测试缺爱指数,测试是否缺爱的心理测试

12星座缺爱指数排行榜是什么?

我个人觉得是这样子排行的，射手座，白羊座，金牛座，巨蟹座，摩羯座，天蝎座，狮子座，处女座，水瓶座，双子座，双鱼座，天秤座，不过这些只是我个人的观点，没有任何的科学依据。双鱼座，巨蟹座，天蝎座，处女座，摩羯座。这几个星座排名前五，因为情感上比较对爱要求很高。第1名狮子座，第2名白羊座，第3名摩羯座，第4名双鱼座，第5名射手座。这5种星座的人他们都很渴望爱情，他们也喜好浪漫。当然这些都是的说法，我们要理性看待。

怎么判断一个女生是否从小缺爱?

可以观察一下这个女生的性格，如果这个女生比较自卑，而且也不是很自信，对待感情总是患得患失，非常没有安全感，就说明这个女生是比较缺爱的。首先要看这个女生是不是特别的敏感，是不是非常的自卑，也要看这个女生是不是话特别多，还要看这个女生情绪是不是特别不稳定，总是会怀疑自我，或者是特别在乎别人的眼光。看一个女生对待感情的态度，如果总是患得患失，那么就缺爱，反之则不缺爱

根据心理学研究表明，无论男女，缺爱的人往往会伴随以下六大临床表现：

1、敏感多疑：细节捕捉能力极强，但容易过分解读别人行为，在社交关系中小心谨慎、患得患失。

2、疑心重：记仇、爱翻小账，对绝大多数关系都抱有抵触心理，过分在意别人的看法。

3、缺乏自信：潜意识中否定自己，总是觉得自己不够完美，怀疑别人对自己的真心，认定自己不配被爱。

4、极度缺乏安全感：优柔寡断、害怕打破现状，攻击性强烈，又极度需要依赖他人，得失心重，得不到的爱，有时会采取极端性去毁掉他人、或自己。

5、极端化性格走向：缺爱的人往往会产生两种极相反的人格。一种是回避型依恋人格，对于亲密关系疏远且恐惧。另一种是讨好型人格，只要认定一段感情，就甘愿为之赴汤蹈火。

6、原生家庭充斥着种种不幸：从小到大没人给予过真诚的爱，以至于长大后不懂什么叫爱、更不会爱别人。

从心理学的角度来说，一个人是否会形成缺爱型人格，其实和原生家庭有着密不可分的关系。这也就意味着：好的原生家庭能够治愈孩子的一生，而一个糟糕的原生家庭需要孩子用一生去治愈。

一个人之所以后天缺爱，其实从原生家庭中就能窥探出端倪：从小没被爱过，后天疯狂地占有一切，伴有极端自我牺牲精神，俗称“恋爱脑严重”。从小被家人忽视、或从未得到过认可，就会惯性地觉得“自己一无是处”，不配得到爱，这样糟糕的自己也没人会爱，因此做任何事都独来独往、芥蒂心强烈。

对于前者的缺爱人格，也就是『讨好型缺爱人格』，即使这样的人得到了伴侣的爱，也不愿意相信“伴侣是真的爱自己的”。因此在不满足、不安全、不信任的心态下，拼命地让伴侣通过自己一个又一个测试，从而来让自己心安。总是幻想出“伴侣不爱自己的场景”，进而通过种种蛛丝马迹来验证自己的观点，尽管伴侣任何出格的事情都没有做。

我在过往的经历当中遇到的一位女生就是这个样子，因为她小时候父母离婚，父亲背叛，所以在她的心目当中，自然而然形成了一种“没有人可以信任”的感觉，在一起的时候，她就会天天要查伴侣的手机、伴侣犯了一次小小的失误就大发雷霆、严格监管伴侣的社交圈，对于伴侣的任何异性朋友都抱有很强的敌意。

而且她在生活当中，也会因为恋爱完全打乱自己的生活节奏。一旦谈一场恋爱，什么理想、事业、生活都可以抛在一边，二十四小时围绕着爱情来转，恨不得做什么事情都一定要伴侣陪着，才能让自己活得安全感。这样缺爱的她，往往是会把伴侣吓跑的。同时，普通人也根本忍受不了这样的高压氛围，从而与她渐行渐远。

