夫妻能量互补老人孩子受益,什么叫做夫妻互补

夫妻关系和亲子关系,究竟哪个更重要?

良好的夫妻关系是孩子健康成长的前提。好的夫妻关系就是夫妻之间有爱有情。爱爸爸妈妈，妈妈爱爸爸，会帮助孩子学会爱，学会表达爱，有爱的能力。良好的夫妻关系会让孩子有健康的家庭观和婚姻观。孩子的家庭观和婚姻观导致父母和家庭。良好的夫妻关系会让孩子在未来的爱情和婚姻中幸福。父母经营好婚姻，孩子才能有一个安宁的生活环境，坚实的后盾，充分的安全感。如果一个男孩失去了父亲，他会过于依赖母亲，长大后很容易成为母亲。如果一个女孩，没有父亲，一辈子都得不到幸福的婚姻。

强调夫妻关系是第一位的，是家庭的基础，不是说其他关系不重要，而是说和孩子、父母、兄弟姐妹的关系不应该优先于夫妻关系。当老人和孩子需要特别照顾的时候，当然要用更多的资源去照顾，但是一定要明白，夫妻才是真正的伴侣，会陪伴他们一生。夫妻之间只有形成一个强大而亲密的共同体，才能给原生家庭提供强大而长期稳定的支持和帮助。家庭中亲子关系和夫妻关系之所以会有冲突，是因为惯性思维让我们想当然地认为亲子关系和夫妻关系本来就有冲突，想要照顾其中一个，就必须牺牲另一个。

面对困境，大多数家庭的态度都是犹豫不决，优柔寡断，而犹豫不决不仅不会导致矛盾的最终解决，反而会为更多的矛盾提供空间。我们不能让我们的孩子反对我们自己。亲子关系和夫妻关系可以同时进行和发展。当我们努力提升自己，增加幸福感的时候，孩子也能从中受益，如果孩子能健康快乐的成长，我们也能获得更多自由的时间和空间。

但如果只追求自己的快乐，而不顾及其他家庭成员和情感关系，甚至有意忽略，那么即使得到了放松和快乐，也一定是不完整的、有缺陷的放松和快乐。不要试图把自己从家庭中抽离出来，这样不仅不能实现自我发展，还会破坏家庭的和谐稳定。所以亲子关系更重要，夫妻关系更重要。不管我们如何看待这个问题，只要我们的着眼点还是在家庭上，而不是仅仅站在自己的立场上考虑问题，那么我们就一定能得出适合自己的结论，处理好两者的关系。

想什么呢？两个都重要。夫妻是你的至爱，亲子是你的至亲。如果是我，我的想法是：“你们比我，更重要”这两个都是非常重要的，夫妻关系和睦了以后家庭关系才会更好，只有夫妻关系和睦了以后，这样孩子在一个健康的家庭环境中长大，那么亲子关系就会更好，而且孩子也会跟父母更亲近。

为什么说相互理解是家庭和睦的纽带?

结婚意味着责任、义务和忠实，不能太情绪化。热恋中的恋人吵架后可能好几天互不搭理，但夫妻两个吵得再凶，即使动手打起来，对方伤病了不能不管，家务该干的还是要干，饭该做的还是要做，老人孩子不能弃之不顾，客人来了还是要客客气气地一起接待。

这就是责任和义务。正如日本心理学家国分康孝说的：“恋爱连孩子都会，结婚则非成年人不可。对于太幼稚的人来说，结婚是负担。结婚要讲伦理，负责任，要有很强的实际生活能力。”

恋爱的人可以摆脱一切虚荣与世故，不顾一切现实条件的束缚，达到某种程度上的超脱境界，洒脱奔放，可婚姻必须面对和接受社会现实：每天都要与“柴米油盐酱醋茶”打交道，要经常探望双方的父母，要关心孩子的成长与前途。所以婚姻生活是离不开务实精神的。

既然两人结了婚，成了夫妻，就应当互相理解、互相尊重、互相包容，还学会分享对方的嗜好，爱好不同，处理不当就有摩擦，获得美满婚姻的途径，就是双方相互的尊重理解，共同追求精神生活和情志。9

杨子是个摄影记者，他的妻子柳叶是一位导游。结婚前两人因工作的关系都时常在外面跑，就结交了不少朋友，有各自的生活圈子和习惯爱好。杨子酷爱国际象棋，经常与朋友比拼厮杀；而柳叶则有着精湛的舞艺，是舞厅常客，当夜幕降临，霓虹闪烁的时候，她就会踩着轻快的步伐，伴着舞伴翩翩起舞。

结婚后，小两口仍保持着单身时代的习惯，维持着各自的生活空间和自由。杨子闲暇时，常抛下娇妻去找朋友们下象棋，柳叶也是常独自一人到舞厅跳舞。刚开始，双方都觉得很惬意，觉得轻松自在，各自都有一片天地可供徜徉其中，还会呈现出“距离产生美”的状态。

