时，会露出自己最优秀的一面来追求和吸引异性，比如孔雀开屏；
而求偶成功后，他们就会回归到精神松弛的自然状态，才会逐渐呈现出真实的自己。
所以，如果你是女生，请清醒思考你是否看清了对方的真实面目，和对方的真实状态是否是自己能接受的。不要妄想婚后改变，只考虑婚前能否接受。
3、恋爱长跑反而会增加分手的概率
有研究表明，同居时间越久的情侣，结婚的可能性越低。如前文所言，在一起太久，必定会消减两人之间的新鲜感和激情，
同时，再加之个人缺点的暴露，与优点的惯性化，感情会呈现出乏力的状态，从而失去走进婚姻的动力。
吵架次数多了，就会疲惫；看对方缺点久了，就想离开；身边的莺莺燕燕一出现，就会蠢蠢欲动，这都是人之常情。可恋爱本身，对于这些本能是宽容的。
因为恋爱成本较低，两人联系方式一删除，东西一分就能转身永别；而婚姻则具备更大的约束力，成本和代价也更高，两人之间出现任何矛盾，第一选择都是倾向包容和修复，而不是小孩子过家家一样说分就分。
所以，趁感情还未出现裂痕时结婚，有对未来一定的保障和稳固作用。爱情是婚姻的基础，爱情会随着时间的消逝而消逝，而两个原本走入婚姻的人，随着共同的生活，爱情会慢慢转化为亲情。
01.
到底谈恋爱多久，才适合结婚呢？有的人，认识三个月就闪婚，然后幸福过一生。有的人谈恋爱七年，结婚一年后，就各奔东西。所以，谈恋爱多久适合结婚，真的不取决于相处时间的长短。
比起谈恋爱的时间长短，下面这些问题，才是两个人是否适合结婚的关键。婚前想清楚，婚后少流泪，不以恋爱时间的长短，确定两个人是否适合结婚，这才是理智清醒的恋爱。
不听从家人的催促，也不在乎周围人的声音，更不因为年纪大而将就走入婚姻，从这四个问题全面考虑，才能确定你们是否适合走入婚姻。
有说不完的话
走入婚姻，最重要的一件事，是两个人有聊不完的话题，婚姻将近三十到四十年，如果两个人对彼此，都不想说话，那这段婚姻又该怎么继续呢？
所以有说不完的话，是两个人婚姻的基础。不管是开心还是烦恼，还是悲伤，都想跟你身边的他分享。
在综艺节目《我亲爱的女人们》中，蔡少芬说过这样一段话：婚姻最重要的是两个人，有事没事找话题聊，如果没有可以引起兴趣的话题，就算聊聊天气，都是可以的。
有话聊的婚姻是有温度的，因为爱情在流动；而没有话聊的婚姻，冷得像一座寒城，谁都不想，在这座寒城里多待一分钟。
有问题和矛盾时，可以互相积极解决
婚姻不仅只是两个人的结合，更重要的，是两个原生家庭完全不同的人，要在一起生活一辈子，两个人身上，都带着原生家庭的烙印。
也许同样一件事情，两个人因为处理方法和态度不同，都能造成分歧和矛盾。其实有了矛盾和分歧不害怕，害怕的是两个人以此作为冷战，互不理睬，有问题，拖延不解决，反而造成更多矛盾的积累。
所以两个人生活在一起，遇到问题和分歧时，能够积极处理，协调解决，就显得尤为重要。吵架只是解决问题的一种方法，但是不能作为长期运用的手段，吵得越多，也越容易影响感情。
在面对问题时，两个人可以，用包容分歧的态度解决问题，两个人的婚姻，在经历这些问题中，也会越来越坚固。
有坚实的物质基础
谈恋爱也许跟钱没有关系，只要两个人感情好，天天吃泡面也是甜的。
婚姻跟物质就会紧密联系，婚姻中的柴米油盐酱醋茶，哪一项都离不开物质的保障，特别是当孩子出生后，奶粉、尿不湿、孩子的教育，每一项都需要钱。
在爱情中，你们自己可以吃苦，但是结婚之后，如果因为你们的不努力，让孩子跟着你们吃苦，那就不太好。
也不一定结婚之前，需要对方的条件多么好，只需要他积极进取，有事业心，就算眼前暂时有困难，也没有关系，生活有期望，才更重要。
只要两个人同心协力，互相鼓励，上进，婚后的生活，会红红火火。
只有适合结婚的爱情,没有适合结婚的年龄,你觉得这句话的意思是什么?