对于后者来说，也就『回避型依恋人格』，就算他们相爱一个人，也不敢让自己去爱。因为“爱”这个词，对于这些人太过于陌生了，以至于害怕受到爱带来的伤害，索性从一开始就将爱拒之门外。

无论是爱情、亲情、友情，对于这样的人来说，都不存在着一个绝对信任且交心的对象。看起来这些人外表强大且冷漠，但内心里却住着一个孤独又自闭的孩子。从内心里是渴望自己被爱的，但一旦有一个真心的人接近自己时，这样的人反而会抗拒和排斥，进而疏远这层关系。

就是在这种自我斗争中，回避性往往很难让一个人走进自己内心的真实世界，有什么事情都逼着自己扛，对于爱情不敢爱又不敢恨，很难让自己与他人建立深层次的亲密关系。从我十年的情感教育经验来看，我发现很多缺爱的人从根源上根本不懂什么叫，即使拥有了也不会理解。

同时自身更不会如何健康地表达自己的爱意，用力过猛让伴侣感觉到窒息，用力过轻会让伴侣感觉到疏远。并且对于缺爱的人来说，非常容易否定自己，这其实来自于内心或多或少的自卑心，这就很容易让这些人过分贬低自己、进而放弃自己，到了后来，对任何人都难以产生冲动。

在做咨询的过程中，很多缺爱的人都很容易走到这样进退两难的地步：“不断被爱，不断抛弃别人或被人抛弃，永远体会不到爱的滋味，一次次被性格所牵制，最终加剧了自身的负面人格，”缺爱的人，从某种意义上来说，也是很善良的存在，很容易和那些与自己同病相怜的人产生共情。

我们之前复盘总结经验的时候，还总结出来这样的情况：80%缺爱的人，都有过救助流浪小动物、或是在捐助孤寡老人和留守儿童的经历。这些人对于弱势群体的感知力特别强大，这样的人往往会非常心疼与自己相似的人，从而用一些实际且温暖的行动去帮助别人。

但他们最大的苦难，其实就是——他们能用一些很贴切且善良的举动去温暖他人，但却始终无法抑制自己。恰恰是因为这样的原因，让自己在缺爱的道路上渐行渐远，劝不动自己、又难以改变原生家庭的现状，只能一次次在失败的感情中寻找归宿，但又适得其反，搞得自己和他人都身心俱疲。

爱上对自己好的老师的女生是不是很缺爱?