可是时间一长，矛盾就产生了，妻子柳叶有时会希望丈夫杨子能够时常留在家中陪伴自己，可常常不知丈夫的踪影何在，于是她的日子开始过得不谕快。而杨子面对妻子每天打扮得花红柳绿地去舞厅，也渐渐有所怨言，虽不至于猜疑妒忌，但却难掩揣测之心。夫妻间日益有了隔膜，日子不再平静，开始暗藏汹涌。

面对这种情况，明智的柳叶并没有像许多女人那样唠叨、哭泣，更没有耍吵闹或“回娘家”之类的威风，她反而开始认真分析研究他们夫妻间的问题。

她发现丈夫的国际象棋下得相当有水平，在棋友当中地位颇高。她想丈夫的主要兴趣在象棋之上，只要她学会了在他的休闲娱乐中得到乐趣，就不会被丈夫撇下不管的。

于是，柳叶就在家里为杨子准备了棋子棋盘，还求他教自己下棋。一开始，她连国际象棋是什么玩意儿都弄不明白，可通过与丈夫共同切磋，后来居然也成了一个比较高明的棋手。这使杨子大为兴奋，两口子经常大战几个回合。另外，柳叶还在家里布置了雅致的棋桌，让杨子时常邀一些朋友来家里下棋。慢慢地，杨子就不再整天跑到外面去了，而是守在娇妻身旁，享受围炉下棋之乐。

同时，杨子通过这件事情的整个过程，也理解了妻子的良苦用心，并且从中受益匪浅。他想，既然妻子可以与他分享嗜好，为什么他不能分享妻子的嗜好呢?于是，杨子也拜妻子为师，向她求教跳舞的诀窍，两人经常相偕光顾舞厅，柳叶的舞伴由原来不同年龄的男性固定为了一个人即自己的丈夫。经过长时间的融合与适应后，夫妻俩更加亲密，两人在家时，便互相挑战棋艺，突破生活的极限。

分享情趣

一对夫妻，若能共享每一件东西——不管是一片面包还是一个思想，都可以使他们的关系更为亲密。相反，如果夫妻经常把日常谈话的焦点集中在孩子或工作上，一点生活情趣也没有，慢慢地就会发现两人可共享的东西越来越少。

因此，夫妻俩应该尽量一起参与一些活动，如爬山、旅游、园艺、社区工作等，学会把对方的爱好当作自己的爱好来分享，就会发现你们之间有说不完的乐趣。分享所爱的人的嗜好和娱乐，是婚姻成功的重要因素。

生活中，有些人的兴趣爱好往往和他所从事的工作有密切的关系，是由特定职业引起的特殊兴趣：美术工作者爱看画展，喜欢收集各种民族工艺品；摄影工作者喜欢流连于山水之间；音乐工作者热衷于音乐会。

在这种情况下，分享爱人的兴趣爱好，就是对其事业上的有力支持，所以，应该积极主动，竭尽所能去培养这种兴趣爱好。生活中，也有些人的兴趣、爱好与其自身的职业无关，纯属个人的喜好：有的妻子喜欢听越剧，丈夫喜欢听京剧；有的丈夫酷爱体育，妻子着迷于音乐；有的丈夫爱看电影，妻子嗜读小说。

对于这些与己不同的兴趣爱好，为了照顾爱人的情绪，不妨作些迁就让步，一起去欣赏欣赏。兴趣爱好一拉近，就会增进双方的共同语言，有利于感情的发展。夫妻之间要采取积极的态度，使彼此的兴趣爱好能够协调互补，分享快乐。

相互理解尊重

夫妻之间能相互的理解是十分重要的，如果我们能做到尊重并且理解爱人在工作、学习以及生活中的兴趣爱好，就是对爱人的最大支持，也是最有效的感情投资。肯定爱人的爱好，就是肯定爱人的审美观和生活情趣，是落到实处的相互欣赏。

在日常的现实生活中，夫妻二人如果一个求知兴趣浓厚，一个比较注重实用兴趣，虽然彼此互不相干，但只要互相尊重理解，倒也能相得益彰。前者往往能从后者的支持中得到鼓舞，后者则能从前者的成就中分享欢乐。虽然兴趣不同，却能获得共同的愉悦。对于爱人的兴趣，在尊重理解的同时，也要积极主动地诱导适应。

相互的诱导，能使爱人在意识上接受自己的兴趣与嗜好，就是有意识地把自己的兴趣渗透给所爱的人；适应，是指自己主观上向爱人的兴趣靠拢尝试。夫妻之间如果能够主动适应对方的兴趣，其夫妻之间的感情必然会日渐加深。

但是，有大部分青年夫妻往往缺乏这种态度，对于对方的兴趣，不是去主动适应，而是采取“井水不犯河水”的态度，你搞你的兴趣，我弄我的爱好，结果只会让彼此的兴趣沿着各自相反的方向越拉越远。

在让爱人接受自己的兴趣的同时，不但要适应爱人的兴趣，也要主动培养自己喜好爱人感兴趣的事物。一些妻子时常抱怨自己的丈夫将大部分周末的时间花在球场以及其他娱乐项目上，而没有在家陪她。