只有适合结婚的爱情，没有适合结婚的年龄，我认为是对的，只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄。婚姻不是到了年龄，必须要结婚的，而是拥有了，真爱后的升华，一个自然的产物。不要让年龄成为，追求幸福的界定。婚姻只有找到，适合自己的人，才能孕育成，最美好的爱情，才能幸福！人注定要遇见一个爱你的人，才是最适合自己的。美好的爱情，真正爱你的人，即使有千万种理由，也不会离开你的。这就是你遇到的真爱。
人与人之间，包括我们的，婚姻生活，要经营好感情，才能保持长久，舒服的关系，才能爱的更深，靠的是感情的，共性和吸引。而不是压迫，捆绑，和一味的付出，以及自我感动，婚姻总少不了，大风大浪，长久的陪伴，需要两个人共同的努力，并非一个委曲求全，永远没有，该结婚的年龄，再晚也要嫁给爱情，也要找到，真心对你好的人。
没有爱情为基础的婚姻，生活会淡而无味。有了爱情为基础的婚姻，通过双方共同努力，婚姻会幸福甜蜜。人生短暂，当一个人追求完美的爱情与婚姻，期待遇到自己心目中理想的人，等待中会有烦恼伴随。现实中，这个世界怎么会有完美之人，只要两情相悦互不生厌，能够包容与理解对方，就可以走入婚姻。在对的时间遇到对的人是每个人的向往。
幸福的婚姻需要双方势均力敌，每个人对待感情的认知不同，结果也不同。有的遇不到对的人，宁可单身，可是每个人心中对那个对的人衡量标准不尽相同。幸福的婚姻需要用心经营。即使拥有了适合结婚的爱情，也会因个人的阅历与认知影响婚后的生活。
先结婚后恋爱会幸福吗?
众所周知，结婚对于很多人来说都是一件非常重要的事情，而且也是人生中的一件大事。而找到一个互相喜欢的人结婚是一件非常幸福的事情，一段好的婚姻关系也可以让人得到成长。并且从婚姻中也可以学到很多的东西。但是也有很多人在没有感情基础的情况下结婚了，那么你认为真的可以先结婚后恋爱吗？
对于很多人来说找到一个相爱的人是非常不容易的，而在茫茫人海中找到一个适合自己的人也是非常困难的事情。所以很多人都会找到一个自己完全喜欢的人来做自己的另一半。而这样的几率其实是非常小的，也是不容易遇到的。很多人在感情成熟了以后就会选择结婚，因为这样能够让两个人的关系更进一步。同时结婚了以后也会让两个人更加幸福。所以能否结婚的一个非常重要的衡量标准就是两个人之间是否有感情基础，以外如果没有感情基础的话，两个人的婚姻是没有什么意义的。所以我觉得没有感情基础的结婚，是不太可能结婚后再恋爱的。
如果两个人想要结婚的话，感情基础是非常重要的一件事情。因为感情基础是婚姻的根基，如果一段婚姻没有感情基础的支撑是很容易破裂的，而且也会在产生矛盾的时候轻易的发生隔阂。所以没有感情基础的婚姻是不靠谱的，而先结婚后恋爱也是无稽之谈。因为如果两个人是完全不相爱的，那么结婚了以后也没有什么意义，也没有太多的可能会在结婚以后谈一段完美的恋爱。所以在结婚以后想要谈恋爱是不太可行的。
所以综上所述，如果两个人没有感情基础就结婚了是非常不靠谱的。而先结婚后恋爱也是非常不可取的，因为这样的婚姻没有什么保障。容易产生隔阂和摩擦，那么你们对于这件事情是怎样看待的呢？
先结婚后恋爱
01 先结婚后恋爱，是指两个人在结婚之前并没有经过长时间的相处，也并不是充分了解彼此的喜好或脾气，而是在结婚之后才慢慢花时间培养感情，建立起对彼此的信任，找回恋爱的感觉。 这就好比先上车后补票，你先上了这趟车再说，至于车票可以等上车后再补也来得及。如果你错过了这趟车，你可能就要等下一班车，会耽误你的时间和精力，影响你正常的工作和生活。 在电视剧《下一站，别离》中，秋阳和盛夏就是典型的先结婚后恋爱。 秋阳为了挽回濒临破产的公司，急需结婚。而盛夏为了想要一个自己的孩子，也急于结婚。