"分手吧，反正你也不爱我"
"你就不能花点时间陪陪我吗？我是空气啊"
"我真不懂，跟你恋爱这么久，没一件事儿是合我心意的"
作为一名"小作精"，这些话是常常挂在嘴边的，而女生作无非就是两点，一是小题大做，二是有话不能好好说。
没事儿也得给你整点事儿出来，要么就是控制不住情绪的闹你，要么就是梨花带雨的说你不爱她，再不就是拐弯抹角的说你不懂她，不在乎她，而在作女中最常出现的台词就是"分手吧"。
一开始男人还能满足你的小小虚荣心，哄你安抚你，但是时间久了，对方就会烦，"心理筑墙"一旦形成，就会想逃离你，等你在说分手的时候，他不会再哄你，不会再安抚你，甚至会立刻转身。
我见过很多女人，作来作去，最后把爱情作丢了，男人不懂，说分手的也是你，为什么后悔的也是你。
其实，从心理学角度来讲，"作"是一种"心理退行"（Psychological regression），这种行为只在特定的情境，特定的关系里发生。
简单来说，心理上的退行是指人们心理上受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以满足自己的某些欲望，退行是一种被自我用来防止焦虑的防御机制。
我们可以看一下这个聊天截图，是我前不久接手的案例，女生给我发来的跟前任最后一次聊天的截图。
从聊天记录可以看出来，当女生产生"心里退行"不停作的时候，男友其实是试图安抚的，但是女生依然不依不饶，最后将"作"不断的上升高度，最后被男友拉黑了。
有很多男生跟我说，"我真不懂，她为什么一直作，怎么哄也不哄不好"。
也有很多女生跟我说，"老师，我也知道不对，但是我就是控制不住"。
作
总之，你就是爱生气，一生气，你就是想作。
可能根本不是什么大事，你也知道，这点小事儿不至于伤筋动骨，但是你就是想生气，你就是想步步紧逼对方，不这么做，你心里就不爽，直到给对方也弄的"生无可恋"，你就爽了。
也许，你也知道，对方带着一身疲惫回到家，想静一静，或者洗个热水澡打个游戏，放松一下，但是你就是不行，你就一定要让对方依着你的性子，来陪你，不陪，就是不爱你。
你想让他把地拖了，他说他今天累了，明天一定拖，但是你就是非要他立刻马上去拖，你也不知道今天和明天拖地有什么区别，但是就是不行，他现在不拖，你就不舒服，只要不顺你的心意，你就会指责对方，懒啊，不勤快啊，其实，今天和明天有什么区别呢？一定要今天非拖不可吗？你也不知道，总之是不听你的，你就会作会生气。
女人在爱情中为什么忍住作？
1、自我为中心的定向思维（Directional thinking），发泄不满的情绪。
每个人都会习惯性的根据自己的经验和阅历，去评判某件事儿，某个人，并且根据自己总结出来的结果做出相应的对策，这是每个人的思维方式。
就像案例中，女生觉得男生不回信息，就是不爱自己了，就是想分手的前兆，然后就会以自己的思维方式，去断定男生就是这么想的。
然后不断的逼问，不断的试探，不仅言语上攻击对方，面对对方的安抚毫无退步的举动，你不断的持续递增你的负面情绪，对方起初还会安抚你，但是你不仅不控制自己的情绪，反而越演越烈，将矛盾激化到一定高度。
总的来说，你就是自我为中心，想让这个人"臣服"你，即便是这个人已经示好，你就是不依不饶，就是想持续发泄你不满的情绪。
2、缺乏安全感，用作来衡量对方对你的感情。
也许很多恋爱中的小伙伴，都会出现如下的场景：
女："分手吧" 试探对方
男："分就分"
女："你看，我就知道，你早就想分手，就等我提是不是？"
呢
男：无语中……
女：我其实不想分手，我就是想看看你现在到底爱不爱我了，你是真不爱我了吗？我不想分手……
动不动就分手，是"小作精"最常使用的小手段，因为在感情中极度缺乏安全感，所以不停的想用分手这个试探性的举动，来确定对方对自己的感情，以此来衡量，你们之间爱情的温度。
简单来说，这种作，就是不断的试探试探再试探，我就不相信你是真的爱我，但是我又想证明你是爱我的，然后就是推开推开再推开，你越哄我，我越觉得不安全，你越是说爱我，我越觉得是假的，然后继续重复性的试探推开。
3、原生家庭的依恋模式（Attachment pattern）。
有一种原生家庭，父母出于对子女的爱，不管子女提出怎样的样的条件，都会一一满足。
我打个比方，小的时候，我们想要洋娃娃，父母会满足，可是我一直要各式各样的洋娃娃，父母就会说，你的娃娃太多了，不要买了，然后我就会作，我会闹父母，最后父母受不了我的行为，最后不得不妥协。
那么这种原生家庭的依恋模式，就会潜移默化的延伸到亲密关系中，而作为当事人，一旦伴侣满足不了自己的某种需求的时候，就会通过不停作的方式，来获取自己的需求利益，直至作到伴侣满足自己为止。