夫妻间的每一次共鸣，每一种分享，都是情感增进的良方，是对爱人的体贴照顾，是真挚情感的体现。分享爱人的嗜好，是对”爱”的最好诠释，它是一种欣赏、一种肯定。由此，婚姻便多了一份保障。

事实上，面对这种情况，与其一个人在家里抱怨，不如走出去和丈夫一道享受快乐，扔掉孤单。即使你原先对看球赛没有一点兴趣，但跟着爱人经常看，在“看”的过程中又有爱人这个义务讲解员热心讲解，说不定慢慢地你对球赛也会发生兴趣的。

我们知道压力固然会给我们的身体与心理带来诸多不良的问题或病症，但是，有时候适当的压力也许不是坏事。从许多的成功人士的身上可以证明，压力足可以唤起一个人的热情，挖掘一个人的潜力而使他达到成功，而成为有本领、有骨气的人，他们能将“压力”变为“动力”，像蚌壳能将烦恼它的沙砾化成珍珠一样。

一个虽屡遭挫折却百折不挠的人，将比一个一直顺顺当当的人更有可能取得成功。因此，压力并不一定是坏事，人活着就会感受到压力。还由于面对压力是没有人可以免疫的，不管喜欢与否，压力每天都会陪伴着你。

这些所谓压力，不是一种想象出来的疾病，而是指个体对没有足够能力应对的重要情景、某个人或者某件事情所做出的情绪与生理的紧张反应。那些使人产生压力反应的事件被称为压力源。当人产生压力的时候，大脑分泌出肾上腺素等激素，通过血管流淌到身体的各个部分，于是就引起了生理反应。心

老人帮带娃的世纪难题,根源在哪里?

老人帮带娃，有喜有忧。好几位家长曾向我咨询、吐槽过老人帮带娃的烦恼。

窃认为，老人帮忙带娃，最大的困难就是与我们观念不同。

时代在进步，现在的父母变得更爱学习，而老人的育儿经验放在当今社会难免有所脱节。观念不同主要体现在两个方面：

1 养的观念不同

现在的父母更讲究科学养、照书养，更加注重孩子的卫生，跟老人的常见分歧比如：

孩子发烧了，要不要马上吃退烧药？

食物掉地上了，还能不能捡起来再吃？

饭前一定要洗手吗？

一些老人的常见口头禅是：你就是这么养大的，也没见比别人差哪儿去。

尤其是在孩子生病的时候，要不要马上去医院；孩子发烧了要不要马上吃退烧药？很多妈妈会在这方面面临来自老人的精神压力。

2 教的观念不同

要么隔代亲，惯——能塞一口是一口，追在屁股后面喂；放任孩子看动画片，相信这是很多年轻父母的烦恼；孩子摔地上了，拍打地面：让你摔俺大宝贝儿！孩子在专注玩耍的时候，不停地喂水、喂吃的……