于是，两个人阴差阳错相遇之后，了解到彼此对于婚姻都有迫切的需要，于是一拍即合，决定闪婚。 也就是说，他们的婚姻从一开始就不是传统意义上的先恋爱后结婚，而是出于各自利益的考量和需要。 婚后，他们约法三章，制定了一套非常缜密的规章制度，包括严格区分两个人洗漱用品的摆放位置，明确规定男方什么时候可以进女方的卧室，等等。 表面上两个人在一起生活，实际上还是貌合神离。两个虽然睡在同一个房间，但一个睡床上一个睡床下，互不干涉对方的隐私和生活。 这样的婚姻，对彼此来说都是一种折磨。所以，从这个角度上来说，先结婚后恋爱并不是特别靠谱的事情。 先结婚后恋爱2 三年前，从师范院校毕业后，我在一所高校的信息中心工作至今。这是个为一线教学提供服务的部门，全部计算机化。计算机不是我的专业，而且我觉得女孩搞软件开发也没有什么优势。为了换一个理想的工作单位，我连着考了几年研，但都没有考上。尽管单位并没因此为难我，但我总觉得在大家面前抬不起头来，而且我也不甘心一辈子和自己不喜欢的机器打交道。我想离开这儿，可是又不知道自己能做什么，怎么离开。 我是家里最小的孩子，父母和姐姐总把我当成孩子管着，从考大学报专业到毕业后选择单位，都是家里定的。考大学时我想报服装设计专业，可是家里给我报了师范学校;毕业时我曾打算去一家外企应聘，可是家里又说去学校工作稳定。 小时候我是一个很开朗大方的女孩，能歌善舞，但从大学开始，我不再是大家注目的中心，性格也变了许多。我很迷茫，我该怎么办? 一个寻找答案的迷路人 迷路人： 看完信，我觉得你很像一个奉父母之命、媒妁之言而结婚的人，虽然你极力想先结婚后恋爱，但最终还是爱不起来。 好在现代社会并非只有一次选择的机会，你想“改嫁”为时不晚。问题是，你爱的究竟是谁? 找工作与恋爱结婚有许多相似之处。有人从小几乎不与异性交往，等到了恋爱季节，碰到一个就爱上了，待结了婚才发现错错错;也有的人，众里寻他千百度，经过鉴别与比较，最终找到适合自己的`那一半。 职业生涯的探索，其实很小就应该开始。父母一方面要为孩子创造机会了解不同的职业，一方面也要了解和培养孩子的兴趣。不过，现在抱怨父母已经晚了，而且你也不小了，应该有能力承担起自己的人生责任。 既然你说不喜欢与机器打交道，就先好好想想你到底喜欢哪种类型的工作。我猜性格开朗的你，可能更喜欢与人打交道。但与人打交道的工作有很多，你不妨列出一个清单来，再从中找出你更喜欢的工作，并按喜欢程度排出前三名。 就像我们爱的人有优点也有缺点一样，你得想想这三项你最喜欢的工作能带给你什么?能在多大程度上满足你的需要?不仅仅是外在需要，如报酬、社会地位等;还有内在需要，比如才能的发挥、发展的机会，能否感受到快乐等。这些工作需要你付出的是什么?你愿意付出吗?举例来说，电视节目制作是许多人向往的，但干这行就意味着你很难享受稳定的生活，因为它需要你付出很多时间，不能像常人一样按时上下班。 谈恋爱不能一厢情愿，找工作也是如此。请你想想，自己是否已经具备了从事这些工作所需要的专业知识和技能?如果没有，通过什么途径可以尽快掌握? 如果你的答案是肯定的，也就是说，你觉得自己还配得上“他”，或努努力还有希望，就剩下通过什么途径才能结识“他”，并让“他”对你感兴趣了。是登“征婚启事”，还是参加社交活动?是通过朋友介绍，还是自己主动出击?总而言之，躺在床上做白日梦是嫁不了如意郎君的。 我想对你来说，恐怕最难的不是收集信息和寻找机会，而是敢不敢长大，离开父母的翅膀，勇敢地跨出安全区。 安全感是人的基本心理需要，但不是惟一的需要。太安全了，就可能失去活力和发展的可能。职业生涯的发展，其实就是在适当的时间离开安全区去进行新的尝试。这时你不仅要放弃一些原来拥有的东西，而且要忍受某种不确定性。很多人就是因为不敢离开安全区，或者不能忍受脱离安全区后的不确定性，而丧失了职业生涯发展的机会。