其实，每个人都会带着某种未满足的需求进入一段亲密关系，因此你在原生家庭感受到的，都会被悄无声息的带到亲密关系中，甚至会影响对亲密关系的处理。
4、与生俱来的人格缺陷。
有的人，在原生家庭中得不到父母的关注，得不到父母的爱护，在成长的过程中，形成缺爱的人格，这样的人一旦进入到亲密关系中，就会形成"过度索取"（Excessive claim）爱的状态。
简单来说，女生天生爱作，愿意使小性子，而原生家庭带来的缺爱人格，更是强化了这种"作"，想得到伴侣更多的爱，就会不停用作，来获取。
所以有很多男生都会说，自己爱的很累，其实，就是伴侣过度索取的原因导致。
你稍微迟一点回信息，对方就会不停的call你，问你为什么不回。
你可能因为心情不好，稍微对对方冷漠一点，对方就会因为感受不到你的爱，而不停的给你施压，用作的行为，来证明你是爱她的，你不是不在乎她的，在这种过度索取下，女人会极度焦虑，男人会因此疲惫。
可是我们说，小作怡情，大作伤身，男人会因为女人的小作，而更爱女人，也会因为女人的大作，而离开女人。
但是，我不得不为一些女性同胞发声，女人有的时候作，真的只是害怕男人的离开，所以，我希望我们的男性同胞，如果你爱她，就要了解她作的来源，试着去理解她，包容她。
而爱作的女性多数对待爱情的态度是，"只要是去见你，我一定用跑的"，由此可见，爱作的女人，在亲密关系中，只是想要你给予更多爱的一方，也希望你能给予更多理解和满足需求的一方。
那谈恋爱总是忍不住"作"，我们该怎么办呢？
作分两种，有界限的作，和没有界限的作，前者知道适可而止，知道什么时候可以作，什么时候不可以作，对感情来说，这种作是调味剂。
但是后者的作，是没有界限的，不分时间地点场合，只要我想作，我就作，只要我情绪不好，我就需要用作来发泄我的情绪，这种作是迫害亲密关系的利器。
但是对于亲密关系而言，任何男人都忍受不了太能作的女人，那这个时候我们该怎么办呢？不改，会让亲密关系破裂，爱我们的人离我们而去，改呢？又不知道从何下手，今天我就给"小作精"一些建议。
Ⅰ、懂得控制情绪，学会自我疗愈（Self-healing）。
作为情感咨询师，我一直相信一句话，就是如果自己不想修正自己，别人再怎么努力，都是徒劳。
所以，想改变自己的作，只有自己正确看待自己的作的行为，识别自己作的来源，是不是自己内心太敏感，是不是对爱人的不信任，所有作的来源，都是源于内心的症结没有打开，通常与过往的经历有关。
或许是原生家庭导致，或许是上一段的恋爱，让你对感情存在错误的行为偏差，当你能正确的识别，才能从真正意义上去治愈自己。
因此，你可以拿一个小本子，追溯一下，你过往作的行为，把他们一一记录下来，然后去回忆一下，有哪些作的行为，是可以控制的，那些不能控制的，原因在哪里。
我打个比方：
记录："前几天我因为对方没接我电话，我炸了，然后我不停的作对方，最后我们吵架了"
自省：其实，我控制一下情绪，不跟对方作，而是询问对方为什么不接电话，我们就不会吵架了。
这就是自我疗愈，当你学会控制情绪，识别自己的作，就会改善你的亲密关系，也会让你正确的看待亲密关系中的需求感，简单来说，让对方满足你的需求有很多方式，比如沟通，坦诚的告诉对方，而不是试探和猜忌，而作是最糟糕的一种。
Ⅱ、改变固有的归因模式（Attribution pattern）。
假如在重要的节日，对方没有送你礼物，爱作的女人，会归因为："这么重要的节日，你都忘记送我礼物，一定是不爱我，不在乎我了"。
心理学上说，人一旦内心中出现不安全的因素，就会走进一个思维误区，也就是说，越想用证据来证明这份不安全因素是确确实实存在的。
然后你就会发现，对方的很多细节，都是不爱你的，可是事实呢？也许本不是你想的这样，因为男女思维的差异性，也许是他真的忘记了，也许是他真的太忙了，他以为你会理解，所以没有及时的表达出来。
而你呢，却把这种行为，当成是不爱你的表现，也许有很多男性同胞看到这，会大声为自己喊冤叫屈，"对啊，我就是这样，可是她就是说我不爱她"，其实，从深层次来说，这不赖女人，因为思维的差异性，女人更关注关系的浓度，而男人则更关注事物本身。
所以，当问题出现，不妨试着换个角度来想："这么重要的节日，他竟然没有给我买礼物，是不是最近太忙了，我要去关心一下他"。
客观归因，把作换成沟通、了解、询问，时间久了，养成了固有的行为模式，就会有效的减少作的举动，而你也会从沟通中，去更好的了解对方，也会增加亲密关系中的粘性。
其实啊，说了这么多，女人作，无非就是确定对方爱不爱自己，可是，大家有没有想过，当你在想对方爱不爱你的时候，你内心在害怕什么呢？
所以，当你冷静的想清楚，你在害怕什么的时候，跟对方坦诚相待，说出内心的感受，而不是让对方猜，而不是用作的行为去回击对方，只有坦诚的说出来，对方才知道怎么回应你。