要么信奉“打是疼，骂是爱，不打不骂不自在”，严。

当然，以上这些，不仅老人有，父母也会有，在这里只是列举了观念不同的典型方面。

其实，不同很正常。毕竟时代在变，立场不同，视角不一样。
对于以上观念不同的现象，我们常常有两种反应：

1 隐忍；

虽然不悦，但担心伤和气，所以憋着不说，沟通不畅；

2 急于纠正。

我们刚刚说了，不同很正常。但是，我们认为不同不正常！

这样难免家庭氛围紧张，甚至会引发冲突：

1 大人苦恼

父母会抱怨：说了好几次怎么记不住；还不如自己带轻松……

老人也会觉得委屈：帮你带孩子，你还各种嫌弃；没有功劳也有苦劳；不知尊重为何物！

2 在这种常常出现分歧的家庭环境中，孩子会感到困惑，甚至会操纵大人。

一天晚上，在厨房，爸爸跟小卓本来商量好了，吃一块化了的冰糖，紧接着吃药。

后来，我进去拿东西，小卓见我来了，又改变主意说只吃冰糖不吃药。幸好我没掺和，拿完东西赶紧出来，卓哥还是按跟爸爸商量好的进行。

老人帮带娃，引发家庭矛盾，根源在于：我们坚信对方错自己对。

事实真的是这样吗？我们就一定是对的，老人就一定是错的吗？

不一定。

还有，事情就一定是非黑即白、不是你对就是我错吗？

不一定。 在黑白之间，还有广阔的中间地带，这个中间地带，蕴含着合作、尊重！

那么，跟老人一起养娃，我们该怎么做呢？

关于老人帮带娃，先说理念方面。

1 由“不得不”变为“我选择”，主动承担起自己的责任。

事实上，我们可以选择让老人帮忙带，也可以选择不让老人帮忙带。

有的人说：我要上班，没得选。错，你是在上班与带孩子之间选择了上班。

有的人选择上班，是为了跟老公一起分担经济压力；有的人选择上班，是为了有空间做自己想做的事。

选择上班，这里面肯定是有我们的理由的。所以让老人带孩子，是我们自己的选择，并不是不得不的事情，我们要为自己的选择负责。

如果认为问题在别人，基本问题无解，因为我们不可能改变任何一个人，哪怕那个人是老公或孩子。

作为成年人，我们要拿回生活的主动权，为自己的选择负责。

2 尊重，建立平等的合作伙伴关系。

人人生而平等。每个人都希望被尊重，老人、孩子同样都需要被尊重。 我们和老人是合作关系，是伙伴，而不是上下级关系。

尊重，需要我们求同存异。这种互相尊重、积极合作的氛围，会让孩子受益一生。

很多家庭矛盾的背后，我看到了对不同的不接纳。其实，不同才是正常的，完全一样才是不现实的。

而且，之所以要尊重，还有很重要的一点，一好百好。什么意思呢？

人还没有灵活到随机应变分别使用不同的生活方式。当我们跟老人真正建立了平等关系，那么夫妻之间、亲子之间、朋友之间、同事之间都可以建立起这种真正平等的关系。

3 存在即价值。

阿德勒提倡“存在即价值”，每个人的存在都是有意义的。举个极端的例子帮大家理解：

如果一位老人即将离我们而去，这个时候，我们不会再希望他做什么，而是他只要能活下来就是最大的心愿。

但是，现实中，我们常常以“行为标准”而不是“存在标准”来衡量我们的家人。这种对家人的爱是有条件的，其实，这不是爱，是交易。

其实，很多时候，老人更能让孩子体会到，我是特别的存在，我被无条件的爱着，这对孩子一生的自我价值感都有极为重要的意义。这会成为孩子温暖回忆的一部分。

总之，每位家庭成员送给孩子的礼物是不一样的。老人有老人的思维方式与视角，多去理解，多倾听，或许会有惊喜与感动。 我们心怀感恩，孩子就会体验到更多积极的东西。

当我们对老人的存在本身表示喜悦、感谢时，在这种柔软的心态下，我们更容易感受到孩子的可爱、老公的体贴、老人的辛苦。

关于老人帮带娃，再说说行为方面。

1 决定自己怎么做。

曾经有一位书友分享过她家的精案例。

有一次宝宝摔倒，奶奶使劲拍打地面：让你摔我宝贝孙子！

书友看在眼里，蹲下来，搂抱着孩子，语重心长地说：宝贝，奶奶是因为爱你，所以才会说是地面摔了你，那么，你认为是怎么摔倒的呢？

孩子当然说是自己摔的，关键是，她的婆婆再也没有拍过地面或桌子。

当时大家直呼她为高情商儿媳妇，让老人自动站在自己身后帮忙教育孩子。

这件事给我的启发是：父母给孩子的影响最大;老人引导不对，自己示范对的;老人的“不恰当行为”，在孩子看来，可能就是爷爷奶奶那份独一无二的爱。

2 充分沟通与宽容

为了预防冲突的发生，要提前向老人明确，哪些事情没有商量的余地。大事协商，小事睁只眼闭只眼。

比如我们家不允许出现脏话。即便是老家的口头禅，因为听起来不太文明，也是不可以的。这一点在我们家执行得特别好。

当我们以尊重的姿态跟老人沟通时，他们往往是愿意配合的。

即便是沟通好了，也有做不到的时候，这时我们就要宽容。严格要求老人按我们的要求来，是不现实的，我们自己都不可能全部执行自己的想法不是？

3 关注解决问题。

当我们把关注点由“为什么不按我说的做？”转移到“如何解决问题”，就会发现方法有很多。

老人记忆差，可以适当提醒。比如，老人包饺子喜欢放姜，孩子不爱吃姜，怎么办？可以在厨房贴个纸条。

老人体力差一些，就找一些神器。比如，孩子学步期间，准备学步神器，来减轻老人腰的压力。

有一天早晨，小卓奶奶在扫地，小卓非要参与，他俩略有争执。我就直接在网上买了扫地迷你三件套。这样大人干活和小孩探索玩耍两不耽误。

我们要知道，责备老人哪里做得不合适是没有用的，我们应先反思下自己能不能提出改善方法。这样有利于良好家庭氛围的形成。

最后，实在接受不了差异，自己带喽，或者请保姆。任何事物都有两面性，不可能只享用好的一面而把坏的一面拒之门外。

有了孩子，各种鸡毛蒜皮的事情都出来了，很挑战我们。这个时候也是修炼我们、看清自己的好时机。

老人帮忙带孩子，我们可以改变的事情是：自己的心态，自己的行为，是否继续由老人帮忙带；不可或很难改变的事情是：老人的思想。

所以，怎么做一目了然。

没有人天生就是好妈妈、好爸爸、好儿媳、好儿子，但我们一直走在成为这类人的路上。

书籍参考：《被讨厌的勇气》

一对独生子女夫妻如何养四个老人加孩子

一是资金，二是地点，三是人员，解决好这3点，养老问题就基本无忧了。

等到父母年纪大了，独生子女夫妻，会面临4位老人的赡养义务，即便经济能力再好，也会因为难有空闲的原因，导致身心俱疲。

大多数老人不愿意给儿女添麻烦，即使岁数大了也会出去做点自己力所能及的事情。可是，老人也是会生病的，老人生病子女决不能把老人撂一边。虽说生养之恩，无以为报，可上有老下有小的日子还真是难过。