比如："你最近有点忙，我觉得你忽略了我，是这样吗？"
当然，对方一旦识别你的情绪，就会告诉你，不是忽略了你，而是我真的很忙，并且跟你解释，他这段时间都在忙什么，对吧？
因此啊，能用沟通替代作，既不会伤到爱人，又不会破坏亲密关系，何乐不为呢？
而在心理学上，这种你爱不爱我的内心潜台词是，我害怕配不上你，害怕你离开，所以，我也想跟广大男同胞说句实在的，如果你们身边有位"小作精"，我希望你们看到的是她作的背后的成因，给她多一些理解，多一些耐心，帮她一起去克服这个行为，毕竟好的关系，是需要两个人彼此扶持，共同成长的。
我很喜欢导航里的一句话，"你已经偏离路线，已为你重新规划路线，请在合适的位置选择掉头"，我相信，看完我这篇文章的你，已经对作有了深层的了解，并且也想改正自己的这种行为。
正所谓，有志者事竟成，我相信，只要有一颗想改变的心，没有什么事儿是做不到的，如果，你渴望从对方身上汲取情感养料，作不是唯一的途径，如果你想了解更多，我就在你身后，相信我可以帮助到你。
你想知道你的前任对你是什么印象吗？一分钟测试，让你知道TA最想对你说的一句话：
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 ——跳转到第2题
很少为了小事争吵 ——跳转到第2题
偶尔会，但很快就能和好 ——跳转到第3题
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 ——跳转到第3题
不是 ——跳转到第4题
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说——跳转到第5题
不怎么说 ——跳转到第4题
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题
偶尔他们问起来就说一下 ——跳转到第5题
几乎不说，没啥好说的 ——跳转到第5题
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 ——跳转到第7题
努力一下，说不定能成功——跳转到第6题
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 ——跳转到第7题
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D爱上对自己的。好的，老师，女生是不是很缺爱？不是的，也有的是学生和老师。相恋爱相对象。也可以成为一对儿夫妻。并不是老师和学生就不能处对象，也有很多的老师和学生。夫妻感情非常好。白头到老。一对恩爱的夫妻。爱上对自己好的老师的女生感觉应该是很缺爱吧，应该是向往着对父亲或者母亲的那种依恋。但是最好还是纠正这种错误的感情，把精力放在学习上。是的
我们发现快乐的人都是那么优雅。事实上，优雅的举止人人都可以获得。当我们对于自己的一言一行十分在意的时候，一个人的优雅就很自然地产生了。优雅使一个人从容大度，带给人的快乐无处不在。
心灵的宽阔是快乐的心情所必须的。为人应该慷慨大度，应该有让朋友分享成果的心胸。只有这样，你才会具有高尚的人格力量。你会发现，当你慷慨地让朋友分享你的面包时，你面前的咖啡杯已经被你的朋友加满了。
不满可以督促自己不断进步，但是如果一个人总是让自己处于不满的状态中，就必然心力疲惫，痛苦烦恼。所以，必须要拥有满足的感觉。满足感就是肯定自己，就是赞美自己，就是放松自己，就是在希望和现实之间建立一种美好的和谐。有了这种和谐，快乐就是轻而易举的了。
对于生活应该常怀感激、尊敬和欣赏。欣赏大自然的种种美好，欣赏别人的种种优点，感激生活中自己的幸运，感激朋友的无私帮助，尊重别人的种种成就。学会了尊敬，就是学会了欣赏；学会了欣赏，就是学会了确认生活的美好和价值，快乐的心情也就时刻在你的心中了。
还有最重要的，就是具备仁慈之心。什么是仁慈？就是对人的善意、谅解、宽容、同情和怜悯。我们会发现生活中很多人并没有什么事业上的成就，但他们却备受尊敬，脸上时刻都洋溢着明媚的光辉，他们尽情地享受着生活的幸福和快乐。原因是他们都有善良的仁慈之心。仁慈之心使别人与他们很好相处，使他们做人轻松而自如。
平和宁静的心态也是十分重要的，只有经常放松自己，才能够不断减缓自己的压力，拥有宁静的心情。拥有了平和宁静的心态，才有可能充分开发利用自己的心智，走向更加宽阔的境界。
当这些素质融入到我们生命中的时候，我们就会拥有快乐的心情。
望采纳！！111爱上对自己好的老师的女生，这个不是缺爱，是因为自己真的从各方面都觉得这个老师很适合自己，而且能给自己安全感，能照顾自己，能让自己满意。