扩展资料

现状一：独生子女背负全家希望，压力大

独生子女享受着父母给自己全部资源的同时，也背负着父母带给自己的压力。在部分父母心中，所有的资源投入到一个孩子身上，就是为了这个孩子要“出人头地”。于是，一些独生子女从出生开始就渐渐地失去了自由，他们从出生开始就是父母的一颗“棋子”，为了满足父母到老享福的愿望，他们只能不停地奔跑。

现状二：一个人太孤单，心里话不知和谁说

独生子女在外人眼里一定是在经济方面不用操心的“小公举”，可有个人知道独生子女内心的孤独呢？在一个人成长的过程中，不可能什么都和自己的父母说。想跟朋友说心里话，可他们也未必能明白独生子女心中的苦。

现状三：面临被催婚的压力

现代的年轻人讲究灵魂恋爱，很少会为了结婚而结婚。可是家长等不及，毕竟孩子安定下来自己才能放心。于是逼婚、催婚、安排相亲的故事比比皆是。有的独生子女迫不得已结婚之后，发现对方根本不适合自己，此后又要过着内心煎熬的生活。

你觉得夫妻间该怎样相处会给孩子带来幸福感?

夫妻间应该互敬互爱，孝敬老人，平时生活中多关心孩子，这样的相处会给孩子幸福感。

夫妻间多一些包容和理解，恩爱的夫妻，能够让孩子更感受到来自家庭的温暖。

在一段家庭关系当中，夫妻之间的关系决定了这个家庭是否和谐，也决定了在这个家庭中成长的孩子是否会在幸福中长大。夫妻两个人之间多一些包容，少一些抱怨，多一些理解和体谅，整个家庭氛围都会和谐许多。

夫妻之间需要包容，才能让孩子感受到家庭的和谐。以前我和我爱人之间总是因为一些小问题而吵架，我们两个人每次吵架的时候，平时活泼好动的儿子就窝在角落里看着我们，之后有很长一段时间都不会说话。

当我发现这个问题之后，我觉得这会给孩子造成伤害。从那个时候开始，我试着去包容对方在生活里的小毛病，不再斤斤计较，两个人的相处当中多了许多欢笑，少了许多争吵。

看着孩子每天都开开心心的样子，我内心还是很有成就感的。夫妻的相处过程当中，不可能不出现一点问题，可能遇到问题时，切记要多一些包容，才能让家庭氛围多一些欢乐。

夫妻之间要互相尊重和体谅，学会欣赏对方的付出，学会互相夸奖。当两个人都能够体谅对方的付出，体谅对方在生活中的难处，学会在生活里去夸奖对方的优点，学会用心去经营这份情感，家庭关系肯定不可能太糟糕。

这是我一直在追求的夫妻相处境界，只是我还境界还不够，很难在生活中心平气和的面对一切。可是我在向着这个方向去努力，我相信这样的夫妻相处方式，能够让孩子更感受到来自于家庭的温暖。

孩子的幸福感来源于和谐的家庭氛围，而和谐的家庭氛围，又需要夫妻两个人共同去营造。

用心去经营你的婚姻生活，夫妻两个人的幸福，才能让孩子更幸福。

夫妻间的相处模式是非常重要的，这决定了他们将来会不会带给孩子幸福感，我认为夫妻间应该有一种民主互相交流的相处模式，更加要做到互相尊重，互相谦让，这样才能带给孩子幸福感。

配偶互补学:帕累托的最优

地产圈企业家有两段婚姻非常有名，一个是万科创始人王石的婚姻，一个是 SOHO中国潘石屹的婚姻。
1977年，25岁的王石跟太太王江穗结婚。王石的父亲王辉曾经是三五八旅王震的下属，担任过柳州铁路局；王江穗的父亲王宁也是老革命，80年代曾官至广东省委副书记和省公安厅厅长，他当年在省委的领导，后来更是天下皆知。
王石从部队复员后进入郑州铁路局工作，靠“推荐”上了大学，毕业后被分配到广州铁路局，认识并娶了王宁的三女儿王江穗，此后便一帆风顺，他于1980年进入广东经贸委，1983年辞职到深圳，倒车皮炒东北玉米，攒了第一桶金。
这段婚姻的关键词是：门当户对。
1994年，华尔街回来的投资银行家张欣跟潘石屹结婚。张欣妹妹特地从美国飞过来看这个出生于甘肃天水农村而且离过两次婚的姐夫，见完后用一首歌来表达失望之情：“没有花香，没有树高，他是一棵无人知道的小草。”
张欣和潘石屹的差距，可以用光年来计算。张欣第一次见潘石屹时，潘石屹穿着一件藕荷色的西装，一条大花的领带，头顶还有点儿秃，活像一个乡镇企业家。而毕业于剑桥大学的张欣，却是个不折不扣的华尔街精英。
这段婚姻的关键词是：优势互补。
这两段婚姻，最后结局却是不同的方向：王石和王江穗的婚姻被所有人看好，但结婚36年后，王石投入田朴珺的怀抱；而潘石屹和张欣的婚姻被所有人看衰，但两个默契配合，创造了惊人的财富，感情虽有过磕碰，但维持至今。
到底是“门当户对”好，还是“优势互补”好，在回答这个问题之前，我们先需要了解一个经济学概念。
1992年诺贝尔经济学奖得主，芝加哥大学教授加里·贝克儿（Gary Becker）曾经提出过这样的理论：“个人通过寻找配偶，来达到效用最大化。”按照贝克儿的观思路，婚姻应该是一个追求帕累托最优（Pareto Optimality）的过程。
帕累托最优是经济学中的一个重要概念，在经济学，工程学、社会学等学科里有广泛的应用。它指的是这样一种状态：在不使任何人境况变坏的情况下，不可能再使某些人的处境变得更好。而追求帕累托最优的过程，叫做帕累托改进。
两个人的婚姻结合，就是一个追求帕累托改进的过程。我们可以采用一个成熟模型[3]：
假设男生婚前的生活质量用X表示，女生婚前的生活质量用Y表示，婚后一起生活，婚姻生活创造的东西，用一个随时间变化的变量m来表示，他们共同拥有双方的资源，婚后的每人所得分别都是（X+Y+m）/2。
门当户对的情况下，X≈Y，那么，只要m>0，两者都能达到帕累托改进。换句话说，只要夫妻能够在婚姻中创造一些正向产品，都会让彼此感到比婚前幸福。所以大部分的门当户对的婚姻，在刚开始的那些年都非常顺利。
门不当户不对的情况下，X和Y相差很大。假设X=3，Y=9，则各人所得为（3+9+m）/2。当m<6时，婚后各人所得小于9，此时Y的状况变糟了，对婚姻是不满意的；当m=6时，婚后各人所得等于9。因此，要想婚姻幸福，m必须大于6。
因此，类似张欣和潘石屹这样差异悬殊的婚姻，需要在婚后的共同生活中创造出相当多的“正能量”，也即m一定要相当大，才能维持幸福感。所幸的是，张欣和潘石屹互补性非常强，对这一点，张欣婚前就想的很清楚：
“他能教会我许多东西。我一直在国外生活，对国内很多东西都不懂，而他是一个土生土长的中国企业家，我希望未来能在中国发展，那么他就是我现成的又具有实际经验的老师。我觉得这个婚可以结，退一万步说，即使失败了，我也会从这个婚姻中受益。”
这哪里是婚姻的态度，这简直是创业找合伙人的态度。
不过尽管想的很清楚，但潘张二人的婚姻，在最初两年仍然是磕磕碰碰，甚至一度差点儿离婚，后面两人开始逐渐默契，创办的SOHO中国获奖无数，上市后更是让两人身家超过百亿。正是不断增长的m值，让二人的婚姻稳固无比。
当然，既有钱又有名的潘总，身边不乏往上扑的小姑娘，但婚姻之所以仍然牢固，得益于张欣的技巧：大幅提高出轨成本（方法详见《出轨经济学》）。不信的话，可以揣度下为何地产商潘老板，最近却转型摄影家潘老师了。
倒回到王石的婚姻中。尽管王石婚后的成功都跟王江穗密不可分（无论对家庭的付出，还是对事业的“助力”），但在“门当户对”的婚姻里，人人往往追求一致性，比如家庭、财富、习俗等，却疏忽了互补性。
中国多数男人在成功后都会狼心狗肺，认为自己的成就跟妻子的付出关系不大，将婚姻共同创造的价值局限到孩子等少数事物范围内，即认为m值很小。然后，在妻子为丈夫烧了几十年的饭之后，丈夫却转身给年轻姑娘做红烧肉吃。
总结来说，“优势互补”最初几年会磕磕绊绊，但越往后帕累托改进的空间越大，婚姻之路会愈发顺畅；“门当户对”的婚姻前几年会一帆风顺，但由于过于追求一致性，缺乏互补性，越往后帕累托改进的空间越小，出现问题的可能性反而越大。
假如你的事业突飞猛进，那么尽量找一个优势互补的对象，刚开始的磕绊会被迅速增长的成就所冲销；如果你的生活在可预见的将来都很平淡，那么找一个门当户对的对象，或许是一个更好的选择。

结婚后,和老人住在一起好吗?