如何测试一个人是否缺爱?

1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信..你已经爱上她/他了 2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步..你已经爱上她/他了 3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会急著寻找她/他...你已经爱上她了 4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急..你已经爱上他了 5.当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味...你已经爱上她了 6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑..你已经爱上她/他了

心理测试:你做人有多“缺心眼儿”?

心理测试：你做人有多“缺心眼儿”？

缺心眼儿往往会让人感觉有点傻，那么你是一个缺心眼儿的人吗?下面是我推荐给大家的心理测试：你做人有多“缺心眼儿”?

测试开始：

问题1

偶像的演唱会门票卖光了，你会去“黄牛”那儿买吗?

不会，万一买到假票呢——跳至(问题2)

会，抑制不住激动的心情——跳至(问题3)

根本不会去看演唱会——跳至(问题4)

问题2

你看见了几个人?

1个——跳至(问题3)

2个——跳至(问题4)

头晕，犯恶心——跳至(问题5)

问题3

笨手笨脚，总要别人多次提醒，才能做好一件事吗?

是的——跳至(问题4)

不是——跳至(问题5)

偶尔需要别人稍作指点——跳至(问题6)

问题4

你相信“越努力的人生越幸运”吗?

相信，只要肯努力，一切皆有可能——跳至(问题6)

不信，听天由命，冥冥中早已注定——跳至(问题5)

问题5

有一天，突然发现自己最信任的朋友其实是个表里不一的人，人前一套，背后一套，这时你会：

果断绝交——跳至(问题7)

表面假装友好，暗地里想方设法报复ta——跳至(问题6)

很生气，很受伤，找ta问个明白——跳至(问题8)

问题6

你总是死鸭子嘴硬，哪怕心里再委屈，也不愿意说出来?

是的——跳至(问题7)

不是——跳至(问题8)

问题7

你觉得哪一个迟到的理由最可信?

打瞌睡，坐过站了——跳至(结果B)

身体不舒服——跳至(问题8)

朋友结婚——跳至(结果D)

问题8

你认为图中的女生在等着谁?

许久不见的朋友——跳至(结果B)

聚少离多的恋人——跳至(结果C)

憨厚朴实的快递员叔叔——跳至(结果A)

测试答案在此：

A:缺心眼指数：45%

机智如你，总会事先留一手!你为人小心谨慎，以一片赤诚之心对待他人。聪明的你，并不会傻乎乎的被人牵着鼻子走，在你的世界中，你就是主宰，通常会先人一步掌控全局。坚强而自信，你更相信自己的理性思维，而不会听信别人的空口白话。待事接物，往往会经过一番冷静分析后再做决定，能够高标准的要求自己。

B:缺心眼指数：95%

你的情商很高，不会轻易上当受骗!你的细致谨慎，根本就不会给那些骗子们一点机会，常常还会聪明的反将一军，兜着圈子惩罚那种“有心人”。对你来说，凡事都有自己的深思熟虑，并不会因别人的只言片语就盲目相信ta，也不会因为ta跟你有着亲密关系而放松警惕。在人生这场赌局中，选择就是代价，而你从来不会下没把握的赌注。

C:缺心眼指数：275%

你的性子单纯善良，对于小人的暗算，常常防不胜防!面对那些城府很深的心机婊们，你自然不是ta们的对手。你总是单纯的相信人本性善，觉得只要付出真心，ta们也一定会对你做出相应的回报。实际上人心隔肚皮，就算ta居心叵测，你也看不出来呀~因此为了避免被人暗捅刀子的事发生，还是记得多长个“心眼儿”吧!分清谁好谁坏，是敌是友，才能更好的保护你自己。