结婚后和老人住在一起不好，因为两代人肯定有代沟，还有生活习惯也不同，很难相处到一起去，所以，还是不要住一起好。不好，这样会让夫妻二人缩手缩脚，不利于培养夫妻二人的感情，会让夫妻二人有一种不知所措的感觉。个人感觉是不好的，和老人住在一起有很多的不方便，而且老人也会掺杂到两个人之间的生活和感情上的事。

夫妻如何阴阳互补

夫妻如何阴阳互补

夫妻如何阴阳互补，能够结为夫妻是两个人之间的缘分，而且夫妻也是需要互补的，阴阳互补是夫妻十分关注的问题，和谐的夫妻生活能够促使家庭和睦。以下看看夫妻如何阴阳互补及相关资料。

夫妻如何阴阳互补1

1、夫妻如何阴阳互补的最佳时间是什么时候，夫妻两人在一起和谐相处都是增进感情的最佳时间。不管是早上、中午还是晚上，夫妻感情不会因为时间而受到影响。

除了工作以外，一个人最多的时间往往是跟自己的另一半度过的，而在这个时间里，如何增进夫妻感情就很重要了，比如夫妻可以互相参与家庭事务，不要把某一方面的家庭事务老推给另一个人，只有参与进来才能互相理解；

2、夫妻如何阴阳互补能防邪吗，不就没有防不防邪这一说。但是可以相信的是，如果夫妻感情和睦，家庭美满，那么倒霉的事情也会绕着走，更多的可以迎来好运的事情。

如果夫妻两人天天吵架，你看不惯我，我也看不惯你，那两人之间的矛盾就会有很多，同时带来的麻烦事情也会有很多，人们常说家和万事兴，也不是没有道理的'；

3、夫妻如何阴阳互补怎么才能协调，要想协调夫妻双方必须以平等的地位来看待对方，不能你强我就弱或你弱我就强，两者必须达到平衡的状态。生活中夫妻双方都是平等的，在家庭中的贡献也没有多少之分。

有丈夫认为自己在外挣钱而妻子在家带孩子，自己的贡献多一点，但其实带孩子、整理家务也是一件非常辛苦的事情，所以夫妻双方一定要互相谅解，感恩对方为家庭作出的贡献才能阴阳协调；

4、夫妻如何阴阳互补什么叫夫妻阴阳互补，黄帝内经中说过，阴阳合而万物生，阴阳偏枯而万物病，对照在夫妻中，夫妻感情和睦则万事顺利，夫妻感情不和则多生事端。

现实中有一些家庭发生悲剧，夫妻双方感情走向终结，其中的一个原因就是夫妻的阴阳没有达到平衡，一旦阴阳失衡，那么夫妻气场也会相互排斥，最终家庭走向破碎；

5、夫妻阴阳互补方法：

第一，适当的感官刺激，比如男子也可以主动的做一些装扮，在富有装扮的刺激下，身体器官都会变得敏感，身体的荷尔蒙分泌也会显著增加，因此就有助于性生活质量的提升。

第二，适当借助情 趣产品，有一些产品可以刺激女性,可以让女性整个人的神经变得非常敏感。

第三，适当的声音刺激，比如女性的呻吟声可以给男性朋友带来良好的刺激，从而可以让男性朋友更加勇猛的去冲刺。

夫妻如何阴阳互补2

1、夫妻如何阴阳互补说法一，包容对方缺点。古人看来女为阴男为阳，夫妻之间就是要做到阴阳互补。现在很多夫妻都不知道如何互被导致离婚率特别高。有情感专家表示要想夫妻长久一定要学会包容对方的缺点，每一个人都不是完美的，夫妻间相处过程中只有和谐没有矛盾就不会产生婚姻危机，是夫妻阴阳互补技巧；

2、夫妻如何阴阳互补说法二，满足对方要求。夫妻阴阳互补还有一个技巧就是要尽量满足对方要求，每一个都有正常的需求都是独立的人，如果对对方隐瞒自己需求久而久之就失去了夫妻间的依赖，有了距离感。因而除了满足对方要求外还要善于发现对方需求，多去掌握对方的心理活动，才能更好的做好阴阳互补；

3、夫妻如何阴阳互补说法三，查看夫妻八字。有说法称风水上对于夫妻如何阴阳互补是有一定讲究的，可从五行命理来通过阴阳相克的原理查看两人是否有夫妻缘分。从双方的喜用神来看是不是能够互补，婚后是否有相互提携互旺的表现。除此外还可以从八字的日柱生克关系来入手等等，具体还要看夫妻间的美好相处；

夫妻如何阴阳互补3

1、夫妻可以适当借助情趣产品来实现阴阳互补。有很多夫妻在一起的时间比较久，躺在一起也没有任何的欲望和想法，这是一种非常糟糕的现象，也是一个非常危险的信号。

有一些产品可以刺激女性欲望，比如快感促进液，可以让女性整个人的神经变得非常敏感，也能够让身体变得敏感起来，促进爱-液的分泌，也更容易达到高潮，从而有助于比较好的去提升夫妻生活的质量。

2、阴阳互补方式：适当的感官刺激，夫妻生活是一个悠久的话题，也是一个非常重要的学问，只有在夫妻生活上达到和谐家庭才能幸福，夫妻关系才能长远。

女性朋友可以在之前穿上男性朋友喜欢的一些套装，其实男子也可以主动的做一些装扮，在富有装扮的刺激下，身体器官都会变得敏感，身体的荷尔蒙分泌也会显著增加，因此就有助于夫妻生活质量的提升。