D:缺心眼指数：500%

你总是奉行真诚待人，但正是由于过于耿直，常会被人形容成“少根筋”，因此有时候容易好心办坏事!你对人还是缺少防备心，自己的缺点也好，优点也罢，总是将自己毫无保留的展现在别人面前。这就给那些心机婊们一个有机可乘的好机会啦~很多时候容易祸从口出。 但是你为人坦荡耿直，简直就是人心收割机，大家都了解你的为人，因此很愿意和你交朋友。

延伸阅读：

你不是缺爱，是缺心眼儿

我的小学同学戎戎，是个暗恋派的满级高手。

无数次，吃饭前、喝多后，他都要把自己耳熟能详妇孺皆知的暗恋故事当祷文一样重念一遍，又一遍，又一遍。

小维是小学三年级转来我们班的'，姑娘，眼睛大，头发长，白皙的吓人，还会跳彭恰舞。

以不到十岁的审美来说，确实挺吸引我们。也就是吸引。

可戎戎不一样，戎戎大概上辈子连羊肉都没吃过，见了姑娘，两腿哆嗦走不动道儿了。

他对小维，是迷恋。

我说迷恋，是因为他从十岁以后就跟小维、或者说是跟自己，耗上了。

从初中到大学，全跟她一个学校，考不上就哭着喊着让他爹交赞助费。然后见了小维，十棍子打不出个闷屁。

考大学那年，小维上了北广，跟我一列车去的北京。戎戎专业课排名考后，落榜。小维离开合肥那天，天公作美，大雨倾盆，置了最适合上演悲伤戏码的景，戎戎逼着我排练了N遍的剧情(我是负责在他哭昏在地时像拖死狗一样把他拖走的那个路人甲)用来感动小维。

他信誓旦旦，决定在火车站拼一下，把自己淋成狗，让小维也哭成狗。

第一个目标毫无悬念顺利达成，第二个目标，他情报有误，小维是坐飞机走的。

后来我琢磨这事儿也就到此为止了。

直到非典那年，我待的海淀是重灾区里的翘楚。就在封校前三天，我被一个陌生电话喊到宿舍楼下，是戎戎，这货逃难一样站在我面前，递给我两包药，中医学院的，留了句话：给她一包。然后转身就走了。

天知道他是怎么有勇气来到北京的，又怎么连给个药的勇气都没有。

后来，就没有后来了。

补考两次，北广都快改名叫中传了，戎戎还是没考上，等他玩起绝食逼他爹送他来了北京，维维已经做交流生去了新西兰。

故事就这么结束了。

痴情男戎戎每次重念他的暗恋祷文，结束语都是：为她学了三年播音，他么的播音主持是什么我都不知道!然后开始嚎啕大哭。

惨，真惨。

问题是：这故事我们听得比他都熟了，这货还变本加厉，不光饭局，居然连玩个三国杀他都要来捣鼓一遍。状态好的时候还能挤出几滴眼泪，你说他空个手牌一滴血了，我攥张杀，是杀他还是不杀他!

后来弄得只要他以“维维”两字开头话题，大家就纷纷尿遁。再后来，大家默契地很少再约他出来吃饭。

暗恋，以为能感天动地，其实只感动了自己。看到这儿姑娘们又要鄙视我了，人家这么专情，怎是你这种禽兽能理解的。

我倒觉得，暗恋不是对别人专情，而是对自己专情。

这么多自以为是的付出，不过是不敢承受说出口后伤了自己的玻璃心。

偶尔来下算怡情，老玩儿就有病了，得治。

轻度的是自我暗示，总觉得自己所有的心思对方都了解，每个小哀怨对方都能察觉，自己在脑子里玩得山无棱天地合情动八荒辗转缠绵，对方弹颗鼻屎都是悄悄给你最好的馈赠。

重度的是精神分裂，自己给自己喝鸡汤打鸡血，相信一条道必须走到黑，相信见了棺材也别低头，因为会掉眼泪，王冠绝对不会掉，要相信自己，我能!

至于到戎戎这种病入膏肓的阶段，暗恋就不是个情商问题，而是个智商问题了。在不恰当的时候遇上不恰当的人，这倒没什么，暗恋最可怕的未必是看不清事情本身，而是容易让人看不清自己，或者说，看轻自己。

人家送你个杯子，你以为她要跟你一辈子，其实人家只在表达：我跟你只是个悲剧。

戎戎的问题不是缺爱，而是缺心眼儿。

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