夫妻为什么会越长越像？

首先是因为在一起生活的时间长了，经过了磨合期，相互同化 穿着打扮、观点各种需求趋向统一，因此出现越来越像的现象。其次，夫妻生活在一起，共同经历风风雨雨，因为情绪都大同小异。

而这将会影响人的面部发展，加之年老后，人体明显的面部特征消失，更使夫妻的面貌更相像。最后，人们最爱和最信任的人是自己，所以容易对与自己相似的人有好感。因此择偶是会更倾向于跟自己有几似相似的异性。

夫妻为什么不能分房睡？

不能分房睡的原因：

1、距离与隔阂。分床后再同床会需要再次熟悉对方的身体，这个过程是渐进式的，分开时间越长，适应期就越长，不利于感情经营。

2、有摩擦后难修复关系。夫妻间小吵小闹常有，床头打架床尾和说的就是这么个道理，分床之后就不一样了，小摩擦可能在分床后化为大矛盾，甚至直接动摇婚姻的基石。

3、降低夫妻生活频率。夫妻生活如能保持一定的频率可以增进双方感情，但分床后双方更容易因惰性而放弃夫妻生活，导致感情转淡。

互补性格使感情更长久

只能说，有可能吧！
无论什么事情，都不是绝对的，两个人性格互补，的确会有很多好处，但要是处理不当的话，没准会成为矛盾的导火索，毕竟两个人的性格差别太大。

互补性格使感情更长久

互补性格使爱情更长久

爱情：以人的自然性为生理基础，社会性为本质特征，缔结婚姻为目的的一种稳定，强烈并且专一的情感，让人达到一种心灵的融合，一种精神的升华。

性格：指表现在人对现实的态度和相应的行为方式中的比较稳定的、具有核心意义的个性心理特征。 互补性格不是 对立性格 差异性格 互补性格是 基于彼此认同的性格差异

第一：性格互补有利于相互促进，共同进步。

从情感层面来讲，互补性格的特质能更好的为情感发展提供动力。 在心理学上，情侣间长久的吸引力源自于欣赏对方身上的优点，而这种优点常常是自己所不具有。进而趋同，这种趋同的时间越长，就促进了爱情的长久。

互补补充的前提是彼此认同，如果不能认同就谈不上互补。互补有利于相互配合，不至于因两人性格相似只顾及到事物的一方面而顾及不到事物的另一方面。

（性格粗犷的做事果断豪爽，可是却缺乏耐性与细心；性格细腻的做事小心谨慎，却少了一份果断与迅速；性格外向的擅于表达与交流，却少了一份稳重与从容；性格内敛的擅于蓄势待发，却少了一份活力与激情。让不同性格取长补短，可以扫除矛盾与困难，让爱情之路越走越远.）

第二：互补性格有利于矛盾的发现，矛盾的解决，有利于情感的维系。 互补性格从内部优化爱情，使爱情更加长久。

从现实层面来讲，生活中有许许多多的矛盾与困难，而许多感情的破裂往往都是因为矛盾无法妥善解决。

互补性格让双方在面对内部矛盾时，彼此相互包容理解，在更宽更广的层面解决矛盾。

（相似的性格往往无法很好的解决夫妻矛盾，这是因为，我有的性格你也有，我缺乏的性格你也没有。我急躁的时候你也火爆，你沉默的时候我也寡言。如此一来，如何能及时的相互沟通，如何能及时的解决矛盾呢?）

（正如千古第一行书《兰亭序》，它的每一笔，每一字，单拿出来都只是平平，甚至算是败笔。但正是因为每一笔、每一字的互补，笔画之间的错落，创造了兰亭之美。 对于爱情也是一样，正是双方性格之间的互补，让两个人的爱走的长远。）

第三：互补性格在多个维度上让两个人更加和谐。由爱情的长久是需要多方面的情感基调共同维系的，相似的性格只能在一个基调上做得好，这样的状态是不稳定的，也是不完整的。 互补性格在面临外部力量的考验时让爱情更加坚实。

从社会学层面，由于互补性格的在一起的情侣情感更加稳定、长久。这种广泛长久存在，创造了和谐相的社会。

（爱情，既需要风花雪月的浪漫情调，也需要粗茶淡饭的朴实生活；既需要激情的相拥，也需要冷静的规划未来；既需要华丽的言辞赞美，也需要内在的朴实、专一。）正是这些互补的性格元素中 这种基于彼此认同的差异，让爱情越走越远。 （互补性格的情侣正如相互传动的齿轮，你凸出的地方我凹进去，我凸出的地方你凹进去，相互弥补，一起转动。这样的爱情才能更长久。）

所以我方坚持认为：“性格互补使爱情更加长久！”

最后我想提醒大家。我们今天讨论辩题，是基于爱的深度相同时，哪种性格更有利于爱情长久。相信只要爱的够深所有问题便不再是问题，在此先祝愿大家能够收获美满幸福的爱情。

爱情前进的动力 基于共同认识 内部 外部矛盾 心理学 社会学 层面 精神世界 现实世界